17 летний сын украл у матери 150 тыс рублей

Здравствуйте, Ольга! ВАМ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ делать! Вы НЕ ЕГО мать - и если матери нужно разобраться с тем, что происходит, ей и нужно обращаться! НЕЛЬЗЯ ДАТЬ консультацию кому-то заочно! от самого человека должно идти желание помочь себе разобраться в ситуации и понять, что делать! ВЫ - НЕ ЕГО мать! ответственность была как на родителях, так и на самом сыне сейчас! 

у него асоциальное поведение, был судим, ворует совершенно безнаказанно и усваивает, что ЭТО НОРМАЛЬНО! здесь нужно обращаться САМОЙ матери! вы ЗА неё это НЕ сделаете!

кто Вы этой семье? подруга? Вам остается только поддержать мать, быть рядом, мотивировать её саму искать пути выхода, обращаться к специалистам, а НЕ делать это ЗА неё - тем самым и ВЫ ЕЙ НЕ помогаете (как и она НЕ помогает сыну тем, что молчит о его воровстве!)!

Ольга, здравствуйте!

Видно, что Вам не все равно, что происходит с Вашей подругой. Близкие люди особенно нужны, когда жизнь становится невыносимой. Вы описали очень не простую ситуацию, в которой есть как минимум два человека, которым нужна помощь.

Вы написали, что подруга близка к суициду - это значит, что Ваша подруга уже не выдерживает того, что происходит. Поэтому нужно брать ноги в руки и бегом к хорошему психологу. Помочь подруге выдержать, мочь быть в этой ситуации - это сейчас, на мой взгляд, самое первое и главное. Потому что, пока она в таком состоянии, она и сама не может проживать свою жизнь и мало что может сделать, чтобы попытаться переломить ситуацию с сыном, у которой пока очень не хорошая динамика. 

Ольга, ощущение, что Ваша подруга находится на грани, поэтому будет хорошо, если Вы уже дадите ей телефон, координаты хорошего психолога в Москве для нее, потому что у подруги может не хватить сил, чтобы самой найти для себя специалиста. 

Чтобы подруга ненароком от отчаяния все таки не совершила непоправимого, возвращайте ее к ценностям, которые ее будут держать: что есть люди, которые ее любят, для которых она дорога (бабушка, дочь, Вы, может быть еще кто-то) вне зависимости, от того, что делает сын.

Да, у подруги есть большая, очень трудная часть жизни (поступки сына, финансовые сложности), это так. Но это не вся ее жизнь. Как бы странно это сейчас не звучало. Мы так устроены, что в подобных ситуациях наше сознание суживается и субъективно кажется, что нет ничего кроме большой проблемы, горя, что мир рушится и жить дальше не возможно. Поэтому нужен кто-то, кто поддержит, кто даст надежду, кто покажет, поможет увидеть мир немного шире, что не все рушится. Попробуйте в это сумрачное время помочь подруге обратиться к тому, что наверняка, все таки, не смотря ни на что, каждый день, в ее жизни есть, пусть чуть-чуть, но есть и что-то хорошее, попробуйте вместе найти это хорошее, чтобы пережить и его тоже, впустить в себя. Не для того, чтобы подруга сильно отвлеклась или забыла о проблемах - это не возможно сейчас. Но чтобы она увидела, что есть что-то еще в ее жизни, что-то хорошее, чтобы хотя бы допустила это в своем сознании. Вот сейчас золотая осень, тепло. Если это возможно, погуляйте вместе по парку. Пусть подруга попробует вдохнуть немного жизни. Надо же откуда-то брать силы, чтобы выдерживать эту горечь. 

Еще, если сын ворует дома деньги, то ни в коем случае нельзя, чтобы деньги находились дома, ни в каком виде и у гостей тоже. Только сумма, что называется, на карманные расходы. Остальные деньги пусть хранятся в другом, надежном месте, чтобы не усугублять еще и финансовые трудности. Ключи от машины тоже, по всей видимости, нужно придумать где хранить, чтобы для сына они были не доступны.

Итак, первый человек, которому нужна срочная помощь - это Ваша подруга.

Второй человек - это ее сын. И тут ситуация не такая однозначная. Что я имею в виду:

- У сына уже сформировалось асоциальное поведение, закрепился преступный образ мыслей, сформировалась определенная личность. И он идет по пути, который все больше усугубляет его положение. Если ничего меняться не будет, то ничего хорошего не произойдет. Сын в этой ситуации несет ответственность за свою жизнь и в каком-то смысле делает тот или иной выбор: продолжать воровать, угонять машину, подвергать свою жизнь риску или нет.

- С другой стороны, за таким асоциальным поведением есть что-то. Как минимум инфантильность, личностная не зрелость, но скорее всего и потребности, которые он просто не умеет, не знает, как реализовать по-другому. Вполне возможно, он даже их не осознает. И здесь можно дать ему шанс повернуть на другую дорогу с помощью психотерапии. Это только шанс, которым он может воспользоваться, а может и нет. Но это уже по большому счету только его выбор, зацепиться за возможность выплыть и начать другую жизнь или пойти ко дну до конца.

Ольга, напишите мне или позвоните, я сориентирую Вас по специалистам.

Также, Ольга, находится рядом, быть свидетелем драматичной ситуации, поддерживать подругу - это не легко и требует от Вас много душевных сил. Поэтому будьте к себе внимательны, берите на себя столько, сколько для Вас правильно и сколько Вы можете. Не берите больше, чтобы не истощиться. Заботьтесь и о себе, о своей жизни, о своих радостях, вы имеете на это право и это будет Вас укреплять. А чем крепче и устойчивее Вы будете, тем лучше Вы сможете быть рядом со своей подругой и больше сможете ее поддержать.

Ольга, держитесь! 

С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва