- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, меня зовет Анна. Проблема в отношениях с родителями у меня давно. Начну с того что я со своим мужем месяц назад поженились, а встречаемся 4 года. За это время мы расставались один раз перед тем как он в армию ушел. И расстались с таким скандалом! На 2 семьи, сначала я с его семьей поругалась, в тот же вечер с ним и не выдержав этой атмосферы (тогда мы жили у его родителей)попросила своих забрать меня домой средь ночи. А жили они далековато. Когда родители приехали за мной то я сидела на лавочке возле дома с вещами и плакала. Через пару дней не выдержала и позвонила ему и мы померились. Попросила приехать его ко мне домой (мы жили в 2-х часах езды от него) и отпросить у моих родителей. Он приехал со своей мамой, но стало еще хуже. Он хотел уехать но я не могла его отпустить. Я очень его люблю. Я вопреки сопротивлениям родителей уехала к нему но на следующий день вернулась домой, т.к. папе стало плохо. Он сказал чтоб я ему не звонила и не приезжала. И попросил чтоб на проводы тоже не ехала. Я после этого эму и писала и звонила. Хотела остаться друзьями, думала может как то наладить отношения, но увы! Мы не общались месяц, потом позвонила его мама узнать как дела, говорит: Ты его любишь?Позвони он же тоже тебя любит. Я позвонила! Мы померились. Он попросил меня переехать к его родителям и я жила у них целый год. Мы наладили отношения кое-как. И вот он вернулся!Сделал мне предложение!Мы ездили к моим родителям вроде более менее он начал с ними общаться и наши родители начали потихоньку общаться. Но на свадьбе было нечто. Лично у меня в день свадьбы хороших воспоминаний нет. Мы отмечали скромно: его семья из 3 человек, моих 4, 2 друга, и четверо родственников его. Перед тем как ехать в загс мои родители опаздывали, они с деревни ехали, которая 2 часа от нас, и мы не много опаздывали.Мама моя обиделась. Потом свадьба была в порядке загс, фотографии возле и т.д. Приехали домой, пьем веселимся. Моя мама и сестра сидят не пьют грустят. Тут его маме это не понравилось, начались высказывания. Что моя мама мол не хочет пить за дочь и т.д. И так получилось что на свадьбе мои родители меня зовут к себе, а родители мужа его к себе. Муж мне начал высказывать за это. На следующий день родители уехали так и не померившись. Через пару дней свекровь заявила что не будет с моими родителями общаться. А месяц спустя мой муж заявил что тоже не хочет. Наши сестры тоже в свое время разругались в пух и прах и тоже не здороваются хотя учатся в одном колледже. И вот его сестра начала говорить что моя не здоровается. И муж мне сегодня сказал что больше ко мне не поедет и общаться не хочет с родителями. А мне так больно на сердце. Сижу целый день глаза на мокром месте. Я к родителям редко ездила думала с мужем хоть сейчас на машине будем ездить, но увы. А они скучают, и я очень. Не знаю что и делать, а моя мама хотела общаться и как звонит приветы всем передает. Я не знаю что мне с этим делать. Я хотела чтоб все было как у нормальных людей, а так получается что все к верх ногами. И я уже с ума схожу от этой войны. И поговорить не с кем, подруг нет чтоб поделиться. Подскажите что мне делать, хоть в двух словах, а то я успокоиться никак не могу. И мысли уже такие посещают, что с собой что нибудь сделать может тогда испугаются и помирятся.
Шамшина Любовь Владимировна
Шамшина Любовь Владимировна
Здравствуйте, Анна!
Понимаю Ваши переживания – жить в состоянии войны очень трудно, особенно, когда речь идет о самых близких людях. И желание Ваше, чтобы всё было «как у нормальных людей», тоже вполне понятно и естественно. Вы оказались в ситуации, про которую говорят «меж двух огней» - с одной стороны муж и его родственники, с другой – Вы, Ваши родители и сестра. Семьи воюют, конфликт разрастается, шекспировские страсти бушуют, а страдаете Вы и Ваш муж. «И мысли уже такие посещают, что с собой что-нибудь сделать, может тогда испугаются и помирятся», Ромео и Джульетта, только в наши дни… Финал помните? Полагаю, что жизнь – это не та цена, которую нужно заплатить, чтобы ваши родственники помирились!
Что делать?
Во-первых: осознать, кто для Вас теперь является семьей. Месяц назад Вы вышли замуж, родилась новая семья из двух любящих друг друга людей – Вас и вашего мужа. Родители, несомненно, останутся значимыми и любимыми родственниками на всю жизнь, но ВАША семья теперь - не они. Сейчас, на мой взгляд, Ваша основная задача- строительство своей, прочной и счастливой семьи, а не участие в конфликте между родственниками!
Во-вторых: разобраться и понять, зачем Вам участвовать в конфликте Ваших родственников. Мне кажется, что взрослые люди самостоятельно могут решить (без Вашего участия), как им себя вести с новыми родственниками, общаться или нет, мириться или продолжать воевать. Каждый делает выбор: грустить или веселиться на свадьбе, обижаться или радоваться, разрушать новую, еще такую некрепкую молодую семью, или всячески её оберегать. Вас этого выбор, конечно, может расстраивать, но советую оставить его (выбор) всем родственникам, а самой перестать участвовать в этом конфликте. Не старайтесь помирить стороны, не выясняйте, кто кого больше обидел – это тупиковый путь. Постарайтесь дистанцироваться от этой ситуации, не поддерживайте разговоры на эту тему – всё это лишь осложняет ситуацию в ВАШЕЙ семье.
В- третьих: поговорите с мужем. Расскажите ему о том, как Вам тяжело от того, что вы оба оказались втянутыми в этот конфликт, как переживаете за всё происходящее. Предложите не участвовать больше в этом противостоянии сторон, а заняться строительством собственного счастья.
В-четвертых: не заставляйте мужа общаться с Вашими родственниками. Понимаю, что Вы скучаете по родителям. Навещайте их, бывайте у них в гостях, общайтесь! Если Ваш муж не хочет к ним приезжать – уважайте его выбор. Помните, что он женился на Вас, а не на всей вашей семье и любить их также как Вы просто не может. Полагаю, что когда все успокоятся, он, вероятно, изменит свое решение. Так что, не торопите события.
И, главное, помните, что участвуя в конфликте ваших родителей, вы с мужем можете поставить под угрозу существование вашей собственной семьи. Готовы ли вы заплатить ТАКУЮ цену?
Счастья Вам, мудрости и терпения!
Искренне, семейный психолог Любовь Шамшина, г. Волгоград.