Накатило, сил нет

Здравствуйте, у меня серьезная проблема, которую даже не описать, припекло уже совсем, устала от отсутствия поддержки, совсем выдохлась, долго держалась, искала силы в себе, потом в окружающих, причем в абсолютно посторонних людях, потом в работе, дома совсем все тяжело, есть муж, который постоянно меняет свое настроение каждую минуту, то предъявляет мне какие-то претензии, высказывает мне что-то, то обижается на меня, то снисходит не надолго до благого отношения, ведет себя снисходительно-примирительно, а потом срывается, говорит, что вел себя так, чтобы я для него что-то сделала, ждет моих каких-то эмоций, на которые меня просто не хватает, так как я вымотана полностью, до дна....

Кто виноват, конечно же я сама и виновата во всем, я всегда была очень одинока, мама, которой досталось от жизни по самое горло (похоронила 3 сыновей, развод с первым мужем, пьянство и смерть второго - моего отца), короче рассчитывать на ее поддержку, понимание, сочувствие, участие в моих тогда еще детских проблемах не приходилось. Жили мы в Сибири. Сестра моя (она на 10 лет меня старше, от маминого 1 мужа) в 17 лет уехала в Питер, и я, когда мне исполнилось 15 лет, тоже туда рванула, в школе училась очень хорошо, поэтому без проблем поступила в техникум на бухгалтера, здесь все более-менее было, мама была далеко, давить было некому, поэтому потихоньку все налаживалось, даже не смотря на кризисы того времени это были 1989-1992 годы. После окончания устроилась на работу в жилконтору и даже получила комнатку в 12-комнатной коммуналке. Но близких людей все-равно не было, у сестры свои проблемы, муж эгоист и идеалист, 2 пацана, которые росли как сорняки, мама, которой особенно мы ничего не рассказывали, т.к. кроме порицания и осуждения ждать от нее было нечего. Были и есть подруги - очень хорошие местные домашние девчонки, но им тоже всего не расскажешь - не поделишься, просто им не понять моих проблем, они наоборот мне завидовали- свой угол есть. А мне в нем выть хотелось, стали появляться ухажеры, но все такие, которых нужно было пожалеть, поддержать и приютить... Был неудачный опыт совместного проживания с альфонсом старше меня на 12 лет, кое-как рассталась с ним (после 3 абортов), потом роман с женатым коллегой, но зато мужчиной с большой буквы, рассталась с ним сама, т.к. не представляла себя разлучницей, а его сына без отца (сама в 5 лет отца потеряла), познакомилась со своим буд. мужем и решила, что больше искать ничего не буду, боялась нарваться на что-то плохое. Короче в 25 лет я вышла замуж, он курсант, не местный, с достоинством и амбициями (как мне тогда казалось), короче позвал меня замуж сразу, я и согласилась. Дальше пошли проблемы, я еще до свадьбы разменяла с доплатой комнату на 1-комнатную квартиру, поэтому надеялась, что могу себе позволить расслабиться, перестать временно вкалывать и просто родить ребенка, слава богу родила без проблем, радовалась каждой секунде своего счастья, т.к. боялась последствий молодости. Но проблемы были в другом. Муж был лентяем, трусоватым, много говорил о своих возможностях (я помогла ему закончить военный институт и 2-й заочный - поступал он еще до меня), но работать не спешил. все мои знакомые нам помогали, кто чем мог, кто его на халтурки разные пристраивал, пока он почти год из армии увольнялся, жили на копейки. Я все пыталась его направлять, но он постоянно на меня обижался тянул резину. Короче на работу устроился после первой, но серьезной угрозы развода. Дальше пошли изливания, я получила не мужа, а большого ребенка, которого постоянно кто-то хотел обидеть, я ему говорила, что не очень бы хотела выслушивать постоянно его жалобы, что он в моих глазах он теряет как мужчина, но он на меня обижался, называл черствой, злой и т.д. Мои же проблемы (психологические после родов, бессонных ночей, проблемы со здоровьем и т.п.) его совсем не волновали, как то быстро разговор сворачивался, выходило, что мои проблемы - это мои, а его - это наши. Сынуля родился с небольшими родовыми проблемками и с паталогией пальчиков (сросшиеся 3 и 4 на каждой ручке), как выяслилось - наследство от моего отца, правда у него было частичное, а сынули полное сращение, короче до 2-х лет при отсутствии денег и какой-либо помощи вылечила все родовые болячки и сделала ему 4 операции. В 2 года отдала его в дсад и устроилась на работу, в ин. фоирму с хорошей перспективой роста, но с условием без больничных, поэтому большую часть своей зплаты отдавала нянькам, а зачастую водила его в сад недолеченным, через 4 месяца муж встал в позу, сто ему такая моя работа не нужна, при этом помогать всячески отказывался, ни днем ни ночью - ему видите ли шеф на работе сказал, что отец не может один день отпроситься с работы - детьми должна мать заниматься, короче, даже не смотря на всю мою тогда еще энергичность (которую он всячески высмеивал) и желание все наладить, мне пришлось уволиться и искать другую работу, но везде работать нужно было, поэтому выкладывалась на всех фронтах. При этом умудрялась днем быть на работе, а ночью в больнице с ребенком очередным отитом, а днем опять на работе. Можно спросить - зачем такие жертвы, ответ - иначе жрать было нечего и ребенка лечить, поднимать. Муженек же только пальцы загибал, мол что это ты свет в комнате в 10 часов вечера выключаешь, он еще хочет телевизор смотреть, и приходилось ребенка по 2 часа под грохочущий телевизор спать укладывать, а потом он мне претензии *причем по утрам) предъявлял, что я засыпала крючком на детской кроватке, а не его ублажала. Я пыталась с ним договориться и разделить обязанности по дому и ребенку, но он всячески отказывался, находил кучу аргументов (поговорить он мастер). Так я и выживала, меняла работу через 1,5 года, так как на хорошей зп я очень уставала, приходилось увольняться, устраивать на меньшую зп, что бы было больше времени на семью, сразу начинали копиться долги.... Это было бесконечно. С его стороны только нытье и обещания..... Через 7 лет я решила, что нужно срочно поменять однушку на двушку, сыну пора было в школу, да и мне хотелось второго родить. Я опять собрала все силы в кулак, нашла кредиты и поменяла квартиру, он только руками разводил в беспомощности, хотя до этого кричал, что продаст завещанный папой в волгограде гараж и т.д., но, естественно, никто ему его не дал, а он особенно и не настаивал, я тоже, так как привыкла рассчитывать на себя. Ко всему прочему матушка начала мозг промывать, что она в Сибири совсем одна, позабыта позаброшена нами и сдохнет там как собака никому ненужная, короче, я разменяла квартиру не на 2-х, а на 3-х комнатную и пригласила к себе маму. После переезда и без того небезоблачная жизнь стала еще мрачнее, добавилась матушка, проклинающая меня и тот день, когда я ее сюда перетащила (хотя я не настаивала на переезде, наоборот, всячески убеждала ее не принимать резких решений и не продавать там квартиру(одно название), но она сама решила обрубить концы, теперь же я главный ее враг. Мама с ее истериками, муж со своими - короче и у меня стали нервные срывы случаться... через 2 года после переезда я родила 2 сынулю, даже просидела в декрете почти 3 года, но чувствовала себя домработницей, так как должна была обслуживать уже 4 человек: 2 детей, мужа и маму, которая заявила, что уже наготовилась и т.д., поэтому помощь оказывала только ту, которую хотела, а что не хотела - уговорить или заставить ее было невозможно, сначала (после 2 родов) я очень нервничала, потом, пытаясь наладить все, стала приспосабливаться под всех, через 2 года поняла, что окончательно себя потеряла, самооценка упала ниже плинтуса, быт заел, в таком состоянии выходить на работу было невозможно. Стала огрызаться, приводить себя в порядок, больше себе уделять времени и сил, пошла на курсы повышения квалификации, похудела. Муж стал впадать в регулярные истерики, после которых меня трясло до отупения. После очередной я даже в аварию попала, машина убита, слава богу мы с сыном живы. Я перестала мужа о чем-то просить, ждать от него чего-то, просто попыталась существовать а имеющихся обстоятельствах, но вместе с этим я стала холоднее, жестче, разучилась плакать, стала агрессивной. Было время, когда в момент сильного раздражения (а муж очень любит подоводить, особенно зная слабые места моих нервов) я могла его ударить или даже запустить в него чем-нибудь, то есть стала проявлять агрессию физически. Муж однажды даже свозил меня в суд для развода, я отнеслась к этому серьезно, решила довести до конца, умолял передумать, клялся, что изменится и т.д. Короче сдалась.В какой-то момент остановилась, понимая, что физическая агрессия может довести до беды, стала свою агрессию выражать словами, криком. С работой последние 2 года не везет, то банкроты, то начальница-стерва, нашла вроде бы компанию - с белым учетом, зарплатой, но в запущенном состоянии, попыталась все наладить, но начальство непростое, не привыкло считаться и менять свои привычки, короче нарвались они на выездную налоговую проверку, короче, теперь я уже больше года работа в режиме до упора, задерживаюсь на работе, вроде бы не плохо получаю, но при этом денег не вижу - одни долги.

В итоге получился: комок нервов, этот так и мотает нервы, секса я уже никакого не хочу, просто не могу, он меня в этом упрекает, я пыталась ему объяснить, но в ответ не попытки меня понять, а обвинения во всем.... Короче сорвалась я, сегодня на работе после очередного утреннего скандала с мужем разбила телефон, целый день была как в тумане, кое-как доехала домой, пытаюсь найти выход..... После всего написанного стало немного легче, выговорилась очевидно, но необходимо что-то дальше, возможно поддержка, чтобы кто-то помог разобраться во всем и направил на верный путь. Если раньше внутренний стержень держал в стойке, то сейчас лежу пластом, просто отлеживаюсь по вечерам без сил и эмоций. А ведь у меня дети, их нужно растить, с ними нужно заниматься... Мне всего 39. А я старуха... Нужен отдых, а я даже отпуск себе позволить не могу - на работе не отпустят, а уволиться - долгов много, не то что прожить не на что будет. Замкнутый круг. Помогите!!!

Людмила.