Как понять маму?

Я не знаю с чего начинать, т.к. понимаю, что все наши проблемы идут из глубокого детства. Заранее прошу прощения за лишнюю информацию. Мне 33 года, я в разводе уже около 6 лет. Есть дочь, ей 9 лет. В данный момент я живу в Севастополе. Переехала уже как год из Подмосковья г. Мытищи. Там я проживала с самого детства. Моя мама 15 лет жила с отцом, потом развелась.Она 1958 г.р. Вышла второй раз замуж, отношения мои с отчимом не сложились сразу, так же как и с мачехой. В мои 15 лет я отрицала сложившуюся ситуацию в моей жизни под названием развод. Так же у меня есть младший брат, ему сейчас 29 лет. Позже мама уехала жить на ПМЖ с братом и отчимом в Германию. Там она развелась и сейчас у нее есть мужчина. Брат учится.При разводе у них с папой был договор, что папа учит меня, а мама брата. Никаких алиментов мой отец не платил никогда, т.к. мама не подавала на них. В общем ситуация в следующем. Я всегда любила Крым, т.к. моя бабушка жила там до развала СССР. В Мытищах я работала на Почте России, руководителем отдела. Дочь ходила в садик, потом пошла в 1 класс. В нашей 3-х комнатной квартире прописаны я, мама, брат и мой ребенок. Как только они уехали жить в Германию, квартира осталась на мне и моем муже. Я за нее платила все коммунальные издержки, перед отъездом в Крым я самостоятельно сделала ремонт. И сдав ее я уехала. Расчитывала я жить на те деньги, что буду получать за эту квартиру, плюс алименты, и в будущем найти подходящую работу в Севастополе. По приезду, моя мама в течении полугода постоянно задавала один и тот же вопрос, когда же я пойду работать. В свою очередь я пыталась объяснить, что надо найти квартиру чтобы жить в Севастополе, устроить ребенка в школу, подать документы на постоянное место жительство дождаться их и начинать искать работу. Но маму это не устраивало. Пол года она задавала один и тот же вопрос про работу и о том, как я буду жить дальше. У нас случился скандал. В результате которого мы уже пол года не общаемся, и с братом тоже. Так как он всегда был на стороне мамы и ближе к ней. Мама не смогла мне прямо сказать о том, что я должна половину денег перечислять им в Германию, т.к. им там не легко. Хотя раньше вопрос не вставал об этом, когда я жила в нашей квартире. А теперь, когда она свободна от меня и моей дочери, встал вопрос о том, что надо делиться. И на этой почве стало всплывать все, и даже наши отношения из моего глубокого детства. Мы абсолютно не понимаем друг друга. На работу я так и не вышла пока, т.к. ищу работу близко к дому и школе, чтобы была возможность провожать ребенка и забирать из школы. Замуж второй раз я пока не вышла. Мама говорит, что я прикрываюсь дочерью, жертвую ради нее собой, но это не так. По большому счету мама всегда делает во всем виноватой меня, и я поймала себя на мысли, что всегда пыталась доказать ей, что я хорошая и достойная дочь. Она же слушать этот бред не хочет, считает, что я неблагодарная. Не спорю, характер не подарок у меня. Но сейчас я стала больше понимать, и вижу, что мама не права. Я уже взрослая, у меня дочь, я проживаю жизнь так как считаю нужным. Но она постоянно вызывает во мне чувство вины и чувство того, что я поступаю неправильно. У нас много всяких нюансов еще, которые тянутся из прошлого. И наверно мне нужно лично общаться с психологом и не один раз. Но я так устала. Понимаю, что у меня обида на нее с одной стороны. Кажется, для брата делается больше сейчас. Хотя он мальчик, а не девочка. И у него нет семьи и ребенка. И я даже не из-за денег беспокоюсь, которые приходится перечислять ей, а из-за того, как она обыграла всю эту ситуацию. Теперь обвиняет, что я поступила необдуманно, что уехала в Крым. Хотя когда я уезжала, четко дала понять, что жить собираюсь именно на деньги от квартиры. А по прошествии пол года, она решила половину забрать. И не поговорив со мной по-человечески, а пытаясь дать мне волшебный пендель(как выразился брат), чтобы простимулировать меня, чтобы я пошла быстрее работать. Ведь каждый сам выбирает себе путь по которому идет, и если этот путь кому-то не нравится, то это его проблемы. Да я по словам мамы неудачно вышла замуж, ничего в жизни не добилась, прикрываюсь дочерью, плыву по течению и много чего еще. Но я так не считаю. Я как могу отпускаю обиду и злость от себя и живу так, как я считаю верным. Всему свое время и философия жизни у меня другая нежели у мамы. Помогите пожалуйста. Я не знаю как себя правильно вести в такой ситуации. Когда говорю ей то, что чувствую ей не нравится. А я всегда думала что мама это самый верный друг. Только недавно узнала, что всю жизнь сидела на ее шее и всю жизнь нылась ей о том, как плохо живу. Сейчас стараюсь в общении со своей дочерью вести себя так, чтобы она не чувствовала себя так как я...одиноко, неуверенно в себе и в жизни. Я не прикрываюсь. Я просто дарю ей свою любовь. Знаю, что она вырастет и уйдет, но сейчас я считаю, что должна дать ей по максимуму. И не денег, а своей души, разговоров, поддержки и еще много чего. Я не обвиняю маму, раньше было время другое, и книжек по психологии не читали. Я просто хочу понять в чем я не права и как себя вести????? Спасибо заранее.