Великая черная пустота

Внутри меня великая черная пустота и лихорадочный невроз. Мне 24 года, я уже чувствую себя старой одинокой женщиной, которая не нашла счастья с своей жизни, что жизнь потеряна.

А ведь я внешне привлекательнее многих девушек.

С 12 лет у меня постоянно пониженное настроение. Это связано скорее всего с тем что в то время у меня разошлись родители, так и пошло.И еще мама добавляла в мой \"котел\" грустного настроения (тогда оно было именно просто грустным) свои страдания. Бабушка у меня тоже \"страдалица\". Такое ощущение, что она всегда ищет изза чего бы ей пострадать.

Родители разошлись изза того что отец нашел другую, начал пить, гулять.И еще изза того что мы втроём жили в одной комнате. Потом мама нашла другого, мы переехали жить к нему, отношения с отчимом были напряженные и однажды я ушла( мне было 19).Ушла в нашу с мамой квартиру. Мама посчитала правильным уйти со мной,жить со мной.Отношения с окружающими людьми тоже складываются сложно. Мне всё время кажется, что будто меня в чем то хотят обделить, урезать, обидеть,- я мнительная. Хотя в детстве родители меня наверное баловали, потакали мне, мама всегда давала свободу выбора. Друзья у меня есть, но их не много. И это скорее товарищи.

В любовных отношениях с противоположным полом меня всегда преследовали неудачи. Никогда я не была счастлива в отношениях. В 16 я встречалась со взрослым мужчиной. Ему было 32, у него была жена.Я очень любила его и страдала от того что он не будет никогда до конца моим, т.к. разводиться он не собирался. Отношения длились три года, а потом я эти отношения закончила.Потом мне ктото еще нравился, но всегда получалось так, что тем кто нравился мне не нравилась я. Хотя ,я еще раз повторюсь, что обладаю привлекательной внешностью.

Потом я встретила моего нынешнего парня. Мы уже почти 5 лет вместе. Ему 23, мне 24. Я всегда была его взрослее, т.к. детстве в моей семье были проблемы и жизнь я узнала очень рано. А он всегда был маменькиным сынком, всегда жил с властной мамой и безвольным папой, в семье он один ребенок, как и я. Я всегда была недовольна тем что он маменькин сынок. Но любила. И надеялась, что однажды повзрослеет.

3 года мы прожили у него дома (т.к. я из другого города, а училась в университете в его городе) , спали в разных комнатах. Я всегда была \"за\" тихую спокойную жизнь, мне всегда не нравились его друзья, как то мне было не интересно с ними, я предпочитала гулять с ним вдвоём, или просто сидеть дома, смотреть фильмы.. Бывало такое, что у нас по этому поводу вспыхивали скандалы, он говорил что хочет гулять с друзьями. А во мне всегда просыпалась ужасная ревность, я не отпускала его одного, т.к. всегда считала что любящая пара должна гулять вместе. И иногда мы всё-таки ходили гулять с его друзьями (как мне казалось это и было компромиссом). Еще скандалы вспыхивали изза того что он уделял мне недостаточно внимания, не заботился обо мне. Хотя и во многом потакал мне. Если в среднем, то скандалы вспыхивали примерно раз в 2 месяца.

С января 2013 года мы начали жить отдельно- сняли квартиру. Он к этому времени устроился на хорошую работу (это я помогла ему туда устроиться). И вот, повзрослел.

Я стала стараться относиться к нему как к взрослому мужчине, хотела помочь ему в этом взрослении. А он в ответ на это начал просто собираться и уходить гулять на ночь когда я отказывалась идти гулять, изза этого начались еще бОльшие скандалы. Стал ко мне холоден, начал часто грубить. А я так его любила, что старалась делать для него всё что только возможно. Чувствовала себя виноватой перед ним, грызла себя сильно изнутри. Еще у меня была очень нервная и напряженная работа (работа с людьми). И вот, к началу лета я поняла, что мои внутренние силы закончились, я поняла что не могу нормально общаться даже с близкими людьми изза постоянного нервного напряжения. Тогда я уволилась с работы и пошла к психотерапевту за антидепрессантами.

Я старалсь держаться, цеплялась за последние ниточки, пыталась быть для него лучшей. И вот однажды , это был конец июня, он опять ушёл гулять. Без меня. Только потому что к нужному времени я не успела до конца собраться. Это был страшный день. Я названивала ему и его друзьям, в надежде поговорить с ним, но он отказывался. У меня была ужасная истерика. В этот день я пыталась покончить с собой.

На след.день он сказал мне что устал от меня, от моих истерик, что ему надоели такие отношения, что я давлю на него и всегда давила, что всегда не хотела общаться с его друзьями, что я эгоистка и т.д. ... ( но ведь и он тоже эгоист!)

В последующие дни были письма от меня к нему, я умоляла его простить меня за все скандалы ,истерики,за мой эгоизм, вернуться ко мне, потому что очень люблю его. Он жил у матери в эти дни.

Вскоре я решила съехать сама из съемной квартиры,т.к. для меня невыносимо было там оставаться. Запах, мебель, вещи, даже выключатели.. всё напоминало его. Он стал жить там один.

Я вернулась домой к маме. Всё потеряло смысл, всё стало пустым, не имеющим смысла и значения.Я вспоминала своё детство, как там всё было чудесно, и даже когда меня постигла та грусть по поводу родителей,эта грусть не была такой мрачной,холодной, пустой, безысходной...И не понимала,чего же не хватает сейчас, чтобы ощущать эту \"полноту\" собственного \"Я\",как и тогда. Эта боль меня душила, резала ножами,била, потом я обессиливала от этого, лежала без эмоций, а потом всё начиналось сначала, и так по кругу,по несколько раз в день. Время от времени я писала и звонила ему, просила простить. Но он был неумолим. Он веселился. Я это видела по выкладываемым в соц.сети фото. Мне была уверена, что очень мало кто срадает так же сильно как и я.

А любимый гулял каждый день и ночь напролёт ( это потом он мне сам рассказывал) , общался со многими девушками. И еще взял кредит в полмиллиона на машину, 150 из них промотал на всякую ерунду. ( 500000р- это много для нас)

А потом я нашла спасение. Мне предложил быть вместе брат моего однокурсника. Он понравился мне. Так я вроде бы ушла от этого удушья. Но через месяц я поняла, что это «не моё» и уже приняла решение расставаться. И поток этой страшной боли и пустоты начал возвращаться.

Но тут , узнав об этих моих отношениях, мой бывший объявился(чего я собственно и ждала). Сказал, что просто в шоке от моего этого поступка. Сказал что очень любит меня, и сделал это всё для того чтобы \"проучить\" меня, чтобы я поняла всё наконец. Что ему было очень грустно без меня. Но что он всё ещё не уверен что он готов опять к отношениям, потому что хочет чтобы ЕГО ЖЕНЩИНА понимала его.

Сейчас мы всё-таки опять начали отношения, но меня всё ужасно нервирует. Он не \"рыба\" и не \"мясо\". На мои вопросы будем ли мы жить вместе, он отвечает \"не знаю\".Говорит, что хочет чтобы я себя «нормально» вела. Получается так, что такое его поведение как раз и провоцирует нежелательное –мои истерики, недовольство, давление.А я не могу держать эти эмоции в себе. Это пободно какому то отравлению, когда сильно тошнит. И так всегда.

И вот подкатила новая волна страшной боли, великой пустоты. Это действительно великая пустота и черный холод. Я уже не пью антидепрессанты. Выбросила их еще тогда, в начале июля. Выбросила от отчаяния. Не работаю уже 6 месяцев, не могу. Всё время только вспоминаю о том времени, когда мы были счастливы ( и он тоже говорил что ему было со мной очень хорошо,что больше никого и никогда так любить не будет) , всё было просто прекрасно... Всё было красиво.Я всегда во всём его поддерживала, помогала. А он был для меня опорой ( но не поддержкой)

А теперь со всех сторон окружает предательство, боль. И эта \"холодная война\" с его друзьями.Некоторые из них постоянно настраивают его против меня ( я это узнала из прочтённой его переписки).Но я теперь уже не отказываюсь идти с ними гулять.

Он всё ещё сомневается стоит ли нам продолжать отношения. Часто молчит и думает о чем то. Часто напряженный. А я думаю, почему же надо так мучиться? Но ведь если мы расстанемся окончательно, станет еще гораздо хуже...

У меня уже нет сил... Подскажите,пожалуйста, как же жить дальше, КАК ЖЕ БЫТЬ???? вот уже четвертый месяц я постоянно пью успокоительные таблетки , таблетки от головной боли, у меня не проходят простуды, постоянно поднимается температура от этого... я стала часто пить вино (по 1-3 бокала). И эта великая пустота... она такая большая-большая и черная...У мяня будто бы нет ничего \"своего\". Пока у нас всё \"теплится\", у меня появляется немного сил чтобы чтото сделать. Напрмер, сейчас я вроде бы нашла работу. Но как только всё становится хуже (очередные скандалы например, моё недовольство его поведением) , то опять возвращается это нехотение абсолютно ничего. Вот просто совсем ничего, в голове постоянно только это уныние , и даже ночью мне снятся кошмары на эту тему, т.е. просвета нет совсем. Это какая то безысходность, ужасные муки. И постоянно в голове только одна мысль: чем так мучиться, лучше просто умереть и больше не чувствовать этой боли.

…А ещё у меня совсем испортились отношения с мамой. Я не могу совсем с ней разговаривать. Это началось всё тогда же, когда начались все эти проблемы,т.е. когда мой молодой человек «повзрослел». У меня сильное внутренне напряжение, и я не могу ничего ей рассказывать, не могу с ней разговаривать потому что она сразу начинает спрашивать об этом всём, от этого она очень злится, мы друг другу грубим.