Отношения с женатым мужчиной

Вот уже 3 года у меня отношения с женатым мужчиной. Начиналось все как обычный офисный роман. Развивалось все постепенно и никакой привязанности к человеку поначалу я не испытывала, но спустя полгода поняла, что человек очень важен для меня и что желание быть с ним настолько велико, что душу рвало когда мы не виделись несколько дней. Уезжая в отпуск каждый день с ним общались, слышала как он говорил что скучает по мне. Потом начались суровые будни отношений. Несколько раз он хотел расстаться, но каждый раз менял свое решение, а я принимала его обратно. И так вс продолжалось.

Я никогда не требовала чтобы он ушел от своей гражданской жены, никогда не ставила перед выбором, просто просила уделять мне достаточно времени. И это было до того момента пока мы не перестали вместе работать. У него начались депрессивные настроения, что мы не сможем так, предлагал расстаться, но мы очень долго разговаривали и я его убедила, что у нас все будет хорошо даже не работая вместе. Мы стали реже видеться и у меня стали появляться претензии по этому поводу, мы сильно поругались и вроде как расстались. Но опять же сошлись. Потом было несколько подобных ситуаций и все равно каждый раз мы оставались вместе. Но это вместе только лишь иллюзия. Каждую ночь я провожу в своей постели, а он у себя дома с другой.

Летом мы сильно поругались, а после как помирились случилось так что его сожительница прочитала пожелание доброй ночи от меня. Они поругались,а мне было сообщено, что я не могу теперь звонить и писать сама, а только лишь принимать все это от него и общаться только тогда когда он сможет и решит. Меня это безумно оскорбило, но я опять же все стерпела и продолжила. Последние месяцы мы хоть и видимся 1-2 раза в неделю и вроде как общаемся, но я понимаю, что меня это не устраивает и что надо менять всю эту ситуацию. Но я не знаю как прервать этот порочный круг. Я ни разу за эти года не была инициатором расставаний, всегда это был он. И всегда я его принимала. Я не знаю что это, но любовью в прямом смысле не назовешь. Это болезнь наверно. Зависимость. Я пыталась заводить новые отношения в параллель имеющимся, но дальше первого свидания не заходила. Я не могла. Считала что я обманываю близкого человека. Но при этом я понимала что надо прекращать и начинать общаться с другими так как пора уже завести свою семью, а не быть кем-то в другой где мужчина устроился удобно и я для него разбиваюсь в лепешку лишь бы сделать ему хорошо, все чтобы он не попросил я делаю, даже как-то не осознано наверно, всегда готова прийти на помощь, всегда готова отменить свои дела и встретиться тогда когда ему это удобно, но не тогда когда мне этого хочется.

А еще я поняла, что ненавижу ту с кем он живет. Я знаю что он хочет детей, но она не может. Как-то он предложил мне родить ему, но очень быстро передумал. А еще он говорит, что не может уйти потому что очень ей благодарен за те годы, что они провели вместе и что она принимала его все т разы когда он уходил к другим.

А в моменты злости мое желание разрушить всю эту псевдо идиллию в его семейке просто настолько велико, что мне самой становится страшно от этих мыслей.