Я существую

Мне 17 лет.

в прошлом году я пошла в новую школу в 10 класс,от того года я ждала перемен,и чувствовала,будет что-то невероятное и новое.так и случилось,все вокруг мне стали говорить насколько я изменилась в лучшую сторону,и я сама это ощущала.Я стала писать снова стихи,много рисовать(в основном абстаракция.моей фантазии не было границ).В общем,можно сказать расцвела.Во мне было столько эмоций,они так сильно меня захватывали-это было прекрасно.но было одно "но" я всегда считала себя одиночкой,я никого никогда не любила,и думала не полюблю.и поэтому в конце уч года,наверно,решила что-то себе доказать..и просто мечтала влюбиться,в любой момент,когда можно загадать желание я только это и загадывала..и тут человек,который даже можно сказать был противен в какой-то степени(я с ним знакома была всего полгода.познакомились по интернету,но о нем я знала и раньше)..я в него влюбилась.это было так здорово,это чувство меня захватывало,я была счастлива.но тут,как истинный человек,я решила себе все испортить..меня стало напрягать что я настолько счастлива, я стала уставать от самой себя.по вечерам летом я сидела и помню,как уже ну не могу я больше прыгать,бегать,радоваться,а внутри все бурлит и бурлит...мне тошно от этого становилось!(а самое главное,мне было стыдно кому-либо признаться,что я влюблена(да,частично и самой себе))чем больше я стала об этом думать,тем больше становилось фигово,все это рушилось.

в один прекрасный день,когда я снова гуляла с тем человек до поздна,вышла моя сестра и отчитала меня перед ним..мне было жутко стыдно и противно.и в тот вечер у меня случился срыв.я ревела,психовала,я возненавидела себя и его! в этой истерии я рассказала подруге,что влюблена и что хочу ему это сказать.но не сказала ему(и хорошо).а на утро все стало так странно,мысли о нем меня оставили,в один вчера,кажется,он стал мне безразличен..потом незаметно наступил август,были сумсшедшие репетиции ко дню города,я отрывалась как могла,меня замечали все(еще бы не заметить неадекватно скачущего человека).так как репетиции были с утра до вечера,а я все прыгала и прыгала, это заполнило меня,мне было не до переживаний.а потом началась учеба..и что сейчас могу я сказать,я сломана,держусь за прошлое,пытаюсь себя вернуть,хоть и знаю,что это невозможно,меня прошлой больше нет.я частично стала пай-девочкой,Которых я всегда ненавидела,а частично просто пустота,даже больше безразличие ко всему.и я понимаю,что это ужасно.а самое главное,что испарилась не только прошлая я,а как будто бы моя память блокировала все что связано с прошлым,я даже не помню половины правил ,к примеру, по русскому,дошло даже до такого.с одной стороны,это должно быть хорошо чистый лист, новая жизнь,но с другой,я всегда считала себя особенной тем,что настолько эмоционально все воспринимаю,мне нравилось отстраняться от людей.но как можно забыть то,что было в течение 16 лет!!!как??? а у меня ощущение,что оно все забылось и само отпустилось,как это могло произойти не по моей воли в моей душе??я не понимаю! а сейчас если я что-то и чувствую,то это настолько далекое чувство,что у меня два варианта:1)либо моей чувство настолько велико,что заглушает само себя,либо 2)у меня появился какой-то барьер,который уже не позволяет выйти мои чувствам наружу.может страх,который я тоже не чувствую.

и самое дерьмовое,что это мне мешает учиться,я не могу собраться,у меня нет своего как такового мнения,хотя отрывками оно вырывается(и даже больше скажу,раньше я могла так думать,но молчала,а сейчас спокойно всем все говорю).вот уже месяц учебы прошел,а я не могу адаптироваться.а я 11 класс,мне надо брать себя в руки,а у меня последние две недели день через день:хорошо,плохо,хоршо,плохо.и я уже знаю чего ждать от завтра!

а еще я прочитала,что проблемы с памятью и апатия-это признаки шизофрении,и ,на удивление,я спокойно это восприняла.