Как переделать мужа-эгоиста ?

Здравствуйте, Валерия! Вы осознанно с ним развелись, при этом зная, что человек не способен что-то отдавать, и на что надеялись Вы, когда шли на рождение второго ребёнка - если надеялись, что что-то измениться в нем - то вряд ли - не дети мотивируют человека на изменения и работу над собой - важна мотивация только от самого человека. И до этого Вы видели, что отношения не складываются и что теперь остается Вам? - принимать решение - что Вы готовы предпринять, чтобы и Вы сами и дети были в комфортных условиях, а не находились в ситуации психологического насилия (все унижения, которые терпите Вы так и называются)? Посмотрите на человека реально - да, он любит себя (ему так проще, он инфантилен и не зрел) - но! Вы же тоже поддерживаете его в этом и также принимаете его любовь к себе и НЕпринятие Вас! За какой образ Вы хватаетесь - разве сейчас Вы не одна? разве сейчас Вы не можете расчитывать только на себя, ну так может проще освободить себя от этого груза и позволить себе начать жить полноценной жизнью, а не цепляться за ту иллюзию, которую Вы себе придумали!!! Подумайте, а что в итоге Вы сможете обрести?

попробуйте ответить самой себе на 4 вопроса:

1. что будет, если Вы будете с ним?

2. что будет, если Вы НЕ будете с ним?

3. чего НЕ будет, если Вы будете с ним?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ будете с ним?

Лучше напишите ответы перед собой на листе, и так Вы реально сможете увидеть возможные перспективы того, что может Вас ожидать и того чего Вы себяи детей лишаете - может будет над чем задуматься.....

А если Вам самостоятельно будет сложно разобраться во всем происходящем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Валерия! Вы пишете, что "с мужем в разводе" и несмотря на это, на его эгоизм (ли?), Вы принимаете решение о рождении второго ребенка... Текст о том, "страшно остаться одной с детьми" (для чего разводились, ведь ничего не меняется с получением бумажки о разводе...), далее - "... и с ним тяжело, морально и физически (какой-то мазохизм! Вы ребенка для "укрепления" брака зачали?) и вдруг неожиданное "самое главное, его нет рядом в трудную минуту..." - это же не новость для Вас, он всегда был таким и его исправлять - не в Ваших полномочиях и Вы же дали согласие или даже инициировали развод, что ж теперь жаловаться, что его рядом нет?

 Да, он "любит только себя и (вчитайтесь в следующие слова!) позволяет мне себя любить"! Да, он не против того, чтобы и Вы себя любили! А Вы себя, увы, не очень любите...

Здравствуйте, Валерия.

Переделать другого человека без его на то желания невозможно. Но можно исследовать Ваши отношения с мужем, то, что происходит в Вашей семье. Рождение ребенка - это структурный кризис семьи, в этот период меняются отношения, меняется семья. И как она меняется во многом зависит от Вас и Вашего мужа. Если вам обоим дороги отношения и важно сделать их более, подходящими Вам обоим, буду рада помочь.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

 С уважением,

Здравствуйте, Валерия! Вам очень тяжело одной, тем более с двумя детьми. Однако еще тяжелее с мужем. Вы, правда, хотите его переделать? Но ведь, даже если это было бы возможно, на это надо и время и силы. Не останется на детей, а они очень важны. Могу предложить Вам наименее затратный метод. Попробуйте изменить свое поведение. Притворитесь, что ВЫ не хотите его переделывать, что он уже такой, как Вам надо, только Вы находитесь в разводе. Подумайте, чем он может Вам помочь. Как организовать его общение с детьми. Подумайте, что он обязан делать, а что нет. После этого надо подумать, как и в какой форме донести до него это так, чтобы он согласился, чтобы ему не захотелось скандалить. От формы очень многое зависит. Иногда на требование невозможно согласиться, а на просьбу невозможно отказать. Займитесь конструктивным решением проблем. Сформулируйте, что Вам очень важно в первую очередь, что во вторую. Что Вам нужно срочно, а с чем можно подождать? Что Вам жизненно необходимо, а без чего можно пока обойтись? Если все же эмоции будут одолевать, то надо решиться на очную встречу с психологом. Это тоже конструктивный путь использования своих эмоций.