На грани срыва...

Сам не знаю зачем пишу.. но уже от безвыходности наверно...все началось еще в 2007 году... после института я приехал в Тольятти .. нашел работу.. женился...это было в 2005.. все было нормально..родилась дочь, а потом все пошло наперекосяк.... жена закрутила роман с бывшим другом, я стал другим в отношении ее, безумно переживал по поводу дочери, я ее так люблю, езжу к ней почти каждый месяц..долго смирялся с ситуацией, мы расстались я уехал в Москву.. решил что работая здесь смогу помогать дочери, и строить какую то новую жизнь в которой всегда будет место для моего ребенка .приехав в Москву я начал встречаться с девушкой которую знал уже много лет.. отношения были натянутые.. мне казалось я к ней испытываю что то, всегда выступал парламентером в этих отношениях, пытаясь разрешить все споры, а она в это время всегда продолжала демонстрировать свой характер... так продолжалось год, я терпел все... делал ей приятные сюрпризы, песни писал для нее(я музыкант..).. после расставания с женой осталось много финансовых проблем которые я никак не мог решить сам, но продолжал искать варианты.. менял работы,.. но все никак из ситуации , занимался и занимаюсь до сих пор работой которая и проблемы не решает и не приносит удовольствия. только музыка иногда спасает,когда в каком нибудь ресторане предлагают выступить....вот...время шло я навещал дочь, девушка с которой жил вела себя все более эгоистичней... я не выдержал и мы расстались...я ушел..

потом тянулось время,расстройства от неудач от одиночества просто уже начали сводить с ума, вокруг много девушек, знакомых, иногда съемки на тв, музыка... ничего уже не радовало, я ходил смотрел на пары .. проходящие мимо как они смотрят друг на друга..улыбаются... все время задавал вопрос почему у меня все рушится постоянно...понятно что все что мы совершаем, мы совершаем сами и приводим нашу жизнь к такому состоянию которое есть-только сами. но.. я никогда не вел себя как эгоист. я будучи семейным почти все время проводил с доченькой.. никому не делал плохого, все время старался помочь людям и тем кого не знал....не идеал..совершал всякие поступки ..но в рамках..все мы не без греха... это все давило очень...

и вот как то в один из дней...:

Это был конец прошлой зимы, когда хоть и было прохладно, но улицы уже начинали проникать весенней атмосферой. Утром проснувшись я стал собираться на съемки программы «Розыгрыш» на первом канале, я там постоянно участвую в роли одного из вредителей. В то время я был один, и было такое состояние, которое хоть и не навящево, но всетаки очень давило своим одиночеством.

Приехав на площадку началась обычная свойственная этому рутина… Я стоял за сценой готовясь опять исполнить очередную гадость для какого нибудь звездного товарища..рядом была девушка, которая работала реквизитором на этом проекте, я давно обратил на нее внимание, еще на прошлых съемках, но думал что она не свободна, да и с ней все время был парень, который впоследствии другом оказался. Я смотрел на нее изредка, меня очень привлекали ее темные густые волосы, большие выразительные карие глаза, ростом она была не очень высокая, но это ей очень подходило, в ней было то что притягивало очень.. мы периодически перебрасывались фразами, взглядами.. под конец мероприятия на улице стоя в кругу приятелей находилась и она, болтали не о чем, я предложил съездить на природу, она рядом стояла и предложил ей познакомиться …..она сказала тогда…Даша, не замужем.. и улыбнулась …так красиво… я ответил ей тем же..

Потом все начали расходиться … вывозить какие то вещи, да и я начал собираться так как ехать нужно было далеко прямо отсюда.. я подошел ко входу в павильон она стояла там, точно не помню что сказал я ей тогда … но я был уверен что это не последняя наша встреча и что мне очень не хочется прощаться с ней) я сказал Даше, я обязательно вернусь и мы встретимся).. Целоваться будем???? Сказал я ей, она улыбнувшись отвиетила что то, и я поцеловал ее.. этот поцелуй, скромный и нежный я никогда не забуду, ее мягкие и теплые губы..

Сев в машину я поехал со мной были приятели, и проезжая мимо выхода я увидел ее и хотел остановиться , подойти к ней, притормозил, но к ней подошла ее мама и это видимо меня остановило… я уезжал и знал что мы точно увидимся..ее взгляд не покидал меня, ее улыбка …

Меня небыло дня 3-4, мы переписывались с ней все это время. После я приехал в Москву, и в один из дней мы встретились… она вышла из дома, такая красивая, ….

Я пропущу некоторые моменты…. Все было очень хорошо, мы встречались вечерами, до утра ездили по Москве, были вместе, гуляли с ее собаками) стояли на балконе подъезда, глядя на то как по пролетарке проезжают машины, какие то люди , … все вокруг что было раньше серым и все все рядом с ней уже небыло так раздрожительно… я уезжал от нее еле справляясь со сном за рулем.. она познакомила меня со своей чудесной мамой и ее мужчиной, мы жили и радовались друг другу, у нас были две собаки) одна из них болела, и мы ездили по вечерам и ночам искали лекарства, больницы где ей могли помочь… Она все время думала что я не люблю животных, что я ругаю ее пса необоснованно..) а я носился с ней по полю на перегонки, дурачился , лабрадор Дейя была прикольной собакой, я ее по своему любил, хоть Даша мне и не верила…..

мы иногда ссорились,даже не то чтобы ссорились я мало говорил ей о любви может... или может категоричен был порой(например когда говорил что не нужно собаке после ванной лежать на бабушкиной кровати мокрой)..бабушка с которой жила Даша...... еще работала и ее часто не было дома. а мы потом уже начали жить у нее, хотя я предлагал снять квартиру.. она сказала что не хочет покидать своей квартиры... ее отношения с ее бабушкой были постоянно сопровождены ссорами, она постоянно говорила что бабушка ее пилит за все и не любит... говорит ей обидные вещи и т.д. я сначала не понимал..потом ситуация прояснилась... у Даши умер отец три года назад,... приступ в метро... и бабушка злится вот на что... ее мать бросила его, а он очень сильно ее любил.. пытался вернуть но не смог, а она ушла к другому,к тому с кем сейчас, к бывшему другу семьи.... отец очень переживал как рассказывала Даша, и видимо сердце не выдержало, вот бабушка и винила ее мать и в чем то отъигрывалась на ней, я пытался объяснить что ее тоже можно понять-она потеряла своего сына.... но даша меня не слышала... в общем начались иногда какие то перепалки,как то она меня при какой то мелкой ссоре послала...н..й.., я пытался понять почему, а она сказала что это в целях защиты. что она и маме такое может сказать... шло время, собаку вылечили)).. я ездил к дочери пару раз, работал.. всегда хотел забрать Дашу с собой но она отказывалась, но говорила о любви и ждала.. я ей в один из наших первых вечеров сделал предложение и она согласилась... и вот я поехал оформить документы(поставить печать в паспорте о том что разведен) и повидаться с дочкой, приехал обратно она встретила меня. все вроде было нормально но она как то странно себя вела..опять какие то ругачки по пустякам.... я не в чем ей не отказывал, занимался спортом, бросил курить, занимался ремонтом в квартире, искал работу по прибыльней, но отношения нежные и близкие не с того не с сего разбавлялись какими то ссорами, как то я нашел в манине иглы траву какую то , в общем какие то вещи колдовские)) она повезла меня к бабке гадалке... я сомневался но все таки поехал.. и после этого все стало еще хуже, дашка мне говорила все время что я ее не люблю...что она согласна жить и так любить меня даже без взаимности...а я ее очень любил... просто все отношения предъидущие сделали меня жестским в отношениях...но я все же любил и был нежен с ней всегда и всегда помогал, она мне часто говорила что я ей очень напоминаю отца. что очень ей его напоминаю, мать ее постоянно это подчеркиваламы ездили на кладбище к нему....она мне часто говорила что хочет чтобы я доч привез и она жила с нами, ну я понимал что она хочет своих детей..поэтому как то проговаривал это... у нас были планы ... мы жили радовались, иногда ссорились.. все как у всех...и я чувствовал что сердце мое счастливо от того что со мной рядом она....

И вот в один день с утра я сделал замечание насчет того что она пыталась какую то подлянку бабущке устроить... а она сказала что в этом доме так принято.. и что нечего ее учить..и послала меня .. я собрал вещи и ушел.... прошло пару дней... я пытался ей позвонить но она не брала трубку... я пытался приехать она не открывала... я дал еще немного времени повторил попытки. но она передала остатки вещей через знакомых и просто меня игнорировала, без нее становилось плохо, при всех разногласиях я ее любил и люблю... писала обидные вещи..сначала писала что она не понимает почему так...потом что она поигралась и ей все время было плохо... и никакой любви не было, и в постели она просто поразвлекалась, на вопрос зачем тогда пользоваться памятью отца было, говорить мне такие вещи о том что я ей его напоминаю и все в таком духе.. она сказала что да я такая и мне пох......4 месяца я пытался ее вернуть ждал у подъезда, писал, звонил, и теперь она в итоге назвала меня м...ом, и сказала иди на х... сказала чтобы я отстал, она любит типа другого и она жалеет что я был рядом с ней.... а я понимаю конечно что нужно выбросить из головы.. но она словно посилилась в моей голове и сердце, думаю о ней, во всех девушках которые встречаются на пути вижу ее, она сниться мне.. я очень переживаю и мне очень больно, радость жизни исчезла...словно она появившись вырвала меня из этого убивающего одиночества а потом когда я ее полюбил выбросила обратно, я может в чем то был не прав, ну собственно столько сколько и она, в отношениях всегда участвуют двое...но я все ей простил прощаю, но уже не знаю как на нее повлиять, и чем больше и говорю о том что люблю ее тем больше ее раздрожаю...в общем мне нереально плохо.............