Обман мужа

Здравствуйте, Елена! Думаю, что в новом увлечении вашего мужа нет ничего страшного. Для многих мужчин рыбалка - это возможность побыть в другом мире, мире природы, спокойствия и одиночества. И существование огромного количества мифов, связанных с этим увлечением (кстати, я знаю женщин, которые любят уехать за город и посидеть с удочкой), вовсе не означает, что вам пора бить тревогу. Похоже, что вы чего-то боитесь: у вашего мужа появилось увлечение, не связанное с вами, более того, он вдруг стал отстаивать свое право на него. Думаю, если в остальном все действительно так хорошо, как вы описываете, вам не о чем волноваться. Просто в ваших отношениях наступает время, когда каждому из вас нужно подумать о собственных хобби, увлечениях и провождении времени порознь. Поверьте, для супружеской пары, которая вместе 18 лет, это нормльно и возможность проводить какое-то время отдельно от партнера только укрепит ваш брак.

И еще одно. Каждый человек так устроен, что чем больше ему что-то запрещают (тем более, взрослому состоявшемуся мужчине), тем больше он будет к этому стремиться. Помните, как в физике: сила действия равна силе противодействия. Чем больше вы запрещаете, тем больше он будет обманывать вас, но делать по-своему. Подозреваю, что эта рыбалка - проявление вашего скрытого противостояния, кто кого победит. Будьте мудрее! Сила женщины заключается в ее слабости, а не в открытой борьбе за власть "Я сказала, нельзя, значит, ты должен меня слушаться". А по поводу рыбалки, не относитесь к этому увлечению так сурово! Возможно, рыбаком был кто-то из мужчин из вашего окружения, к которому у вас была неприязнь, и эта неприязнь спроэцирована на всех рыбаков?! Рыалка действительно очень успокаивает нервную систему и достаточно азартна!

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте,Елена.Есть понятия семьи и есть понятие границ каждой личности внутри семьи.Это значит,что не следует всегда ходить за ручку.Иногда надо давать каждому право на свои интересы.Человек рождается быть в социуме,но и обязательно и наедине с собой.Это должно быть сбалансированно у каждого человека.При очень пламенной любви должен быть и отдых от любви,уход в свои границы.Поэтому,согласуйте,сколько рыбалок в месяц у Вас будет.если не согласуете-отношения могут значительно ухудшиться,так как возникнет постепенно ощущение тюрьмы.А это очень опасное чувство,находящееся в контрах с институтом семьи.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте Елена, 

В вашем письме я слышу страх  того, что вас еще раз может обмануть( звучит как предать) самый близкий человек. и боль  от этого. Но видимо он не понимает почему вы так реагируете, потому что не предает этому событию того значения, которое вкладываете вы.

Если вы хотите понять свое состояние-то лучше говорить со специалистом самой. А если вам важно наладить взаимопонимание- может стоит говорить о семейном консультировании.

С уважением, 

Галушкина Марина Кубаевна, психолог Санкт-Петербург

Елена, если он обманул, то скорее всего потому, что заранее знал о вашем негативном отношении к рыбалке. Ему ведь не хотелось слышать в свой адрес "ну ты и выбрал себе занятие.... второго сорта". Никто из нас не хочет, чтобы его желания и потребности вот так обесценивали. Никто не хочет критики в свой адрес только за то, что делает нечто, не вполне понятное партнеру. Наоборот - мы все хотим, чтобы нас понимали.

Второй вопрос - почему вы не можете смириться. Ведь он не нарушает границ брака (ну ведь не с девушкой он поехал на рыбалку, а с другом детства?), он лишь просит иметь нечто СВОЕ. Отличное от вашего. В каком-то смысле это право на самовыражение. Вы готовы лишить своего мужа права на самобытность, самовыражение? А что вы будете чувствовать, если он начнет вам диктовать условия таким образом?

Брак - это прежде всего договор. А не диктат. И другой человек - он всегда ДРУГОЙ, не на 100% такой же как мы, даже если есть немало моментов сходства. Как вам уже писали, человеку нужно время на себя самого и право на то, чтобы быть таким, каким он хочет быть. Особенно если это не нарушает принципиальных условий брака.

А если вы хотите разобраться в истинной сути конфликта (возможно, его отказ подчиняться означает для вас потерю контроля? невозможность доверять? угрозу вашему союзу или еще что-то), то попробуйте вычислить, что на самом деле стоит за вашим активным неприятием его увлечения. Статья на эту тему вам в помощь: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург