Хочу и не хочу меняться

Мне бы очень хотелось сказать, что внутри меня идет война между добром и злом, но, есть такое ощущение, что добра внутри меня и нет совсем, а война – лишь пафосные слова. Внутри меня борется мое истинное естество с внешним «добром». Нет, я не добр, ни мил, ни хорош. Я монстр! Я даже не знаю, на самом деле, есть ли у меня другое «нормальное» естество, или то чем я являюсь – это единственный вариант. Люди вокруг говорят – что это не так, что есть во мне некий «добрый» я, но это люди говорят! А не я. Я не вижу «этого доброго». «Учителя» говоря – люби людей, а я не могу это делать. Как я могу любить их если я их ненавижу? Если я не имею любви к ним? Говорят – люби себя, а я не могу, потому что я ненавижу себя. Говорят – делай добро, а как? Как его делать, если я не хочу его делать? Да, я могу взять и сделать добрый поступок, но я не имею ни малейшего желания его сделать. Я сделаю его через силу, через притворство, какбуд-то для меня это имеет значение, хотя на самом деле – для меня это только игра и мне плевать, я не хочу. Игра в «добро», которая мне на самом деле не интересна. Во всем «добре» которое я делаю кроется «личный интерес», ведь как приятно помочь красивой девушке, доброму товарищу и тем самым потешить свое самолюбие. Как легко сделать добро «на ход ноги», когда не требуется никаких усилий и жертв – ведь ничего не стоит подвезти человека, когда тебе с ним по пути? А в другую сторону везти нет ни малейшего желания. Ведь на самом деле я не хочу делать ничего хорошего. Я хочу делать только все противоположное «добру». Я морально разлагаюсь, прикрываясь прочитанными книгами и мнимым интеллектом, я мечтаю о жизни, которой не имею, я дистанцируюсь от людей потому что боюсь их и ненавижу. Самое ужасное во всей этой ситуации – это то, что я ей не доволен. Мне плохо, больно, меня съедает депрессия, но я не хочу менять эту ситуацию. Я жалею себя и я не хочу менять себя «злого» - я удовлетворяюсь своей болью в этом состоянии. Это так странно, какбуд-то я причиняю сам себе боль и уже нахожусь в агонии от этой боли, но не могу остановиться. Никакие слова, учения, мнения или мои собственные умозаключения на меня не действуют. Можно говорить о чем угодно – я загорожен стеной, через которую не проходит ничего. Можно говорить что я в гордыне, что по гордости не хочу принять помощи, не хочу меняться, но я только больше злюсь от этого и еще сильнее загораживаюсь. Мне не легче от этих слов. Так и хочется спросить – ну и что дальше? Да, я сижу в луже, плачу, жалею себя, но у меня нет ни сил, ни мотива и главное нет желания из этой лужи вылезать. Я ни во что не верю искренне, до конца. Я готов орать – отойдите от меня, не помогайте мне, я ненавижу всех и ненавижу себя. Что я чувствую вообще? Жалость, страх, ненависть. Вот три столпа на которых распята моя душа. Глубоко внутри себя я обезумел от этих чувств, они безраздельно властвуют и я как наркоман снова и снова втыкаю в себя дозу из этого коктейля этих чувств и всякий раз понимаю что движусь к своей духовной смерти, но ничего не могу с этим поделать.

А в обычной жизни, для многих, я счастливый человек! Заботливый отец семейства, владелец дома и хозяйства, творческая личность, разносторонний человек, пример для зависти. Недавно узнал что моей жизни завидует один человек. Думает наверное что моя жизнь лучше чем его. Как-то даже не укладывается в голове то что кто-то может позавидовать этому безумию.

Что мне делать? Ведь я испытываю настоящие муки, боль от всего этого?!