Дочь обижает младших братьев намеренно

Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва

Здравствуйте, Юлия!

Уверена, что Ваша дочка – хорошая девочка! Просто ей, Вам, всей вашей семье сейчас не просто, ваша жизнь изменилась и продолжает меняться в связи с взрослением близнецов и ростом их активности.

Действия дочки могут быть вызваны ревностью. И здесь, если:

-  у Вас есть какие-то ритуалы (например, каждое утро субботы вы вместе куда-то ходите, что-то делаете)

-  безоговорочно обещанные приятности в виде похода куда-либо (зоопарк, планетарий, гости, погулять и т.д.)

- покупки чего-то хорошего или еще что-то, о чем Вы договорились

то ни в коем случае не лишать этого девочку, если/когда она обижает близнецов. Если Вы лишаете ее своего внимания, того, о чем Вы договорились, то, по сути, Вы сообщаете ребенку «я люблю тебя, если ты ведешь себя хорошо, как мне нравится». Подобное послание будет способствовать формированию такой черты как угодливость, «быть хорошей, чтобы тебя любили», зависимость от внешних оценок, уход от своих желаний, чувств, переживания своей безусловной ценности. Либо будет укрепляться протест, «не очень то и хотелось», что только усугубит Ваши отношения, особенно на фоне подросткового возраста, в который уже вступает Ваша дочка. И договариваться будет еще сложнее. Девочка меньше будет Вам доверять.

Другое дело, если Вы договорились о бартере: ты посидишь с малышом (или с обоими близнецами) и не будешь его (их) обижать, а я тогда сделаю для тебя вот это. Обязательно нужно обозначить количество времени, в течение которого дочка должна приглядывать за братом и уложиться в эти временные рамки. И еще важный критерий – если малыш заплакал, то это не всегда означает, что девочка его обидела. Поэтому, чтобы было честно, здесь нужно быть очень внимательной. И при таких обстоятельствах, отмена приятного в случае нарушения дочкой договоренности будет справедлива.

Выше сказанное не означает игнорирование того, что делает дочка. Важно каждый раз говорить ей о том, как это для Вас, когда она обижает близнецов, что Вы чувствуете при этом. Возможно, Вы злитесь, ощущаете беспомощность, что Вы очень устали, что Вам больно от того, что один Ваш любимый ребенок (дочка), обижает другого любимого ребенка (сына). И как бы Вы хотели, чтобы было. Говорить это нужно без обвинения, без поучения, без нотаций в голосе. Тогда Ваши слова будут затрагивать дочку и может быть это вызовет ее отзывчивость, отклик и желание Вам помогать.

Однако ревность – это не единственная возможная причина. Ваши слова «Она сделает всё, чтобы он заплакал и я забрала его обратно» наводят на мысль о том, что дочка может не хотеть играть с малышом. Может быть, она не знает, как с ним играть, что делать и испытывает в связи с этим напряжение, а может быть это ей просто скучно. Я не знаю, как в вашей семье это устроено, но, возможно, когда вы вынуждены просить дочь о помощи, то для дочери это является «оказаться перед фактом» того, что вот сейчас она должна сидеть с братом, хотя при этом у нее могут быть другие планы.

Это не простая ситуация. С одной стороны, многое в Вашей жизни подчинено интересам детей, наверняка в связи с этим Вы отказываетесь от каких-то своих желаний, плонов. И, может быть, у Вас есть ощущение, что это справедливо и правильно, если дочь будет Вам безоговорочно помогать, тем более Вы и так стараетесь реже привлекать ее. Однако, если Вы хотите чтобы дочка с уважением относилась к себе, к Вам, чтобы у нее было чувство собственного достоинства, уверенность, чтобы она могла и давала себе право отказать другому человеку, если его предложение ей не подходит (в том числе и в ситуации авантюры, покурить и т.д.), то Вам необходимо принять тот факт, что близнецы – это не ответственность дочки. Поэтому помощь дочки должна быть добровольной.

Т.е. просьба о помощи предполагает не только согласие, но и отказ. В связи с этим, необходимо с дочкой договариваться. Не ставить перед фактом, что вот так и никак иначе. А просить ее об этой помощи, научив, как обходиться с малышом. При этом важно увидеть, как это для девочки, посидеть с ребенком, придется ли ей отказаться от чего-то важного или что-то отложить в каждой конкретной ситуации. И озвучить ей это все очень конкретно. Это позволит ребенку почувствовать, что Вы понимаете, как для нее эта ситуация. Обязательно назовите причины, по которым Вы очень просите ее помочь Вам и трудности, с которыми Вам придется столкнуться в случае ее отказа. Однако, у Вас непременно должен быть запасной вариант, на случай все таки отказа, ведь дочка имеет на это право. Поэтому необходимо запастись некоторым количеством помощников. Обязательно! В виде подруг, родственников, приходящей няни и т.д., к которым Вы могли бы обратиться.

Помощники нужны даже маме, у которой только один ребенок. Потому что, успеть все сделать, имея малыша – это что-то невероятное! А маме ведь необходимо, просто обязательно отдыхать! А еще проводить время с мужем. Иначе, откуда брать силы? Юлия, а у Вас трое замечательных детей! Поэтому, оглядитесь, наверняка Вы сможете найти тех, кто Вам поможет с уборкой, посидит с близнецами. Тогда и отчаяние перестанет Вас мучить.

Еще один вариант, почему дочка так себя может вести - это обидеть брата как способ выразить свою злость, которая может возникать, например из-за того, что девочка не пошла гулять, т.к. ей пришлось сидеть с братом, мол «это ты виноват, что я не пошла гулять, не встретилась с подружками». В этом случае, на самом деле злость адресована скорее Вам, но выразить эту злость Вам она по какой-то причине не может, а деть куда-то надо.

Юлия, могут быть и другие причины, по которым дочка так себя ведет. Все и не опишешь. Понимание же причины подсказывает и способ действия. Поэтому, Юлия, если у Вас остались вопросы по поводу причин или того, что делать в сложившейся ситуации, то я с удовольствием Вам помогу.

С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва