Семья на грани развала

Ольга,здравствуйте.

Это действительно сложно поверить, реанимировать и т.д.

Но самое главное, чтоб Вы хотели что-то изменить в своём восприятии, конечно опыт родительской семьи накладывает отпечаток. Предложите супругу обратиться к семейно у психологу в Москве, либо начните свою психотерапию, это хороший способ понять себя и свои желание, тогда Вы поймете, что делать дальше. Могу рекомендовать Вам семейного психолога. Если индивидуально работать, то лучше психоаналитической подход, он мягкий, аккуратный и направлен на понимание , а не дрессировку. Берегите себя. Удачи Вам.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва

Здравствуйте, Ольга! ВЫ ОДНА ничего НЕ измените в своей супружеской жизни - Вы живете с партнером и для успешной работы над отношениям нужно желание ОБОИХ супругов! супруг долго ждал и был терпелив, НО и ОН устал - а сейчас, когда Вы смогли оценить его, что-то переоценить внутри себя, он ...просто устал ждать... и сейчас, когда есть шанс того, что отношения могут быть ДРУГИМИ, то он не чувствует в себе сил идти дальше - он себя расстратил и сейчас эмоционально устал! и его тоже обуревает множество чувств - обида, злость, невысказанность! он долго ждал... и Вам сейчас предстоит задача не РЕАНИМИРОВАТЬ прошлые чувства, а СТРОИТЬ что-то НОВОЕ! но и супругу нужно быть к этому готовым! Вам двоим есть о чем поговорить - есть что друг другу сказать - ему Вам, а Вам ему! и именно с этого разговора Вам обоим и нужно начать - Вам важно услышать то, что ОН испытывал все это время, ему было больно, обидно, он чувствовал свою беспомощность! Вы - боялись,  сковывали себя! очень важно найти в себе силы и Вам и ему - оставить все это в прошлом и посмотреть друг на друга другими глазами! собраться с силами и двигаться вперед уже вместе, открываясь друг другу! а Вам есть в чем разобраться самой в себе - отпустить прошлый сценарий, и начать двигаться по новому пути! начать нужно с самой себя! 

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Ольга.

Возраст сорокалетия, это время, когда мы подводим некоторый итог жизни и, возможно, встречаемся не только с достижениями, но и с разочарованиями.

Этот период действительно является кризисным во всех отношениях.

Это время когда мы переживаем несколько кризисов пересекающихся один с другим:

 -личностный  (Кто я? Какая я женщина? Какая жена? Какие мои взаимоотношения со взрослыми детьми?  т.д.) 

-кризис отношений, связан с длительностью пребывания в паре,

-экзистенциальный кризис-  кризис середины жизни.

Вы пишите о том, что ваши отношения с мужем сошли на нет, вы мало в них вкладывались, и стеснялись говорить с мужем о своей неудовлетворенности.

На самом деле это был ваш способ сохранять отношения!  Вы избегали говорить о своем неудовлетворении, боясь например, обидеть мужа.

Он по видимости тоже удерживался от прояснения с Вами своих желаний и потребностей, при этом оставаясь рядом с Вами.

Очень приятно читать, что Вы его по-прежнему любите.  И возможно муж обижается на Вас, и в том, что он не был удовлетворен не только Ваша вина. Отношения строятся двумя людьми и его ответственность за них нести ему тоже.

Вы спрашиваете: «Или уже действительно поздно?» Отвечу Вам словами известного фильма: «Жизнь в 40 лет только начинается».  Проверяла сама.

Консультация семейного психолога, в вашем случае может помочь разобраться в сложившейся ситуации.

Бывает и так, что вторая половина не может решиться обратиться за помощью. Тогда Вы можете это делать самостоятельно.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва