Взаимоотношения сына и отца

3313 4 ответов

Олеся 10.10.2013

Здравствуйте, уважаемые специалисты! С мужем мы прожили 7 лет. Сыну 4 года 8 месяцев. Жили совместно с моими родителями. На протяжении всей нашей совместной жизни муж неохотно принимал участие в бытовых вопросах и воспитании ребенка, ссылаясь на свою работу (он дальнобойщик) и усталость. В свободное от работы время также "убегал" из дома. Очень часто у него было плохое настроение, а в пьяном состоянии поднимал руку на меня и моего отца. После очередного такого дебоша на глазах у ребенка, я собрала ему вещи. Месяц он пытался реанимировать наши отношения путем встреч и цветов, прогулок с ребенком. А потом резко поменял тактику, обвинив во всем моих родителей (вмешивались). С ребенком видится стал реже, а потом и звонить перестал (много дел). Вскоре он нашел женщину, и живет теперь у нее. Помощи от него никакой, одни кредиты, оформленные на мое имя. С мужем разговаривать пока спокойно не получается- он меня обвиняет,что я уехала и слушаюсь своих родителей. А я не могу простить ему тех моральных и физических обид. Поэтому решили, что по телефону он будет общаться только с сыном. 2 месяца назад мы с сыном и родителями переехали в другой город. А сын, когда звонит муж, не хочет с ним разговаривать. Говорит,что он сейчас занят-смотрит мультик- и потом ему перезвонит. Когда я спрашиваю сына, зачем он обманывает папу, делает вид, что не слышит или меняет тему разговора. Не знаю как себя вести и боюсь, что сын сделает свои выводы и вырастет с ненавистью к отцу. Спасибо!

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Ольга!

Вы сейчас "подставляете" сына вместо себя, вменяете общение с отцом ему в обязанность, он - уворачивается как может.

Мальчик эмоционально связан с Вами. И от Вас он "улавливает", что папа - плохой и разговаривать с ним - тяжело. Как ему быть в этом случае?

Пройдет немного времени, Вы сможете доразрешить с бывшим мужем недоразрешенные проблемы, научитесь разговаривать с ним спокойно, исчезнет необходимость обвинять друг друга... Тогда и Ваш сын будет с папой спокойно разговаривать.

Дети ведь очень чувствительны к эмоциям взрослых в семье.

Это лишь версия, может быть, она Вам покажется подходящей.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Алёхина Елена Васильевна

Алёхина Елена Васильевна

Олеся,

Отношения отца и ребенка - это их дело, а не Ваше.

И думать о том, как к нему будет относится его собственный ребенок нужно отцу, а не Вам.  Если даже во время совместной жизни не занимался воспитанием сына, и после вашего расставания тоже не слишком им интересовался, то это его выбор. И это его позиция.  Погулять с ребенком, а потом взять и пропасть, а потом снова появиться.  Разве такое отношение выражает любовь к сыну?  

 А Вам необходимо разобраться в своих отношениях с  бывшим мужем и со своим сыном.

Пока не видно, чтобы сын ненавидел своего отца. Он скорее к нему равнодушен.  Дети хорошо чувствуют, когда их любят и реагируют спонтанно и естественно в ответ.

Вам стоит думать о том, чтобы вырастить из сына самостоятельно мыслящего человека,  личность с крепкими морально-нравственными принципами.  И пусть он сам решит, как к кому относиться.

Мудрости Вам,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Богачева Антонина Владимировна

Богачева Антонина Владимировна

Олеся, здравствуйте! Ваш сын уже сделал какие-то выводы для себя  и действует на основании этих выводов. Он предпочитает необщение с папой, чем общение - значит, ему так легче справляться с травмой развода. Часто также дети, особенно мальчики, начинают излишне "оберегать" своих мам, которые сами находятся в эмоциональном кризисе в связи с разрывом с мужем - это нормально в ситуации развода. Сейчас он показывает скорее вам, что папа ему не нужен и он может без него спокойно обходится - вопрос "Почему он так решил (бессознательно, конечно)?" Возможно, чтобы уберечь вас от чувства вины за то, что лишили его отца  (хотя, конечно, отец у него остался, вы только разорвали супружеские отношения - но для ребенка трубуется время, чтобы принять это положение вещей). То, что вы описываете, характерно при разводах и проходит, когда отношения между бывшими супругами перестраиваются на новый уровень, когда обиды оставлены в прошлом, когда мама разберется со своими чувтсвами. На  это требуется время. 

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ