Я лесбиянка?

Алена, доброе время. Действительно, пока рано делать выводы о Вашей ориентации, т.к. не было опыта отношений ни с парнями, ни с девушками. То, что есть интерес к своему полу, так это совершенно нормально. Пока Вы находитесь в поисках себя. Если даже Вы решите, что все-таки у Вас есть больше гомосексуальных наклонностей, это тоже совершенно нормально. И, конечно, это совершенно не обязательно афишировать. Это только Ваше личное дело -кого впускать в свою душу и свою постель. Вы правы, что маме это будет очень тяжело принять. Все мамы хотят счастья своим детям, хотят, чтобы у них были "нормальные"отношения, хотят быть бабушками. Но в жизни бывает по-разному...И, конечно, мама несомненно любит Вас и примет Вас разную, и инаковую тоже.

 Алена, на Вас сейчас навалилось много трудностей- и вопрос собственной идентичности, т.е. пока не можете определиться КАКАЯ Вы. И отсутствие настоящих отношений. И страх, что мама не примет Вашу инаковостьи друзья . Сложностей, конечно, не мало, но они уже решаются Вами. Постепенно Вы определитесь со своей ориентацией, создадите отношения. И мама, скорее всего, примет Ваш выбор. И если у Вас будут возникать трудности, Вы всегда можете обратиться за поддержкой к психологу. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Алёна! По вашему письму чувствуется, что назрела потребность разобраться.

И чувствуется Ваша встревоженность. По тому, что вы пишете, у Вас пока нет опыта близости не с парнями, ни с девушками, поэтому о Вашей сексуальной ориентации пока рано говорить. Алёна, 17 лет – это ещё совсем юный возраст и ничего удивительного в том, что у Вас не было близких отношений, и Вы не были влюблены. Иногда молодые люди слишком рано начинают взрослую жизнь – и тогда это часто мешает учёбе, развитию себя, как личности. И не всегда в этом случае идёт речь о по-настоящему близких отношениях.

Однако, несколько настораживает тот факт, что Вы никогда не любили свою внешность. С этим точно необходимо разбираться. Потому что наше отношение к себе влияет на наши взаимоотношения с другими.

Из Вашего письма чувствуется, что Вы думающая и склонная к рефлексии девушка, глубокая и готовая к встрече Другим. А вот каким будет этот Другой – парнем или девушкой, Вы будете выбирать в процессе. Однако важно, чтобы это не был выбор «с голодухи». Важно в этом выборе слышать себя, свои желания и чувства. В подростковом возрасте и в юности нам свойственно в поисках своей идентичности получать разный опыт. По Вашему интересу к лесбийской теме рано говорить, что Вы лесбиянка. Однако, возможно Вам почему-то трудно завязывать отношения с парнями и с этим тоже неплохо бы разобраться.

На счёт мамы пока рано тревожиться. Во-первых, пока не в чем ей раскрываться. А во-вторых, мы часто преувеличиваем и тревожимся гораздо больше, чем стоит. На самом деле Вы не знаете наверняка, как Ваша мама могла бы воспринять информацию о вашей возможной гомосексуальности. Алёна, и абсолютно естественно тревожиться о том, как близкие люди воспримут подобную информацию. Потому что нам всем нужно принятие, безусловное принятие. И если у нас есть опасение в таком принятии, нам свойственно испытывать тревогу.

Алёна, Вы анализируете свои отношения с мужским полом, со всех сторон пытаетесь понять и свою ситуацию, и себя. И сам по себе этот процесс – очень важен. Этот процесс самоопределения, поиска своей идентичности. Конечно, жаль, что Ваши родители развелись, когда Вам было всего 5 лет. При этом важно поддерживали ли Вы отношения с Вашим отцом, и как Вы к нему сейчас относитесь. То, что у Вас не сложились близкие отношения с Вашим отчимом – факт, однако не с каждым человеком мы можем установить близкие человеческие отношения.

Алёна, Вы пишете, что влюбились в девушку из другого города. Иногда такие отношения просто проявления дружбы, просто тоска по другу. А иногда – нет. В каждом случае – это индивидуально.

И, наконец, открываться перед одноклассниками вряд ли стоит. Каждый по-своему воспринимает этот мир, отношения. И в этом случае Ваша осторожность вполне понятна. В нашем мире можно доверять людям, надо только разбирать в том, кому доверять, кому открываться. И ещё возникает вопрос: есть ли у Вас близкие подруги?

Алёна, с Вашей сексуальной ориентацией Вы сможете разобраться в процессе жизни. Главное – слышать себя, а так же важно принимать себя, и любить себя по- настоящему.

Алёна, вызывает большое уважение Ваша смелость и открытость в написании этого письма.  Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Алена.

У вас прекрасный возраст, время когда совершенно естественно влюбляться и открывать свою сексуальность, проявлять свои желания нравиться. И если вы обращаете внимание на девушек - это еще не повод относить себя к лесбиянкам. Думаю, что вы на данный момент выбираете для себя самый безопасный вариант удовлетворения  потребности любить и быть любимой. Мужчины для вас непонятны, по всей видимости, с ними страшнее. Тем более, что сами себе не нравитесь. Если девушка не принимает свою внешность, она может стесняться и быть нерешительной. Может поэтому вам легче знакомиться через интернет. 

Общество действительно критично и недоверчиво, а чаще с осуждением относится к однополой любви. Но возможно, это происходит и оттого, что это явление непривычное. Никогда еще в нашем обществе не уделялось столько внимания нетрадиционной сексуальной ориентации как сейчас. Почему это происходит трудно сказать. Но, вероятно, отчасти это запутывает людей или заставляет их воспринимать свою сексуальность как нечто греховное. 

Кроме того сексуальность развивается: сегодня вы так чувствуете проявление влечения, в будущем все может измениться. Ведь у вас даже еще не было реальных отношений. Пока вы еще живете в фантазиях и представлениях. Обратитесь за очной помощью к психологу   тем, чтобы попробовать подружиться со своей внешностью,разобраться со стеснительностью, возможно с какими-либо страхами,например, со страхом не понравиться. 

Если вы чувствуете, что мама не поймет вам, тогда не стоит с ней делиться тем, в чем вы сами еще не уверены.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново