Чувствую себя никому ненужным

Здравствуйте. Меня зовут Артем, мне 19. Живу один. Я учусь в медицинском университете на третьем курсе. Учусь хорошо и отлично. Пишу научную работу по пат. Анатомии. Работал какое то время в хирургическом отделении. Я хожу в спортзал, поддерживаю свое тело в хорошей форме. Не имею проблем в общении, комуникабелен, с чувством юмора, умею правильно и красиво говорить. Отношение с семьей в большей части теплое. Есть много товарищей, друзей. Раз в неделю посещаю увисилительные заведения, но не пью алкоголь ( максимально - бутылка пива или рюмка водки). И все это было бы хорошо, но у меня давно есть чувство, чувство не нужности. Я не чувствую себя нужным. Есть друзья с которыми я общаюсь, но с одними только по учебе, другими только по теме компьютерных игр, с третьими я ездею в клубы и бары, четвёртыми хожу в спортзал. Были девушки, с последней я про встречался пол года, что для меня пока что рекорд, но это чувство не пропало. Бывали моменты, когда оно отступало, в основном когда я что то делал для нее, каких то романтический задумок, но потом опять возвращалось. Да, моя семья заботится обо мне, мама звонит каждый день спрашивая как мои дела, но это не от того что она волнуется, да и зачем, я взрослый парень, а просто это как ритуал, спросить как дела и как учеба. Я понимаю что люди не должны от меня зависеть. И вообще никто мне ничего не должен. Я сам стараюсь ни от кого не зависеть. Хотя бы эмоционально. Все знают что я живу для себя. Но все же! И тут у меня опускаются руки. Я не хочу учиться. Я не хочу общаться с людьми. Не хочу никуда идти. Я лежу целыми днями на кровати, просто потому что я считаю что не в чем этом нету смысла. Раньше я себя хоть мотивировал тем, что еще чуть чуть, вот сдашь эти экзамены родители оценят, нет - не оценили. Они сказали это только начальные курсы. Хотел поговорить с другом, которому доверяю, он сказал что занят к ниму приезжают девушки. Есть еще один друг, это два человека с которыми я наиболее близок, но ему я интересен только как игрок в доту. Больше с ним я не могу ни о чем говорить потому что ему все равно. И все. Все используют меня. Один что бы гулять другой чтоб играть родители чтоб рассказывать про меня. А сам я нинужен никому.

Извините что так сумбурно, так разрозненно. Я чувствую что терял нить по ходу написания. Но мне просто тяжело это писать. У меня появлялись мысли чтоб сходить на улицу через балкон. Я этого конечно не сделаю, потому что трус и люблю себя, но все же они появлялись. И это все меня пугает.