Как мне успокоить нервы?

Здравствуй, Андрей. Ты совсем не написал о причинах своего раздражения на близких. Поэтому помочь тебе в этом вопросе трудно. Было бы лучше, если бы ты повторил свой вопрос более развернуто. Но, все же, я  попытаюсь ответить. Ты - будущий мужчина и очень здорово, что уже сейчас ты понимаешь, что срываться на маму и бабушку недопустимо. Это твой стопроцентный плюс. При этом, я предполагаю, что они излишне опекают тебя и тем самым создают  неприятные ситуации. В таком случае, единственное что ты можешь сделать - стать более самостоятельным и ответственным. Потому что они каждый день они должны видеть, что тебе можно доверять, на тебя можно положиться. Если ты станешь сам нести ответственность за свою учебу, возьмешь на себя какие-то домашние дела - они поймут что ты вырос и их отношение изменится. И еще. Тебе надо наладить свою жизнь вне семьи. Постарайся увлечься каким-нибудь занятием, найти окружение, в котором ты сможешь доказывать свою самостоятельность и ответственность. Это надежнее всего делать в общественно значимых делах, помощи тем, кто слабее. Потому что ты - мужчина. Об этом должны говорить твои дела, за которые тебя будут уважать. Ты точно сможешь. Только это не произойдет сразу. Повторюсь - каждый день делай что-то достойное. Какие-то простые, обычные дела. Только так можно стать взрослым. Я очень надеюсь, что в твоей семье будет все хорошо. Удачи. Дарья Юрьевна Размахнина

Размахнина Дарья Юрьевна, психолог Москва

Здравствуй, Андрей!

Я надеюсь, что ты не будешь против, если я буду обращаться к тебе на ты? :)

Как это классно, что ты заботишься о маме и о бабушке и видишь, что им трудно, когда ты кричишь и что ты ищешь способы обходиться со своим состоянием как-то по-другому, чтобы это меньше ранило твоих близких. Здоровско!!!

Смотри, здесь есть несколько моментов:

1. Тебе сейчас особенно не просто, т.к. ты находишься в подростковом возрасте. А это значит, что у тебя происходит гормональная перестройка в организме - ты наверное об этом знаешь. И из-за этой перестройки ты можешь быть повышенно эмоционален и легко выходить из себя.

2. Однако, что же с этим делать, чтобы не расстраивать маму и бабушку и не кричать на них?

Для этого возникающее раздражение или злость надо куда-то деть:

В ситуации, когда все достает и ты начинаешь кричать на любое слово есть коротенький промежуток времени, когда ты чувствуешь, что "достает", но еще не начинаешь кричать. Этот промежуток времени тебе нужно внутри себя поймать - он очень важен! Потому что в этот момент нужно остановиться, может быть себе сказать "стоп", а маме и/или бабушке, что "мне нужно в свою комнату, а то я сейчас взорвусь". Пойти к себе в комнату, если она есть или пойти в такое место в квартире, где ты бы мог остаться один. И в этом месте выплеснуть все те чувства, которые тебя будут переполнять, вот то самое "достали". При этом необходимо придерживаться принципа: не навреди себе, окружающим и ценным вещам.

Какие есть способы выплескивания чувства "достали":

- Молотить подушку, диван или что-то другое мягкое;

- Запасись не нужными газетами. Рви их когда злишься. Только рви не по одной, а возьми пачку и со всей силы разрывай ее. Это будет трудно, ты будешь прикладывать для этого много сил и через это усилие твоя злость будет уходить.

- Берешь карандаш (простой, цветной - не важно) в правую и левую руку и одновременно энергично рисуешь каракули на большом листе бумаги или на двух маленьких (по листу под каждую руку) до тех пор, пока не ослабнет твое напряжение.

- Написать на листе бумаги все, что приходит тебе в голову, любые слова, выражения, без цензуры, выплеснуть письменно на бумаге то, что хотелось бы прокричать, можно писать одно и тоже много раз, большими буквами, энергично. Очень важно, чтобы мама и бабушка не увидели этот исписанный лист бумаги (или много листов - как получится), чтобы они не прочитали, что ты в гневе там написал. Им знать это не нужно, т.к. это их только ранит. Поэтому, когда ты закончишь, нужно эту бумагу разорвать на маленькие кусочки и выбросить.

- Заведи себе полотенце, которое не жалко, если порвешь. Когда злишься, то делай такие движения, как будто его выжимаешь изо всех сил. "Выжимай" это полотенце, пока не устанешь.

Андрей, поэкспериментируй, может быть не все эти способы тебе подойдут. Выбери те, который больше нравятся. И не нужно их применять одновременно. Одна ситуация - используешь один какой-то способ.

Тут вот что еще важно: поймай момент, когда тебе с мамой и бабушкой хорошо, ты не раздражен, а у родных есть время. Расскажи им о том, что ты периодически испытываешь сильное чувство, от которого тебе хочется кричать и ты знаешь, что их это ранит. Поэтому ты нашел для себя способы, как с этим лучше справляться. И предупреди их о том, что ты в таких ситуациях будешь делать. Речь о том, чтобы они не пугались, когда увидят тебя, например, бьющим подушку, а чтобы понимали, почему и зачем ты это делаешь. Для этого маму и бабушку нужно предупредить заранее об этих способах.

Есть еще один важный момент: попробуй проанализировать, что именно тебя достает, что именно раздражает? Какие конкретные действия мамы и бабушки тебе не нравятся? В спокойной обстановке, когда вы не раздражены, попробуй это обсудить с родными, сказать им об этом, попробуйте договориться, как можно было бы по-другому обходиться с этими ситуациями.

Например, предположим, тебя раздражает, когда мама спрашивает тебя, сделал ли ты уроки. А ты их делаешь, но просто раздражает сам факт, что мама об этом спрашивает, как будто контролирует. Может быть выходом было бы договориться о том, что мама не будет спрашивать тебя про уроки, ты их делаешь в течении дня, сам планируешь когда именно и вечером маме сам говоришь о том, что ты сделал уроки. Как вариант.

Ну вот как-то так.

Андрей, если тебе самому будет все таки трудно справляться со своим эмоциональным состоянием, то ты можешь попросить маму устроить тебе встречу с психологом и вы уже вместе будете более подробно разбираться в ситуации и искать способы, которые бы тебе помогали и делали бы лучше вашу общую, совместную жизнь с мамой и бабушкой. Общаться с психологом ты можешь как по скайпу, так и придя на личную встречу.

Андрей, успехов тебе!

С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва