Алкоголь творит зло

Если и есть какая-то проблема, то разговаривать об этом нужно лично с вашим парнем в режиме диалога.

Советы тут не эффективны, так как неизвестна причина.

Единственное что тут можно обозначить, так это то, что под алкоголем снимаются социальные запреты и снижается критичность к себе, а агрессия - это признак внутреннего дискомфорта.

Если Ваш парень пожелает разобраться с этим, тогда пусть выбирает специалиста и начинает работать.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Татьяна, добрый день!

Татьяна в письме вы говорите о том, что  у вас есть парень и хочется  ему помочь. И насколько я правильно услышала, с одной стороны это спокойный и адекватный человек . А с другой, под воздействием алкоголя,  проявляется еще одна его часть, которая неуправляема в своей злости. Как если бы  и сам парень не может ее контролировать.

Татьяна, вы хотите помочь и получить совет, который возможно вы надеетесь применить в жизни. Однако у меня  возникают  вопросы для ваших  размышлений: "Каким образом девушка может решить психологическую проблему парня, находясь  с ним в отношениях?" Здесь я имею ввиду  правильные роли. Иногда мы не можем помочь своим близким и нужен специалист, который сможет увидеть проблему со стороны.... Второй вопрос: "Хочет ли сам парень решать эту проблему?"

Татьяна, будет наверное хорошо, если вы поговорите с парнем и спросите его об этом, а также проговорите легально о том, что  с ним что-то происходит. И  тогда быть может придете  к решению того, каким образом  можно ему помочь.

Вашему мужеству нужно отдать должное и желанию помочь тоже. И если я правильно поняла вас, хочется продолжать отношения с парнем. Тогда будет честно, если вы поговорите об этом и решите, как быть дальше. Пусть парень сам выберет, хочет ли он решать проблему. Мы может помочь лишь в том случае, когда  человек сам этого хочет!  

Я искренне желаю вам удачи! Если захочется вы  или ваш молодой человек можете обратиться очно. Буду рада помочь вам!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Здравствуйте, Татьяна!

Существует такой треугольник Карпмана (будет интересно, подробности найдете в Интернете) - жертва, преследователь и спасатель.

Когда Вы спасаете мужа, ему "достается" только "роль" жертвы.

Если же жертвой ему быть надоедает (как вариант), то он начинает Вас преследовать (обвинять, например) ("роль" преследователя).

Когда же Вы, вместо спасения, начинаете преследовать мужа (учить уму-разуму и (или) обвинять), ему опять достается "роль" жертвы и т.д.

Такое "хождение" вас обоих (и других членов вашей семьи, соответственно) по треугольнику бесконечно.

Выход - выйти из треугольника...

Однако это не так просто сделать, так как у каждой из "ролей" есть свои преимущества.

Например, занимаясь спасением мужа, можно не решать свои проблемы, а перекладывать ответственность за их решение на него...

Другой аспект заключается в том, что при наличии в семье зависимых членов (алкогольная, игровая, наркозависимость) остальные члены семьи являются включенными в ситуацию.

И их состояние называется созависимость.

О том, как вести себя женщинам, чтобы не создавать созависимые отношения, Вы можете прочитать здесь: здесь

Что делать? Решать Вам.

Спасать мужа или, все-таки - себя...

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).