Не могу возразить, сказать нет

Здравствуйте, Галина! нужно начать прктиковаться - Вы привыкли защищать кого-то, т.е. брать НА себя ответственность ЗА других людей (за ИХ чувства, мысли и действия), а между тем, кто будет нести ВАШУ? у Вас уже есть выработанный стереотип действия, при котором Вы не можете себя защитить, занимая позицию беззащитного Ребёнка, НО НЕ защищающего Взрослого! своего рода - это виктимное поведение, поведение жертвы! Вам важно научиться прислушиваться к себе и доверять себе и своим чувствам - если Вам что-то НЕ приятно, НЕ нравится - ВАМ нужно НЕ оставаться в этой небезопасной ситуации дальше, а позволить себе СПАСТИ себя! например, Вы заходите в подъезд, с Вами ещё незнакомый мужчина - Вы знаете, что НЕ хотите ехать с ним в одном лифте - ТОГДА НЕ заходите - скажите, чтобы ОН ехал ОДИН! если Вы едите в транспорте и зашли люди, которые Вам кажутся небезопасными (агрессивно себя ведут, пьяные  и т.д.), и сели или встали рядом с Вами - ВЫЙДИТЕ из вагона, из автобуса - придет ещё - НО себя Вы сохраните и прислушаетесь к себе!

здесь вопрос НЕ просто "качания" прав, а способности СЕБЯ  защищать! начинайте с себя, прислушивайтесь к себе, доверяйте себе, берите ответственность НА себя и формируйте НОВЫЙ пока НЕ привычный для Вас стереотип поведения, чем больше будете его использовать, тем более привычным и безопасным для Вас он будет становится!

Галина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Галина, здравствуйте.

Из Вашего письма, я узнала не много про Вас. И поэтому буду писать свои размышления, возможно, что то окажется полезным для Вас.

Вы пишите, что не можете настаивать на своем в некоторых ситуациях. Могу предположить, что суть конфликта не в Ваших действиях, а в Вашем характере, в Вашей личности, в Ваших жизненных принципах, стереотипах. Вполне возможно, что это связано с низкой самооценкой.

Галина! Вааша проблема решаема, стоит поработать с психологом.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Галина, здравствуйте. Как будто бы страшно, что на Вас нападут, а Вы не готовы будете ответить. Возможно, Вы изначально чувствуете себя небезопасно, видимо чувство безопасности пошатнулось раньше, именно с этим можно работать в психотерапии. Важно понять Ваши мысли и ассоциации к происходящему , и тогда будет возможность понять ситуацию. Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва

Галина, добрый день. Вас кто-то ложно убедил в том,  что Вы заслуживаете меньше внимания и уважения, чем остальные люди. Тот, кто это сделал был на 100% не прав. А может это были Вы сами? Тогда мой вопрос к Вам. Но вопрос не только про то, почему Вы так к себе относитесь, вопрос  скорее в том,  зачем Вы это делаете? Неужели так спокойнее и проще? Или безопаснее? В отношениях с кем?

Наше самоотношение закладывается в детстве. Именно там мы учимся отстаивать свое достоинство, свои права и интересы. Но это действительно не всегда удобно для окружающих вызрослых и может вызывать даже агрессивные  реакции,  приводить к наказаниям. Как бы то ни было, теперь  Вы уже сама взрослый человек и никто Вас не накажет за заботу о собственной коже и волосах. Там, где снова столкнетесь со сковывающей робостью, задайте себе вопрос - "Кому будет плохо, если сейчас я......(попрошу/откажу и т.д.)", "Что плохого может случиться со мной в этой ситуации? Кто может плохо подумать обо мне, обидеться на меня? Будет ли такая реакция справедливой и обоснованной?". Поразмышляейте над нормальным распределением прав и обязанностей людей и попробуйте раз за разом занимать позицию, которая принадлежит Вам как равноправному члену общества. Если вы покупаете услугу, то требовать ее качественного выполнения - это нормально! Вы, как клиент, имеете право на собственные интересы и предпочтения, если соблюдаете свои обязательство. А вы их соблюдаете? Вы приходите в назначенное время, оплачиваете работу специалиста? Ваша совесть чиста? Я в этом уверена. А значит, вы имеете полное право требовать такого же отношения к Вам. Будьте смелее, Галина. И вспомните Храброго Льва из сказки про Изумрудный город )) Удачи Вам. Дарья Размахнина

Размахнина Дарья Юрьевна, психолог Москва

Галина, здравствуйте.

Чтобы понять,  что делать, попробуем разобраться в том, что происходит.

Для начала  скажем словами, чем ситуация в парикмахерской, которую Вы привели в качестве примера, отличается от ситуаций прямой агрессии, в которых Вы вполне в состоянии себя защитить.

В примере нет направленной на Вас агрессии.

Человек, который своими действиями причиняет Вам дискомфорт, делает это совершенно беззлобно, не агрессивно.  Мастер пребывает в благодушном настроении и считает, что все делает хорошо.

А теперь присмотритесь к тому, что происходило у Вас внутри.  Вы находились на той же миролюбивой волне, и вовсе не были настроены на противостояние.  И на этой волне проплыли мимо собственных неприятных ощущений.

Миролюбие и ориентация на другого - это Ваша суть. Поэтому Вам легче заступиться за другого, а не за себя, но и то, в ситуациях, когда явно надо защищать.  А здесь не явно....

Здесь на Вас не нападают, здесь не слышат, не замечают Ваши потребности.  Значит и задача совсем другая, не бороться, не защищаться, а просто привлечь  внимание к своей персоне.

И сделать это можно попытаться для начала мягко, без борьбы, оставаясь на  миролюбивой волне.  Попробуйте, поэкспериментировать с тем, чтобы проявлять себя, обращать внимание на свои потребности, не выходя из зоны собственного эмоционального комфорта.

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва