7 лет безответной любви

22 года.Доучиваюсь на ветеринара.

Подростком я не стремилась к отношениям с парнями.Считала их либо друзьями,либо просто боялась и не хотела это преодолеть.

2006 г.июль-август. я с подругой поехала в палаточный лагерь и познакомилась с молодым человеком (С*). Быстро нашлось много общего. С* старше на 3 года.Завязались мои первые отношения,естественные для девочки 15 лет - лесная романтика, прогулки по ночам, никакого разврата. В течении 2х недель я изменилась из бунтарки-пацанки в маленькую девушку. Мне хотелось его слушаться, становиться лучше,не делать такого,чтобы он посмотрел укоризненно, чтобы был недоволен. Казалось, что все происходило именно так,как я себе представляла,что я дождалась своего единственного. Вернувшись в город он продолжил общение. Дальше первый поцелуй, первая интимная близость. Я заводила разговор о сексе, но он объяснил, что это слишком рано. Виделись мы редко, он занимался ремонтом в квартире, я каждый день ездила заниматься на конюшню. Несколько раз мы гуляли,бывали у него в гостях. Я скучала,но пыталась понимать, что он занят. Он честно говорил об этом,а я ему верила.Почти каждый день разговаривали часа по 2 по телефону. Я любила просто его слушать. Это длилось около месяца. Я была счастлива,у него были все качества которые я ценю в мужчинах.С его минусами я спокойно свыклась (не показывал эмоции на людях, интеллигентен порой себе во вред, в разговорах слишком углублялся в термины, забывая что люди его не понимают). Однажды мы встретились со знакомыми из лагеря,гуляли по городу.Я поддержала инициативу зайти к С* в гости, поскольку очень соскучилась.Знала его дом только я и когда мы пришли он был рад всех повидать,но немного разозлился на меня и мне было стыдно,я знала,что таким образом мы его отвлекаем.Вечером я и наш общий товарищ завели разговор о моих отношениях с С*.Он утверждал, что если человек не может со мной увидеться, значит просто не хочет. Я почему то поверила ему. Началась паника, страх, разочарование.я позвонила С* и в слезах сказала что нам нужно расстаться, не объясняя причины. Мне хотелось,чтоб он сказал, что он этого не хочет, тем самым опроверг эту мысль. Мне казалось что если я сама не скажу он скоро бросит меня, а это было бы для меня хуже. Он долго спрашивал в чем причина, но я не могла объяснить. Мы отложили разговор до утра.Утром я не смогла сказать ничего нового и он принял решение \"если тебе так нужно, то давай\". Я одумалась буквально через несколько минут, но он был непреклонен. Оказалось, что если я это сказала, значит были на то причины, решение принято и не надо его менять. Я не понимала что происходит, почему все так резко оборвалось. Плакала по ночам долго, никого к себе не подпускала, решила побыть \"плохой\", раз у \"хорошей\" получается все так плохо. Начала пить и курить. Часто звонила ему просто поговорить, поддержать хотябы дружеские отношения, иногда плакала и пыталась уговорить вернуться, на что он всегда отвечал что это невозможно.Я была готова на любое общение,поскольку потерять его совсем было просто невыносимо.

2007 сентябрь. я ,ломая себя, начала флиртовать с парнями.Мне казалось я предаю его и себя. Единственное что я не могла себе позволить - это секс(я оставалась девственницей). Я думала, что вдруг все ещё наладится и берегла эту ночь для него.Со временем я не смогла себе позволять часто его тревожить и звонки становились все реже,общение перешло в основном в интернет.

Вскоре он нашел себе девушку. Сначала я злилась, переживала, но достаточно быстро свыклась с мыслью, что он счастлив и стала радоваться за него. На то время мне стало легче, я начала испытывать чувства к парням, училась, заводила новых друзей. Жила и почти не вспоминала о нем. Если он вспоминался, то чаще только хорошее, я была рада что это было и тому что он счастлив.

2009 октябрь. мы случайно столкнулись на улице , поговорили как старые знакомые, но он рассказал, что он расстался с той девушкой за 1,5 месяца до свадьбы, потому что она ему изменяла. Я до сих пор злюсь на неё.Мне показалось не случайным то, что он встретил меня так скоро после расставания с ней.Я написала ему и снова завязалось общение. Он рассказывал мне как ему плохо, а я пыталась его поддержать. Продлилось это около месяца.В одной переписке я слишком серьезно отреагировала на его пошлую шутку и завязался разговор о том, чтобы переспать, т.к. ему \"нужна женская ласка\"с я рассказала, что ещё девственница, но с ним готова. Он не понял почему я до сих пор так к нему отношусь и сообщил, что надо прекратить общаться. В тот день у меня случился нервный срыв. Я не спала около 4 суток, 2 ночи будила маму плача, говоря что не хочу жить, когда я уже не могла воспринимать окружающее мама смогла уложить меня, я проспалась больше суток. После я не могла есть дней 5. Я пыталась поесть, понимая, что это просто надо. Но после этого меня сразу рвало. Я чувствовала себя овощем, плакала ,не хотела ничего. Меня уговорили сходить к психологу. Он сказал, что мне, скорее всего надо было им насытиться. а поскольку мы были вместе слишком мало я так сильно хочу хоть какого нибудь логического завершения. Я пыталась понять то, что мне сказали, но ничего не поняла. Но зато на следующий я придумала выход - мне просто нужно с ним поговорить. я поехала к его дому и простояла часа 3 , пока не стемнело. Увидев свет в окнах, я поняла что он дома, поднялась. Я пыталась объяснить и доказать ему (а на самом деле самой себе), что я не хочу ничего возвращать, а хочу просто остаться хорошими знакомыми и продолжать общаться. Он объяснил ,что этого не стоит делать. Возразить было нечего. К новому году я подуспокоилась мне захотелось выходить из дома, гулять и знакомиться. Я познакомилась с новой компанией. Сначала повстречалась месяц с одним парнем, но понимала что это несерьезно,не обещала искренних чувств.Говорила, что он мне лишь нравится, не более, что дальше будет видно.потом начала откровенно издеваться(в его присутствии флиртовала с другими - для азарта,придумывала причины чтоб обидеться и для прощения просила вытворять разные вещи(один раз даже поцеловать другого парня)).Бросила его потому, что он понравился моей подруге. Как только мы расстались, на одной из вечеринок я разглядела другого мальчика из-за грима, который напомнил грим моего любимого музыканта. Но в следующую встречу я начала замечать какое-то сходство характеров его и С*. Я решила попробовать начать отношения с ним. Мальчик оказался с кучей комплексов, поэтому меня захватило любопытство и азарт. Я добилась отношений, они захватили меня полностью, мне уже казалось что я могу выйти за него замуж, понимала что это только влюбленность, но пыталась заставить себя его полюбить. Иногда вспоминала про С*. С легкой истерикой рассказала о нем своему парню, когда он признался мне в любви.Объяснила,что из-за чувств к С* я не могу сейчас ответить ему тем же, но буду стараться, что я не могу быть с С* и что действительно хочу быть с ним. Позже вспоминала, смесь грусти и радости, но уже почти свыклась с этими воспоминаниями.

2010г. август. умерла моя названная сестра, случился ещё один нервный срыв. Когда я об этом узнала мне нужна была поддержка близких людей. Их было не много, но почему то в этот список попал и С*, я написала ему об этом.он ответил сочувствующе, но сдержанно,я просила о помощи,чтобы это пережить,но он ничего не сделал.Он как будто меня предал.В сравнении с такой потерей и из-за такого поведения я сильно успокоилась на счет него. 2 года я говорила о нем только для сравнения кого-то с ним, он остался такой фигурой-эталоном. Мне не хотелось с ним общаться, контактировать.

2013 февраль. я захотела с ним поговорить, нашла вконтакте, мы попереписывались(после первого раза у меня стучало сердце, было очень страшно).Раз в 2 месяца пишу,но он то игнорирует, то как обычный старый знакомый отвечает и интересуется моими.делами

2 дня назад мы опять случайно встретились. Я испугалась, увидев его,но сдержалась.Со мной был мой знакомый.Я поздоровалась, и мы разошлись в разные углы магазина, но через пару минут он подошел и заговорил , при этом настоящим ревностным взглядом окинул знакомого, что мне захотелось оправдаться, когда я их представила, сказав что это мой знакомый, он взглянул на него попроще,но в разговоре все равно спросил откуда мы с ним знакомы.Разговор был учтивый, не напряжный,я была рада его видеть и, казалось,ему эта встреча оказалась приятна, но выглядел очень усталым, даже замученным.В разговоре он сказал что уже долго ищет программиста себе на работу, спросил нет ли у меня знакомых.Приехав домой с мыслями о нем я поняла что все те чувства, которые были 7 лет назад есть до сих пор как бы я их ни прятала, что все эти годы я все так же его люблю, что он тот самый, единственный.Я решила начать с помощи и начала расспрашивать всех знакомых.Написала ему, чтоб уточнить что именно он ищет, между делом спросила про его маму и собаку, меня очень удивило, что он проигнорировал этот вопрос.Я подумала что он просто устал. на следующий день я кое-как нашла 3х знакомых, рассказала ему,но он сухо отписался \"спс, завтра позвоню\". Сегодня я уточняла, подошел ли кто-нибудь,но он сказал то не писал, сослался на нехватку времени.Я сообщила кто сейчас в сети, посоветовала им написать сейчас, попыталась спросить не хочет ли он с моими друзьями отдохнуть и поиграть в стрелялку, на что получила грубый ответ в матерной форме, что мы занимаемся ерундой. Попыталась перевести на тему музыки - проигнорировал. Решила вам написать, потому что сейчас мне очень больно от такого поведения, все эти дни я то радуюсь, то плачу.Кидает из края в край. То мне хочется верить что ничего не бывает случайно, то смотрю на факты.Я хочу хвататься за соломинку, чтобы попытаться хоть что-нибудь наладить с ним. Я не знаю что он сейчас из себя представляет, есть ли у него кто-нибудь, но я увидела в этом повзрослевшем человеке все того же любимого. Когда он проигнорировал последний вопрос я начала плакать, чувство сжатого сердца, было трудно дышать. Мне кажется что если сейчас спросить его напрямую, то он точно пропадет, что надо дать ему привыкнуть. Я знаю что у него с девушками тоже не ладится, кажется он им перестал верить. С моим знакомым он сейчас начал общаться на проф темы, а я только и могу,что надеяться на благодарность за поиски. Как же к нему подступиться? НЕ бывает же непреступных крепостей! Особенно когда ТАК тянет, когда так важна каждая мелочь. Скажите что мне делать? Я не могу справиться с этими чувствами так долго, но и с ним быть тоже не удается. Хочется найти волшебный способ избавить человека от всех его комплексов и зажатостей и поговорить начитстоту. И принять все, что он скажет. Я ведь не могу изводить человека!