Бессонница

В последнее время меня часто мучает бессонница! Мои мысли не дают мне спать, и я постоянно слышу громкое биение моего сердца, когда пытаюсь заснуть!

Год назад я познакомилась с парнем, в которым мы начали встречаться, но изначально он сразу дал мне понять, что не сможет на мне жениться в силу своей национальности, но он мне не особо и нравился чтобы меня именно этот фактор останавливал, за некоторое время до этого я рассталась со своим предыдущим парнем и поэтому мне был необходим человек, с которым можно было просто проводить время. Мы договорились, что когда у него или у меня кто -то появится мы просто перестанем встречаться и будем друзьямb. У меня не было привязанности к нему... так мне казалось... мы повстречались чуть больше двух месяцев, затем он мне начал говорить что познакомился с девушкой по интернету с которой еще не виделся, но если в реале она ему понравится, то он будет встречаться с ней.... я согласилась.... но тогда это уже начало вызывать у меня переживания...

В тот день когда они встретились, он пришел ко мне, и сказал что он с ней виделся, но ему нужна еще одна встреча чтобы понять с кем из нас он хочет быть, я дала ему полную свободу действия, потому что я решила, что препятствовать было бы глупо, ведь он все равно поступить так, как захочет.

На следующий день он сказал мне, что хочет быть с ней.

Но мы не перестали общаться. он все так же приходил ко мне в качестве моего друга, но естественно, мы бы были друг для друга больше чем друзья. и в отличии от нее со мной он был постоянно. но официально своей девушкой считал ее. это продолжалось около месяца, после чего и она и я решили с ним порвать и не общались вообще. Спустя неделю он позвонил мне и попросил встретиться, я согласилась, он сказал мне, что понял, что они абсолютно не подходят друг другу и что лучше меня и дороже для него нет не одной девушки. И что он хочет быть только со мной.

Мы по сей день общаемся, но я чувствую, что у него нет ко мне никаких чувств. Эта девушка до сих пор в него влюблена. Иногда они видятся. Он из тех, кто без труда может пойти на новый поворот, я не вижу никакой заботы от него, он говорит, что я для него родной человек, и что не к одной девушки он так хорошо никогда не относился и так не уважал как меня, что все те, которые есть помимо меня они просто приходящие-уходящие и лишь я одна для него важна. Но я не вижу всего этого! Да, когда ему плохо - он звонит мне, мы многое что пережили вместе. Я не могу сказать что я его люблю, но я многим жертвовала ради наших отношений, во многом поступалась своими принципами, на многое закрывала глаза, возможно, я не могу отказаться от этих отношений и порвать с ними именно потому, что я многое в них вложила. Но для меня это как игра в одни ворота. Все подачи идут с моей стороны! Конечно, помимо той девушки есть и другие с кем он общается, но я о них даже не думаю. Меня беспокоит именно ТА, которую он предпочел мне. Любые его действия в ее сторону выводят меня из равновесия! Я очень часто бываю на ее страничке в интернете, я злюсь, что она у него в друзьях, он говорит, что они общаются как друзья, но ведь когда-то и мы с ним были "друзьями"! Я сама не понимаю, что я от него хочу. Ведь будущего не у меня, не у нее с ним быть не может. Он говорит, что я во всем его устраиваю, и будь я его национальности, он женился бы именно на мне. Я терпеть не могу эту девушку, на которую он меня променял, я не хочу ее ненавидеть... но я не могу ничего собой поделать. Я ее знаю лично, и думаю что она хороший человек, но я всем сердцем ее ненавижу! Меня задевает тот момент, что я уверенно могу сказать, что я не внешне, не тем более умственно не в чем ей не уступаю! Я думаю, как не стыдно в этом было бы мне признаться, но видимо моей проблемой в данной ситуации является то, что меня променяли на девушку, которая на самом деле не лучше меня. И вот, сколько времени прошло, а я по сей день не могу всего этого забыть. Я постоянно думаю об этом. Думаю о том, что он не стоит того, чтобы я вообще продолжала с ним быть! Что большинство его слов - пустой звон. Уж может я вообще ему не нравлюсь, но если не нравлюсь для чего он тогда со мной.

Одновременно с этими переживаниями я так же не нахожу себе места от того, что через несколько месяцев я уезжаю в другую страну не менее чем на год, буду там одна, без своей семьи, а я очень привязана к своему дому, друзьям и к родным. И опять же мысли о том, что когда я уеду, я не смогу контролировать его жизнь! Я очень хочу забить на все эти мысли… хочу перестать думать об этом и чем больше я этого хочу, тем больше я об этом думаю.

Я всегда старалась справляться со своими физическими и духовными проблемами сама.... но бессонница... эти мысли они не дают мне покоя... я не могу уснуть из-за стука моего сердца... я не могу расслабиться... я в постоянном напряжении... за последние двое суток я спала всего 2 часа... и просыпаюсь я от своих же снов. Уснуть могу только тогда, когда уже совсем нет сил и мозг просто отключается. Я пыталась сама разобраться в этой проблеме... читала литературу.... и в литературе было сказано, что если наши методы вам не помогают, воспользуйтесь помощью психолога.... уж если Вы мне не поможете... пожалуй, придется обратиться к психиатру...

Дело не в нем, не в ней…. Дело во мне… моя ГОРДОСТЬ меня губит… я не могу уступить… отдать свое…хотя судя по всему он никогда мне и не принадлежал….

А так же еще один вариант, соперничество – я всегда хочу быть самой красивой, быть в центре внимания, если внимание достается, кому -то другому я злюсь! Как мне избавиться от этого? Ведь пока я молодая это не так страшно. Но ведь я буду стареть и тогда я буду еще тяжелее это переносить.

Я не хочу быть такой! Я хочу трезво реагировать на различные жизненные ситуации, как избавиться от всех этих комплексов – ведь по сути это комплексы!!!