Ребенок без отца - необщительная и инфантильная

Здравствуйте, Salta. Переходный возраст не начнется в ближайшем будущем, он уже начался. Читаю Ваше послние и лювлю себя на чувстве, что Ваша дочь мне не симпатична. Это я пишу не Вам в укор, мои чувства могут быть Вашим симптомом, т.е. тем, что Вы транслируете (бессознательно) своей дочери. Она, как часть Вас, но некрасивая, неправильная, отвергаемая, может быть постыдная в чем-то, т.к. Вам бывает за нее стыдно. Я бы предложила Вам, в первую очередь, разобраться с собой, например, со специалистом, т.к. проблемы дочери и с дочерью, это Ваше "зеркало". Поменятесь Вы, поменяется и она, поменяется система, в которой Вы живете. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

...Дочке скоро 12 лет...

Как развивать самосознание подростка смотрите ЗДЕСЬ

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Salta! Вы берете на себя много ее ответственности. И, похоже, что это связано у Вас с чувством вины за то, что она растет без отца. Разобравшись в своих чувствах и разделив ответственность Вы сможете выстроить более гармоничные отношения с дочерью. Готова быть Вам полезной в очной работе, если Вы живете в Алматы. С уважением, Татьяна.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Салтанат,

вы - хорошая и заботливая мама. Да, действительно, есть ряд ошибок уже совершенных.

ошибка №1 - у дочери нет домашних обязанностей, которые должны появляться у детей с 3 лет (начинаются с уборки игрушек). Вы моете посуду и слушаете - она подает Вам посуду и рассказывает - это более правильный вариант. Для серьезных обсуждений - да, стоит сосредотачиваться только на самом разговоре.

ошибка №2 - совместные развлечения носят только внешний характер. Нужны также интровертированные развлечения - книги, обсуждения книг, внешних событий, расширение кругозора, настольные игры.

ошибка №3 - принеси-подай - это из разряда манипуляций. Перестаньте чувствовать вину за безотцовщину и больше ничего не подавайте:). Пусть сама о себе заботится в быту. Тоже попросите ее поприносить и поподавать, сославшись на плохое самочувствие. Чем больше усилий дети делают для родителей - тем сильнее они их любят на самом деле.

ошибка №4 - саму себя Вы отправили "на задний двор" как ненужную вещь и чувствуете себя заложницей собственного ребенка пока ей не исполнится 18.

Дети как животные - отлично чувствуют страх, вину, зависимость другого. Понимают с кем как можно себя повести и тд и тп. + дети калькируют поведения с родителей - вряд ли она восхищена такой схемой Вашего поведения по отношению к ней, что может вызывать в ней стопор и внутренний конфликт - возможно поэтому она ведет себя конфликтно, одновременно не умея повлиять на сценарий ваших с ней отношений и не желая Вас копировать....В 12 лет дети понимают несколько больше о жизни, чем мы можем себе представить о них.

Что делать, чтобы сделать отношения более комфортными и продуктивными? Да, соглашусь с коллегами - меняться самой. + Менять сценарий поведения по отношению к дочери. Только не резко. С предупреждением.

Сказать что-либо конкретное о девочке сейчас невозможно. Потому что сейчас мы имеем дело не с ней реальной, а с Вашим представлением о ней как мамы. Можно предполагать недостатки в волевом развитии, неустойчивость самооценки. Но скорее всего, это деффекты неправильной стратегии воспитания.

В любом случае, Вы заслуживаете отдельной похвалы за то, что вдумчиво относитесь к ситуации и стремитесь найти взвешенное решение для изменений.

Любви Вам, терпения и новых идей для воспитания:)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте Salta!
Скука - признак того, что человек внутри себя не может понять, что ему сейчас хочется и что нужно. Он как бы не может дифференцировать свои потребности и желания друг от друга, все сливается внутри него и возникает скука. И неудивительно, что Вашей дочери скучно - Вы взяли на себя многое из того, что она должна делать сама. И здесь дело в первую очередь не в ней, а в Вас.  Вы по каким-то причинам (подозреваю, что тут не последнюю роль сыграла вина за то, что Вы воспитываете ее одна) взвалили все на себя, а теперь упрекаете дочь за это. Поэтому чтобы изменить эту ситуацию, начинайте с себя - разберитесь, почему и для чего Вы это делали и что можно теперь с этим сделать. А потом уже будете решать, что делать с дочерью. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы