Не чувствую людей (как раньше)

Здравствуйте.

Чувствую необходимость выговориться. Я девушка, мне 20, живу в большом городе, учусь, строю планы, здесь все просто. У меня есть семья хорошая и хорошие друзья. Проблема в том, что я как-то перестала их чувствовать.

Ситуация вообщем такова, что раньше я как-то больше радовалась людям, была более доброжелательна, снисходительна, просто больше хотела с ними быть. Это было важно для них и меня. Сейчас визуально все не очень изменилось, но чувство странное: грустно, скучно, всегда как-то несвободно. Я не люблю врать вообщем (или только хочу такой казаться - не знаю), поэтому не могу просто "играть"...и когда уж совсем не могу находиться с людьми - просто иду домой. С собою мне вообщем хорошо, много дел, интересного, много переживаю читая книги, смотря фильмы, планируя учебу, люблю даже свою специальность. Люблю жизнь все же. Но вот только проживать ее так "в себе" не очень хочу - например, чувствую, что хочу обсудить с кем-то книгу, но со своими друзьями не хочется. Вроде не доверяю им, не чувствую, что поймут. Похоже с родными, хотя у нас прекрасный теплые отношения. Они хорошие люди, понимаю, нужно верить и открываться. Но как-то не выходит. Есть один человек - хочу говорить с ним. Вот именно говорить. Он со мной - не очень. Мы дружим, но я чувствую, что он не заинтересован в общении близком (дружбе такой, не отношениях, хотя я ему верю очень, ценю - люблю, наверное). Он неидеальный, но когда узнаю "неидеальности" друзей (что-то плохое в них)для принятия/избавления от идеала нужно время; с ним тоже так, но как-то он меня меньше этим ранит как-то. Хотя, может, и больше. Я плохо объясняю.

Дело в том, что я понимаю, что изменения - это нормально, но хочу научиться снова дружить как раньше. Не врать - а именно чувствовать это к людям. Просто дело доходит к тому, что я часто испытываю раздражение по поводу несамостоятельности друзей, вроде как чувствую, что я сама за себя отвечаю, а они "просят" отвечать и за них тоже (мол, вот им грустно, вот им одиноко),а я злюсь наверное, что не умею этого сказать вот так как они...все оставляю себе, прямо "комплекс героя" какой-то; так же становиться сложно с тем, что они мало чего хотят, всегда ведут себя "как всегда", поэтому когда я куда-то иду в новое место - часто иду сама.

Вообщем все это не страшно конечно, но я хочу быть для людей, чтобы на меня могли положиться, чтобы я могла радоваться с кем-то и кому-то сочувствовать.

Да, и еще...может это просто ревность: тому важному человеку нравиться моя подруга.

И еще...меня вроде как терпят (по привычке разговаривают). Может, это просто проблемы с самооценкой.

Еще один штрих: я сейчас очень волнуюсь за учебу в будущем (магистратура за границей). Может, оно поэтому так.

Буду очень благодарна за возможную помощь: объяснения, что происходит и как с этим справиться; советы...

Хотя наиболее именно сейчас ценным есть то, что смогла это все прописать. Как-то легче, когда знаешь, что это кто-то может просмотреть-прочитать.

Спасибо