Хочу понять мужа

"Все таки секс для молодых немаловажный факт"...

Отношения строятся на любви, где: Любовь = сексуальное влечение + симпатия + уважение

Влюбленность = сексуальное влечение + симпатия

Дружба = симпатия + уважение

Симпатия – если двух людей многое связывает, формируется фактор близости, если их связи улучшаются, они делают друг для друга приятное.

Уважение - если люди видят друг в друге достоинства, признают право за собой и другими быть такими, какие они есть.

Вы можете сами увидеть, чего не хватает в Ваших отношениях, на каком этапе отношений Вы находитесь сейчас и куда Вам двигаться дальше.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте,Лария.Если десять лет назад он был сексуальным,удалым героем,то это может указывать на небольшой сексуальный ресурс его личности.он ,как бы,доказывал,что он герой,так как уже тогда в себе сомневался.Поэтому,я думаю,чуда не произойдет.Ресурс очень зависит от детско-материнских отношений.Если они были прохладными,то и ресурс будет малым.Но,для начала ему лучше посетить врача.И,если все будет в порядке-то причина психологическая.Попробуйте аптечные средства.Но,в целом,Вам надо решать,что делать.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте Лария, вопрос серьезный и вы его правильно поднимаете для себя. Ваша фраза:

Мы не ссоримся, общаемся как брат с сестрой - полное доверие и понимание, но увы..

Вы точно определили ваши отношения - как брат с сестрой. Брак между двумя молодыми людьми это все таки не братские отношения,это присутствие Любви ,страсти ,духовной и физической близости.

Редкость ваших сексуальных котактов говорят о существующей проблеме между вами-какого она рода,можно выяснить только при личной встрече или с психологом,или с сексапотологом. Вам стоит посетить вдвоем этих специалистов,чтобы разобраться в причинах такого спада  сексуального желания со стороны вашего мужа и уже поняв причины,вы сможете принять свое решение- или заниматься корректированием этих отклонений,или уже расставаться. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Лария!

Вероятно, ваши отношения с супругом переживают сейчас кризисный период.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
Один из партнеров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни – это один из первых признаков наличия если не кризиса, то серьезных проблем в отношениях.
Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе – каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестает участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведет себя отстраненно.
Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье, и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботиться о муже и детях.
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
Нет потребности, делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Выходом из кризиса может быть переход на новую стадию отношений, разрешение всех "старых" проблем и вопросов, совместный поиск выхода из возникшей ситуации либо как вариант (застревание в  кризисе) измена, продолжать жить дальше, как-будто все хорошо, или расставание. Но главное помните, что жизнь у вас всего одна и второго шанса прожить ее заново у вас больше не будет. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Лария, здравствуйте!

Вы пишете по поводу полного доверия и понимания между Вами. Возможно, оно и есть, но, в основном, с Вашей стороны.

Что касается Вашего мужа, то об истинных причинах его полового поведения Вы ничего не знаете. И эта неизвестность усугубляет имеющуюся между Вами дистанцию.

Нужен откровенный разговор, к которому Вы будете подготовлены. Рекомендую формат обсудить при личной встрече с психологом.

Как я поняла, Вы - человек, который к принятию решений приходит достаточно взвешенно и имеет природную волю и терпение (во всех смыслах этого слова).

Но... всякому терпению приходит предел...

Попробуйте во всем разобраться, пока он не наступил.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана