Добрый день! Мне 41 год. Замужем с 19 лет. Из них в официальном браке были только первые семь лет.Есть взрослый ребенок. Пять лет назад столкнулась с изменой мужа первый раз. Почувствовала, что что-то не так, начала задавать ему вопросы и он сознался, что у него есть другая женщина. Я устроила истерику, пыталась его выгнать, но он не ушел, сославшись на то, что ему нужно доделать ремонт, чтобы ребенок не жил в бардаке. Первоначальный срок установил в 3 месяца и переехал жить в другую комнату и мы перестали общаться- жили как в соседи. Так прошли сначало 3 месяца, потом еще3 и еще3, а он не уходил. В результате через 1,5 года у меня на нервной почве начались серьезные проблемы со здоровьем и он "подставил" мне свое плечо. Мы помирились.
К обсуждению темы измены больше не возвращались, сделали вид, что ничего небыло. Четыре последующих года жили одной, но очень странной семьей. У нас был раздельный бюждет, он платил за квартиру и продукты, все расходы на ребенка делились поровну. Отдыхали врозь, никуда вместе не ходили, не задавали друг другу лишних вопросов. По сути я дала ему полную свободу, т.к. тотальный контроль до измены ничего хорошего не дал. По сути меня все устраивало- я вела дом и хозяйство, он работал и занимался своим хобби. Но вот в августе этого года он стал вести себя странно- начались командировки в выходные, работа до 22-00, поездки странные посреди недели с ночевой в другой город (в качестве таксиста подработка). Я поняла, что чтото идет не так, но наученная прошлым опытом не задавала лишних вопросов, не хотела услышать лишнюю информацию, с которой мне пришлось бы что-то делать, а я не хотела нарушать уклад жизни, который меня устраивал. В итоге, в прошлую субботу он расплакался и сказал, что он предал меня и ребенка и у него есть другая женщина. Сказал, что ему стыдно смотреть мне в глаза и ему, бедненькому, очень тяжело носить это в себе, вот он и решил переложить эту тяжесть мне на плечи. Сам он решить не может, что ему нужно - его тянет и ко мне и к любовнице. Я сказала, что я его не гоню, но и держать не буду. Пусть определяется сам и сам несет ответственность за эти решения, но ходить туда-сюда я ему не дам. И вот теперь я жду пока он определиться. Я чувствую себя отвратительно, хотя почти все теплые чувства у меня умерли еще первый раз, но остались привычка и привязанность, какое-то уважение,необходимость поднять ребенка.Я за 4 года научилась снова ему доверять, а сейчас получила очередной плевок. Что мне делать дальше, я понимаю, что без мужчины прожить будет трудно, 22 года вместе были. Но и унижение это терпеть нет сил. Хочется оставить его рядом, утерев нос сопернице, а потом гнобить, гнобить и гнобить.Мне очень нужен совет. Заранее спасибо за помощь. Всего доброго.
Фуркулица Елена Кузьминична
Фуркулица Елена Кузьминична
Здравствуйте, Юлия!
Конечно ситуация тяжелая, и можно было бы все списать на проявления кризиса среднего возраста. Но, судя по вашему письму, дело не только в этом. Семья – это, прежде всего, взаимообмен, энергиями, теплом, чувствами и эмоциями. Но, происходило ли это, когда «жили одной, но очень странной семьей»? Вас это устраивало? Устраивало ли вашего мужа? Можно ли так прожить всю жизнь? Можно, если на горизонте не появится тот, кто даст то, чего не хватало в браке.
Не лучше ли было бы попробовать наладить гармоничные отношения, жить семьей, а не как соседи?
Сейчас, когда создался любовный треугольник, восстанавливать что-либо будет трудно, но, возможно, если есть желание с обеих сторон.
Во-первых, муж должен определиться, с кем он хочет остаться. Конструктивнее всего, было бы ему дать срок на определение, вместе согласовав срок. До истечения этого срока его не «пилить», дать ему время разобраться в себе. Конечно, это трудно, но, судя по всему, вы сильная женщина, поэтому сможете выдержать. Вы так и поступили и это правильно.
Во-вторых, если муж решит остаться с Вами, то придется меняться, придется разбираться в отношениях. Ведь с другой женщиной муж получал какие-то эмоции и чувства, которых ему не хватало в семье? Лучше обратиться к семейному психологу в Кишиневе или просто к психологу, когда есть третий не заинтересованный человек, легче договориться, увидеть происходящее как бы со стороны.
Если, муж выберет решение уйти из семьи, то придется пережить потерю партнера, даже если кажется, что чувств больше к нему не испытываете, придется учиться жить самостоятельно. Но, это лучше, чем «мотание» партнера туда-сюда.
Юлия, Вами сейчас движет вполне оправданная обида. Но, когда случается измена, то всегда виноваты двое. Удерживать мужа при себе, чтобы утереть « нос сопернице» еще никого не делало счастливым. Понятно и Ваше чувство мести – «потом гнобить, гнобить и гнобить», потому, что сильна обида и боль, хочется, чтобы другой почувствовал, каково пребывать в этой боли. Но, скажите, кому это принесет счастье? Вам, Вашему мужу? Это путь в никуда. Не лучше ли проработать это чувство боли, которое еще осталось со времен первой измены, которое все это время мешало жить полной жизнью?
В данной ситуации, есть очень много вопросов, которые можно разбирать, но, в рамках таких ответов, это не представляется возможным. Поэтому найдите психолога на этом сайте или в своем городе, начните работать над собой, в данный период Вам нужна квалифицированная поддержка.
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
