Мой муж единственный сын у свекрови. Как мне кажется, она его не любит, а только использует. Воспитанием особо не занималась, могла привязать, чтобы не мешался под ногами. Заставила сына отказаться от его законной доли в квартире. Любит делать вид что помогает, но эта помощь выражается, например, в пакете просроченной еды беременной снохе и сыну. Теперь ребенок родился, мне нужна помощь мужа, я еще и подрабатывать стала, т.к. денег не хватает. Но его мать часто его дергает, чтобы он ее по магазинам свозил, помог бабушке и т.д. Она молодая, здоровая женщина, ей 46 лет. У нее есть мужчина. Но она считает, что ей сын ДОЛЖЕН помогать, то что у него своя семья ее это не интересует. Да и внучку за 4 месяца она видела пару раз, хотя живет в соседнем дворе. Пыталась поговорить с мужем, но все бестолку. Что мне делать?
"Что мне делать?" Делать здесь что-то будет сложно. Потому что как только Вы начнете что-то делать, так наткнетесь на сопротивление мужа или на сопротивление свекрови.
Похоже, что Ваш муж еще не сепарировался - т.е. не отделился от матери. Сепарация - это задача не только родителей, это и задача детей.
Пока ребенок не стал автономным, он будет оставаться не "взрослым", не способным брать ответственность на себя за свою жизнь, за рождение детей, за создание семьи.
Это созависимый тип поведения и за один раз Вы ничего не сделаете. Здесь нужно время, для того чтобы "размотать этот клубок "психологической зависимости" и невозможности "отсоединения" от родителя.
При отсоединении созависимые очень часто выступают "против", потому что в случае прекращения вовлечения в проблемы других, им придется иметь дело с собой и со своими проблемами, которые они часто не готовы решать.
Отсоединение это в первую очередь освобождение себя от чужих проблем, от контроля других людей и взятия за них ответсвенности. Это взятие ответсвенности за себя, контроля за собственной жизнью и решение своих собственных проблем. Ну и кроме того, это реализация собственных желаний и жизнь собственной жизнью.
Конечно, можно начинать говорить с ним о себе - о том что Вы считаете правильным и как с Вам нужно обращаться. Конечно, будут конфликты с супругом или со свекровью.
Конечно, Вы увидите, что вышли за муж за зависимого от родителей мужчину и до сих пор не отделившегося от них. Или, что он давно "женат на своей матери" и Вам там места нет (надеюсь это не Ваш случай). Конечно, маме не понравится, когда она начнет замечать, что у другой семьи (Вы и Ваш супруг) есть границы и их, оказывается нельзя нарушать.
Если Вы будете это делать вдвоем с супругом, то все это "отделение" пройдет по легче . Но, если "он не с Вами" и сам согласен с матерью, тогда... Вам придется справляться с этим в одиночку. В общем, "Ох и нелегкая эта работа - из болота тащить бегемота".
В общем, посмотрите, на что хватает Ваших возможностей, что для Вас безопасней именно сечас.
В любом случае, лучше воспользоваться помощью специалиста, например - семейноориентированного терапевта или гештальт - терапевта.
Вот статья с моего сайта, может она Вам поможет опереться, на авторитетное мнение психотерапевта - http://mestoravnovesiya.wordpress.com/семья/нарушенная-коммуникация/циклы-семьи-1/
Могу консультировать Вас по скайпу. Мои координаты по имени, по ссылке.
P.S
Когда писала начало текста то сделала ошибку "наткнетесь на сопротивление сына"...но, потом подумала - может это и не описка и Ваш супруг пока и правда слабо понимает кому он сын, а кому он муж. И ,может, Вам стоит это с ним прояснить.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
