Здравствуйте.
Меня очень беспокоит... нет, даже не так - держит в почти в постоянном нервном напряжении взаимная неприязнь моей мамы и моего мужа. Так сложилось, что мы живём вместе: мы с мужем и маленькой дочерью и моя мама (в данное время - в маминой квартире).
Мама невзлюбила моего мужа сразу, как только узнала о моём намерении вступить во второй брак, решив, что у него какой-то материальный расчёт, а я из-за него бросаю детей (мои дети от первого брака на тот момент уже были совершеннолетними и были совершенно не против жить без меня). В дальнейшем все дела и слова моего мужа трактуются почти исключительно с негативной стороны. Хотя,надо признать, многие претензии, которые она к нему предъявляет, вполне обоснованны. Многие, но не все.
Муж на словах к тёще относится хорошо, но замечания воспринимает в штыки и игнорирует её интересы (может шуметь, когда она легла спать, например).
Маму раздражает то, что муж требует от меня работы по хозяйству, при том, что мы с ним одинаково работаем и зарабатываем. Муж считает, что жена должна заниматься домашним хозяйством (что в принципе тоже верно, но в нашей ситуации он мог бы и учитывать, что без моей зарплаты семье не обойтись).
Есть и другие поводы для конфликтов. В том числе - воспитание нашей маленькой дочери.
Меня они любят.А я не нахожу себе места. Буквально боюсь разговаривать, потому что то, о чём я говорю с одним из них почти непременно вызовет негативную реакцию другого. Когда у них начинается очередной конфликт, мне хочется сбежать на Северный полюс...
Самым простым решением было бы разъехаться, но причины финансового плана этому мешают, по финансовым соображениям нам надо бы прожить с мамой ещё полтора-два года.
В общем, классический вопрос русской литературы: что делать?
Павловская Александра Викторовна
Павловская Александра Викторовна
Здравствуйте, Елена.
//Что делать?//
Определите для себя между чем и чем Вы выбираете.
1 вариант. Вы живете с мамой еще полтора года. При этом мама и Ваш муж продолжают ссориться. Идут конфликты из-за его неуважения к сну Вашей матери, из-за воспитания Вашей маленькой дочки, из-за его требований, чтобы Вы вели хозяйство.
2 вариант. Вы переезжаете жить отдельно. Получаете дополнительную финансовую нагрузку, и конфликты ВАШИ с мужем, в которых сейчас мать выступает "буфером" становятся исключительно Вашими.
Вам придется определиться - вести ли хозяйство, или договориться с мужем о распределении обязанностей.
Дополните эти варианты плюсами, минусами, особенностями.
Затем, оцените что для Вас более значимо - финансовые возможности или эмоциональный дискомфорт, свобода в принятии решений или возможность делегировать часть своей ответственности матери и так далее.
Потратив на эту внутреннюю работу 2-3 часа, проделав ее трезво, без выдавания желаемого за действительное, Вы придете к хорошему для Вас решению.
Либо, стокнетесь со своим желанием избежать каких-либо дальнейших шагов.
И тогда можете поисследовать это сопротивление, понять ЧТО Вы может быть прячете от себя, что не хотите замечать в этой ситуации...
Еще один пласт решения - это отделить где Вы, где мама, где Ваш муж.
И их конфликты - это НЕ ВЫ.
Их отношения - это их отношения.
А Ваше настроение - это Ваше настроение.
Третий кусочек - внимательно посмотреть, не получается ли так, что пусть невольно, но Вы даете повод (или причину) для их конфликтов: когда говорите что-то одному, затем другому.
Может быть, говорить им это "что-то" одновременно? И ... определиться в том, ЧТО Вы им говорите и ЗАЧЕМ (с какой целью).
Посмотреть, нет ли тут какой-то игры (например, " А ну-ка подеритесь" см. Эрик Берн Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в Игры)
-----------------
То, что очные консультации эффективнее для решения личных психологических вопросов, думаю, Вы и так знаете. :)
Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
