Здраствуйте! Меня зовут Светлана. Я замужем 2 года. Дело в том, что я не хочу детей, но понимаю что годы идут (мне 26 лет а мужу 32 года) и мысленно привязывается слово надо, ведь все рожают и заводят детей. Не думайте, что я какая то инфантильная и безответственная. Мой муж и моя свекровь этому удивляются: как же по профессии я логопед-дефектолог(работаю с детьми с тяжёлыми отставаниями в развитии) и учитель английского языка , занимаюсь частной практикой, подготовкой к школе, общим познавательным развитием имею сертификаты по детскому массажу (извините, что я так себя расхваливаю, просто муж считает, что надо же все мои знания применить на воспитании собственного ребёнка, говорит, что хорошо, что я всё так знаю, можно будет экономить на педагогах и я всем буду заниматься и тд.. Ещё он бывает сердиться, когда узнаёт, что я больше времени, чем положено занимаюсь с ребёнком, мол мне же не платят за дополнительные 15-20 минут, нельзя быть такой сотстрадальческой, обижается, хочет, чтобы я со своими так занималась, чтоб у нашего ребёнка были результаты, а не у чужих. Я очень люблю своего мужа и он меня очень любит, ухаживает за мной, лелеет и боготворит, но как то в этом вопросе по поводу детей у нас возникают небольшие споры. Меня немного обижает, что раз я такой специалист по детям (как говорит мой муж) на меня можно будет всё повесить. Все ждут от меня, что наш будущий ребёнок должен быть гениальным, чтобы я как говорится не подкачала. Просто хотелось бы услышать ваше мнение, действительно ли странно звучит, что педагог и не хочет иметь детей, я пытаюсь разобраться, почему не хочу: то ли потому что от меня ждут чего-то особенного,то ли из-за того, что я работаю с такими тяжёлыми детками (ведь в каждая женщина хочет чтобы её ребёнок родился здоровым и полноценным и мне немного страшно), а может быть я эгоистка, но детей я люблю, люблю своих племянничков, тоже с ними занимаюсь, играю. Просто все удивляются и округляют глаза: говорят, что такой талант, почему же своих не заводишь, только в чужих детей вкладываешься. И я не понимаю, почему я в действительности всё делаю ради чужих детей, но своих не хочу? Муж уже очень хочет ребёнка, прямо настаивает и я не знаю, как быть в этой ситуации, тем более возраст уже давно подходящий и для меня и для него.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:
Меня немного обижает, что раз я такой специалист по детям (как говорит мой муж) на меня можно будет всё повесить. Все ждут от меня, что наш будущий ребёнок должен быть гениальным, чтобы я как говорится не подкачала
действительно ли странно звучит, что педагог и не хочет иметь детей
а если задуматься - Вы НЕ хотите ДЕТЕЙ? или ВЫ НЕ хотите быть под таким давлением и ожиданием со стороны мужа и окружающих??? ИХ ожиданиям воспринимаются Вами как рамками - при которых ребёнок - ЭТО ВАША ТЮРЬМА и показатель того, какой Вы-специалист! и Вы хотите избежать ИМЕННО этого давления и ожидания! а слышит ли Вас супруг? понимает ли Ваши чувства? готов ли принимать Вас? осознавать, что ВЫ испытываете? есть ли на самом деле между ВАМИ доверие и принятие? поговорите с ним - озвучьте, что ВЫ испытываете - почему для Вас тема о Ребёнке так отвергаема - на самом деле ДЕЛО НЕ в самом ребёнке, а в том, что ВЫ подвержены тому, что принимаете НА себя оценку окружающих, т.е. зависимы ОТ ИХ оценки ВАС! словно Вы боитесь их расстроить, не оправдать ожидания! МАТЬ - это НЕ пелагог, который учит! МАТЬ - это человек, который любит! а педаго может быть ДРУГИМ человеком - и ЭТО НОРМАЛЬНО! НОРМАЛЬНО и то, что ВЫ испытываете, что Вы боитесь не оправдать ожидания и работать только со своим ребёнком - ведь ВЫ ИМЕЕТЕ право, быть МАТЕРЬЮ, а НЕ педагогом, иметь ребёнка и ЗАНИМАТЬСЯ ДРУГИМИ детьми - это ВАШЕ дело и НЕ смешивать РАБОТУ и СВОЮ жизнь! ведь Вы как педагог ЗНАЕТЕ, что работать с ребёнком лучше даже НЕ маме, а другому человеку - так как маму ребёнок воспринимает, как МАМУ - а другого человека способен видеть в другой РОЛИ!
Вам есть о чем поговорить с супругом и в чем признаться себе самой! сначала будте честны с собой, а потом уже и озвучьте это супругу (или боитесь, что ОН НЕ услышит Вас? отвергнет Ваши чувства? тогда так ли стоек брак и отношения???)
Светлана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Светлана! Ваше нежелание детей может объясняться очень просто. Вам самой в детстве было тяжело, были какие-то трудные для вас переживания, о которых вы конечно забыли. Ведь не даром вы выбрали такую профессию, помощь детям. Этим вы справляетесь с тем, что когда-то было для вас тяжело. Свой ребенок это частичка вас самой, поэтому идентификация с будущим своим ребенком более сильная. Она к тому же не осознанна и влияет как бы изнутри. Я думаю, что с этим можно справится. И можно стать счастливой матерью и сделать своего ребенка тоже счастливым на столько, на сколько вообще может быть счастлив человек! Я думаю, что надо рожать, отдав дань своим страхам, не надо перекладывать свою злость на мужа. Злость, что вас погружают в ваш страх. Ведь он считает, что вы несомненно будете хорошей матерью, он верит в это и хочет этого, а значит готов разделить ответственность за ребенка. Вы боитесь не выполнить ожиданий, но это вы боитесь. Дайте себе возможность просто быть такой, какая вы есть, а не такой как от вас ожидают или такой, как вы думаете должны быть...Надо поверить в себя как женщину и будущую мать, а не только как в специалиста.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Светлана, здравствуйте.
"Не хочу", "не могу решиться" или "боюсь" - очень и очень разные "вещи"....
Может быть, стоит об этом немного поговориться вживую?
Бережно и спокойно разобраться в своих чувствах и не только...
С уважением.
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Светлана!
Я бы посоветовала с этой темой обратиться на личную консультацию к психологу. Ведь под "не хочу" могут лежать разные причины: может быть Вы еще не "дозрели", чтобы стать мамой и здесь вопрос нескольких лет, просто нужно дать себе на это время и подождать. А может, внутри Вас есть какие-то сильные вопротивления и с этим уже нужно работать, потому что само оно не пройдет.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
