Пьют родители, как с этим жить?

Здравствуйте. Меня зовут Катя, 20 лет, учусь в университете.

У меня серьезная проблема, родители в запое уже почти неделю. Я в отчаянии, не знаю что делать, куда бежать=( Такая проблема, и ни с кем не поделишься, стыдно, да и, наверное, не все поймут.

Свиду у нас хорошая семья, родители (им по 50) оба имеют стабильную работу, неплохую зарплату, квартиру, машину и т.д. Но иногда, раза 3-4 в год они срываются и уходят в запой где-то на неделю, раньше было чаще. Эти срывы были всегда, сколько себя помню. Какие-нибудь праздники превращались для меня в ад на несколько дней, своим пьянством родители портили мои дни рождения, новый год... Поскольку я единственный ребенок в семье, сталкиваюсь с этим один на один и терплю, даже не пойму, откуда столько терпения. Всегда скрывала, что родители пьют, даже близкие друзья не знают, бабушке не говорю, не хочу жаловаться и расстраивать ее. В школе я училась очень хорошо, и учителям и одноклассникам даже в голову не приходило, что иногда творится у меня дома, а родители даже получали благодарственные грамоты за мою успеваемость и хорошее поведение.

С детства я витала в облаках, представляла себе другую семью, других родителей, мечтала о старшем брате, который защитит и поддержит. Или приехал бы дальний родственник и забрал бы меня отсюда. Но этого не существует. Я одна. Никто не защитит и не приедет.

Я не научилась доверять, выстраивать отношения с людьми, нет молодого человека, компании. Мне страшно любить, быть привязанной к кому-то. Даже если мне интересны люди, не могу к ним подойти, навязаться, а если люди тянутся ко мне, сама как-то отстраняюсь от всех... Всю жизнь одна.

Я очень устала. Сейчас живу в другом городе, не вижу, что творится дома, но все равно не легче. Сейчас позвонила, услышала пьяную несвязную речь и разрыдалась... чувствую безвыходность ситуации, бессилие... Вижу как знакомые звонят домой, подолгу разговаривают, смеются, получают посылки из дома. Я же неделю назад точно также разговаривала с мамой, а сейчас хочется на себя руки наложить, пустота, ничего не нужно. А маме сейчас на все наплевать. Не могу видеть как родные люди уничтожают себя, спорить и ругаться бесполезно, они не понимают, не хотят понимать, что они делают с собой, что чувствую я при этом. Из себя выводят папины слова: "Ладно, ладно, все хорошо же... Ну попили, сорвались немножко, проблем то, больше не будем". Итак постоянно, до следующей пьянки. Они не собираются ничего делать с этой проблемой, даже ее не видят. А когда они трезвы, у нас тема пьянства вообще закрыта. Они даже слышать ничего не хотят, итак же все нормально.

Они не могут контролировать себя, когда выпьют, у мамы даже бокал вина оборачивается недельной пьянкой! Она превращается в монстра какого-то, она ненавидит меня. Я пытаюсь не ругаться с ней, т.к. это бесполезно, но она пытается задеть меня, найдет самую больную точку и давит на нее, внушает мне чувство вины, ей как будто это удовольствие доставляет, даже может напридумывать что-нибудь, лишь бы сделать меня виноватой. Когда я говорила с папой, разревелась, просила, чтобы не пили (толку то), мама выхватила телефон, говорит, папка вот со сломанной ногой работал, чтобы тебе деньги на учебу отправить, а ты сволочь, даже выпить ему не даешь... Ну и как им объяснить, что это не выход? В финансовом отношении я пока что зависима от родителей, сейчас ищу работу... Я боюсь, что деньги - это единственное, что связывает нас... Кажется и родители понимают это, постоянно деньги посылают, ничего не хотят слышать о том, чтобы я работала, отправили меня учиться на платку, хотя я проходила на бюджет в другой вуз, сейчас вот квартиру хотят покупать... А потом мама меня же и обвиняет.

Знаю, что через пару дней родители отрезвеют, станет все по-прежнему. Не буду разговаривать с мамой недели две, буду молчать в трубку, потом потихоньку начну спрашивать как дела, как прошел день... Потом привыкну, немного забудется, также будем разговаривать по вечерам обо всем, начну доверять... А потом снова удар в спину, снова пьянка, снова безразличие. И как-то все кажется лицемерным, предательским.. Сейчас тебя любят, искренне интересуются тобой, а завтра им будет наплевать.

Алкоголизм не лечится, тем более женский... Я боюсь, что мы с родителями вообще потеряем связь, ведь рано или поздно встану на ноги. Боюсь, что они могут спится. Я знаю, что они меня любят, и я их люблю, но между нами какая-то стена. Они сами загнали себя в угол, я переживаю, а они не понимают, как будто не они мои родители, а - наоборот. Наверное, я ничего не смогу сделать. Не понимаю, зачем я родилась, за что мне это...

Как с этим жить? Как им доверять?