Семейные проблемы

Здравствуйте, Марина

Ваша озабоченность вполне понятна.

Вашей семье 5 лет и то, что сейчас происходит совершенно не укладывается в привычное вам понимание отношений.

Вероятно вы большую часть времени проводили с семьей. Во всяком случае - ваша жизнь по большей части существенно зависела или поддерживалась родителями. И сейчас, вполне возможно, вы также как и раньше првиычнее опираетесь на свое мнение, мнение родителей и ожидаете, что ваш муж откажется от своего мнения и примет вашу сторону, согласится с тем, что в вашей семье должно все решаться вашими родителями, вами и рациональными доводами.

Я не знаю ничего об истории отношений вашего мужа с его мамой. Но ваши слова лишь подтверждают мою гипотезу о том, что ваш муж испытывает крайне интенсивную потребность в уважении и признании. Вы написали, что он ни во что не ставит свою маму. Обычно так бывает, когда родители не прислушиваются к детям и не уважают их чувства и потребности. Во взрослой жизни это оборачивается точно таким же неуважением к ним самим.

Но ваш муж, возможно, полагаясь на ваш опыт и отношения в вашей семье, ожидал уважения к себе. Однако все происходит наборот. Может и правильно происходит - целессообразно. Но как-то так, что ваш муж чувствует все более и более себя чужим и не значимым как мужчина и отец. 5 лет он вероятно мирился и искал способы что-то с этим сделать. Но сейчас, в отчаянии, он уже не знает что и как сделать, а потому проявляет накопившуюся агрессию, накопившееся напряжение неприязнания и неудовлетворенности собой.

Что вобщем-то логично и понятно. Всем известно, и  вы эт о упоминаете. Молодая семья должна жить отдельно. Но отдельная жизнь гораздо сложнее и ответственнее. Молодые люди думают, что они-то ловчее и умнее всех, что им удастся обойти проблемы совместного проживания с родителями. Но нет...

И рано или поздно наступает момент, когда все это напряжение выливается наружу. И вместо того, чтобы вместе искать способы решения проблемы, супруги начинают оправдывать каждый свое предложение, антагонизм нарастает. Мама вашего мужа начинает спасать его (привычно не вникнув в ситуацию и его потребность. А потребность - не прятаться в глуши, а найти дом, где он может реализоваться как муж, мужчина, хозяин, отец своих детей и тд). Каждый начинает приводить неоспоримые аргументы. И я понимаю - сейчас это действительноо крайне сложно. Но у вас были 5 лет на решение проблем. А сейчас вы понимаете, что находитесь на грани развода.

И сейчас либо выбирать привычное и удобное под крылом родителей, либо - глухомань и признание себя "проигравшей". Действительно ли это позиции, которые могут быть эффективными? Не думаю. Но для формирования другой позиции, семейной для вас, вашего мужа и ребенка - необходимо нечто такое, что ни вы, ни ваш муж еще не делали. Принять ответственность за свою жизнь и начать обсуждать все варианты, включая кажущиеся невыполнимыми.

А прежде - прежде решить для себя что вы хотите. Хотите жить удобно - одно. Хотите свою семью строить и развивать, встречаясь с проблемами и вместе с мужем их преодолевая - это другое.

Проблемы возникают в каждой семье. Потому что жизнь течет, все меняется. Ситуация меняется. И эти изменения побуждают нас тоже развиваться. И иногда эта потребность в развитии переживается именно как кризис.

Выйти из ситуации можно. Для этого надо стать родителями самим себе. Перестать обижаться и думать о том, что не получится, а искать выходы, способы, ресурсы и так далее. Работать над собой и отношениями. Порой признавая свои ошибки, принимая новые решения.

Что же касается конкретики - так я знаю о ситуации только с ваших слов. Имею ли я право игнорировать мнение вашего мужа, чтобы отвечать вам по существу? Я думаю - нет.

Что необходимо? Не тооропиться принимать решение. Обдумать вместе с мужем. Прежде всего - с мужем, а не с мамой и папой. Если не получается - обратиться за помощью к психотерапии. За 1 раз такие проблемы не решаются. Разве что вот такими "хирургическими" способами - развестись, уехать, бросить, разругаться и так далее. Зачем?

То, что строилось 5 лет требует более внимательного и заботливого отношения. То, от чего зависит многое, требует внимательного и заботливого отношения. Над этим стоит подумать. В конечном счете - в том, что происходит сейчас участвовали и вы, и ваш отец, и ваша мама...

Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков