Развод с супругом

Доброе время суток! Так сложилась жизнь, что с мужем жить не желаю или просто боюсь от него уйти совсем, еще не разобралась с этим. Мне 30 лет, супругу 38. В официальном браке состоим почти 5 лет, до этого совместно жили еще 5 лет. Ребенку 3,5 года. Любила его без памяти на протяжении многих лет, как говорится «задыхалась без него». Он старше меня на 8 лет. Человек он, скажем так, самодостаточный, гордый, веселый, не желающий уступать (до поры до времени). Он был женат, есть сын, сейчас ему 13 лет. Развелся с первой супругой, когда ребенку был год. Истинную причину их развода я незнаю Его вариант-непутевая жена(не готовила, не стирала, не убирала). С ребенком общается, материально помогает. На протяжении совместной жизни я всегда подстраивалась по него, можно сказать жила и делала так, как хотел он. До того как я забеременела (по обоюдному согласию), у нас были дни, когда совместно проводили время - ходили в гости к общим друзьям, ходили в «увеселительные заведения», ездили отдыхать. В основном делал все это он без меня, в компании мужчин-друзей (бильярд, а потом ночное заведение). Я долго с этим боролась, возмущалась, убеждала, но все было так, как скажет он. В конечном итоге я сдерживала обиды, которые сами по себе потом проходили. В период беременности я отказалась от вечерних мероприятий увесилительного характера. Соответственно практически все выходные дни я проводила в компании своих друзей и родственников без него. Причем с моими друзьями, он знакомиться не хотел с самого начала, сказав о том, что это ему не интересно, и у него есть свои друзья. После рождения дочери он "посидел дома" около полутора месцев, и снова началось-пьянки, гулянки. С ребенком не помогал, разве что пеленки иногда развешивал и утюжил. Свободное время проводил вне дома или у компьютера (телевизора). Так продолжалось в течении полутора лет. За эти полтора года я выссказывала свое недовольство (тем более ребенок был желанным), мы могли не разговаривать по две-три недели, в конечном итоге инициатором примерения всегда была я. На мои пртензии ответ был один-если тебе что-то не нравится, тебя никто не держит. Мне было обидно до слез, душила обида, но я закрывала глаза и жила дальше, потому как надеялась на светлое будущее, что одумается, говорят же что в первый год жизни ребенка всегда между супругами трудные отношения. Но все же через эти полтора года я ушла, просто в очередной день его пятничного выхода на пргулку, собрала все вещи и ушла к родителям.

Кстати с ребенком мне помогали мои родители, приезжали после работы, ходили с коляской гуляли, чтобы я могла приготовить поесть и немного отдохнуть. Ребенок практически все время был на руках, не буду вдаваться в подробности, но по медицинским показаниям плакать нам было нельзя. И после рождения дочери муж покинул общую спальню и стал спать в другой, объясняя это тем, что он хочет спать по ночам.

Позвонил он на следующий день рано утром и предложил встретиься поговорить о моем уходе. При встрече я ему объяснила, что меня не устаривает, и что я хочу с его стороны внимания и заботы, которого за эти полтора года не было, что нужно принимать участие в воспитании ребенка и т.д. и т.п. Вообщем он вроде бы согласился, что не прав, через месяц я вернулась, он был безгранично счастлив, около двух месяцев было все благополучно, но как и следовало ожидать вернулась на круги своя. Так продолжается и по сей день. Хотя в апреле этого года я снова переехала к себе в квартиру (есть отдельная квартира моя), оставив ему записку, потому как утром этого дня между нами произошла ссора и я ему проговорила, что если он уйдет гулять, то я соберу вещи и уйду. Он проигнорировал мои слова и ушел, хлопнув дверью. Я собрала снова все вещи и умотала. Снова на следующий день звонок, уговоры, просил прощения, каялся, так продолжалось три месяца, хотя я ему говорила, что возвращаться к нему не хочу. Он несколько раз в неделю, как выяснилось совсем недавно, приезжал к моим родителям и разговаривал с ними, просил, чтоб помогли вернуть меня обратно. Это случилось, но я ему сказала, что не могу ему обещать со своей стороны любовь и ласку, потому как не могу переступить через свои обиды на него (за то, что унижал, когда после родов была при теле, называл коровой, за то, что гнал из дома при любом слове против его слова, за то, что тыкал меня в то, что содержит меня от и до). Вообщем правдами не правдами примерно месяц налаживали совместную жизнь, он стал помогать с домашними делами, ходили вместе на прогулки с дочкой, были вместе на выходные. Но и как следовало ожидать.....смешно самой, все началось снова. Снова стал тыкать, что купил машину, шубу и вообще, если бы не он, то жила я бы сейчас не понятно как и с кем. Дочь его очень любит. Когда он уезжает на один, два дня (среди недели) к другу на роботу отдохнуть, очень скучает за ним. У меня к нему чувств никаких, разве что уважения немного осталось. Спим мы до сих пор в разных комнатах, как повелось с самого начала. Как только речь заходит о том, что ему хочется секса, мне заранее становится противно, не говоря уже о том, что со смной происходит, когда начинается половой акт. Мне стыдно об этом писать, и таким образом оскорблять своего супруга, но ничего с этим поделать не могу. Близость с ним мне противна. О наших проблемах мы никогда не разговаривали, потому как ему эти выяснения отношений ненужны. И за весь период совместной жизни столько претензий, что конца и края не найдешь. Если честно, то мне уже просто не хочется ничего уже выяснять. Проще не разговаривать. Я думаю о том, чтобы окончательно разойтись уже около месяца, ложусь спать и просыпаюся с этой мыслью. Общих тем для разговоров у нас нет, кроме дочери, и то, если я ему не расскажу, он и не спрашивает. С детского сада дочь забирает в основном мой отец, и если мне нужно куда-то пойти по своим личным делам, дочь я оставляю со своими родителями, потому как супруг не может оставаться с дочкой, то она раньше маленькая была (что я буду делать, если она будет плакать, я боюсь), то ему нужно на рыбалку, то ему погулять надо. На сегодняшний день мы говорим друг другу доброе утро и спокойной ночи, и решаем вопрос кто заберет ребенка из детского сада. Вот и все. Извините за сумбурное послание, но все, что в душе творится, и все, что происходило за эти года невозможно изложить полностью. Но знаю одно, что совместной жизни не будет. Он привил мне мысль, что все, что у меня есть, я обязана ему, и я почему-то боюсь его обидеть, боюсь доставить ему неудобства. При последнем разговоре он сказал фразу: как я буду жить без ребенка, я хочу, чтоб она росла на моих глазах, о том, что он не можит жить без меня речи не было, и я ему об этом сказала, на что он ответил,что ты к словам придираешься. Очень прошу помогите мне разобраться, и как стоит начать разговор о разводе.