Ужасное состояние

Написала уже свой вопрос на одном сайте, но сомневаюсь что в скором времени до него дойдут...

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 20 лет. Я по жизни человек веселый, общительный, доброжелательный, жизнерадостный. Но на протяжении последних нескольких месяцев меня как будто подменили… Подруги начали замечать, будто я гасну… Я стала менее разговорчивая, на меня наваливаются беспричинные депрессии. Часто наблюдаются нервные срывы. Вот банально даже, не получается что то сделать, починить… и всё, мне как будто крышу сносит… никогда не было такого. В детстве было много всего.И хорошего и плохого, но когда переехала к бабушке, всё изменилось. с 16 до 19 лет я жила, будто в раю, если можно так сказать. Учёба, друзья, любимые занятия. В 18 лет я забеременнела от любимого человека. Всё было хорошо, но когда я родила, всё как то переменилось. Сыну почти год. Резвый малыш, не капризный. Раньше срывалась на него из за отношений с мужем. Но смогла взять себя в руки. Теперь всю горечь держу в себе. Срываюсь часто на мужа, он этим очень не доволен, и вместо того чтобы понять меня и как то мне помочь, начинает отражать мою злость и весь негатив возвращается ко мне в двойном размере. Я его понимаю и не хочу чтобы ему было не комфортно со мной. Но не срываться трудно. Вчера было совсем уж плохо. Пью успокоительное средство детское. 2 дня подряд просто хотелось повеситься. Дело в том что в связи с плохой погодой мы с ребенком гулять не ходили и сидели всё время дома. Сидели недели полторы, а потом заболели. И вот получается я безвылазно сижу дома уже недели три. Домашние заботы, ребенок. Всем этим я пытаюсь отвлечься от грустных мыслей. Я очень эмоциональный человек и любой конфликт, любая мелочь может меня вывести… Такого не было раньше. Я умела себя сдерживать, я как то просто на всё забивала. А теперь не получается. Где то в глубине души у меня таится обида… Обида на жизнь… Я чувствую себя брошенной, никому не нужной… Только мой малыш для меня отрада. только им я и живу в последнее время… Я курю. Бросала курить, хотела заняться спортом, вести здоровый образ жизни, но на нервах опять закурила. и курю много… Может осень на меня так действует… Может 4 стены, в которых я нахожусь целыми днями, которые давят на меня. Жуткое желание удавиться. Закрывалась от всех в компьютерных играх. Не готовила, не убирала… но в какой то момент поняла что кроме меня этого никто не сделает. и надо делать… Но это «надо» меня убивает. Я перестала следить за собой. Муж то любит меня какая я есть, а вот я себя любить перестаю. Не знаю, может быть мне себя просто жалко… Начала вести дневник. выливаю весь негатив туда… Но слов не хватает. Вот и сейчас пишу. Написала уже много, а мыслей в голове так и не убавилось. Выговаривалась подругам. Они меня конечно слушают и понимают, но чем они мне многут помочь?

Иногда просыпаюсь утром, и тут же плачу, мне не хочется вставать, потому что понимаю что сегодня будет такой же день как и вчера и позавчера, и неделю назад… Такой же обычный день, не предвещающий ничего нового. Не знаю, может меня убивает эта цикличность, повторение дней. Целый день у меня пролетает совершенно не заметно. Ведиь раньше я просыпалась на учебу, там было много разных событий, после учебы я не знала где я буду дальше, может поеду домой а может поеду сразу куда нибудь гулять. А сейчас, я просыпаюсь в 9, знаю что в 10 завтрак, потом игры с малышом, уборка, стирка, помыть посуду, приготовить обед. Дальше обед, кормлю малыша (сама почти не ем), опять игры, памперсы, малыш ложится спать, я продолжаю заниматься делами. Какое то время сижу в соц сетях. Потом малыш просыпается, игры, ужин, приходит домой муж. он играет с ребенком, потом укладываем его спать и через какое то время ложимся спать сами. На следующий день тоже самое… Может быть мне не хватает той спонтанности которая у меня была раньше… Пыталась занять себя чем то. например рисованием. Надолго меня в этом плане не хватает. Плела бы фенечки, что очень успокаивает, да ниток нет. А сходить купить я в ближайшее время не могу, так как сынок болеет. Но одними фенечками дело не исправить… Иной раз совсем не хочется ничего делать… Однообразие моей жизни вгоняет меня в негативное состояние. Постоянно хочется спать. Плакать и спать… Стараюсь обо всём этом не думать, но оно ведь копится. Уже были мысли позвонить в службу экстренной психологической помощи, но что я там скажу? Здрасте, я молодая мама и у меня нервный срыв? мне скажут: и что, таких как вы полмиллиона, если не больше… и мне кажется что есть люди, которые в этом нуждаются больше чем я. В детстве часто я слышала слово «обойдешься»… И в конце концов оно влилось в мою жизнь. Хочется новые джинсы? обойдусь. Хочется погулять с подругой? нельзя. у меня ребенок. я конечно раз в два месяца куда то выбираюсь развеяться, но не более. стараюсь не наглеть, иначе потом меня муж обвиняет что у меня одни гулянки на уме… вообще очень много у меня факторов из детства, которые повлияли на мое нынешнее состояние… Я наверное сама как психолог для себя. Я стараюсь анализировать свое состояние, понять, из-за чего оно возникло, что этому предшествовало… Но сама себе я помочь не в силах… Помогите мне, иначе когда нибудь у меня разорвется сердце от горечи, которую я испытываю, и которая становится всё сильнее день за днем..