Здравствуйте! Мне очень важно понять причину своих личных проблем, чтобы больше не повторять ошибок. Мне 43 года, живу во втором браке уже 15 лет, и, мне кажется, что никто не живет хуже. Понять бы, почему так все получилось. С первым мужем жила в полной нищете, ничего кроме ребенка не нажили за 8 лет. Терпела, пока могла, работала, деньги занимала, но голод и лишения не отступали. Ушла от первого супруга, выбралась, нашла работу лучше, в университет поступила. И тут же встретила своего нынешнего мужа. Веселый, энергичный, рок-музыкант, актер, все было здорово и весело. Любовь, жить друг без друга не могли, переехала к нему в малюсенькую комнатку, через пару лет и поженились, потом родился мой второй сын. Муж сказал - заработаю, переедем в комнату побольше, потом в квартиру. В комнату побольше переехали, сделали из нее две. Вроде бы поначалу было все ничего. Помню, я как раз сдавала как-то сессию в этот период, о время экзамена по истории философии педагог спросил: ну как, вышда замуж, родила сына, счастлива? Я радостно отвечаю - мол, да, конечно, а он: "ну, если будут деньги, то будет все в порядке". Я еще подумала: ну и циник! Только вот с финансами и правда все никак не складывалось. Мне частенько приходилось просить родственников, чтобы помогали с финансами. Муж для меня вроде бы старался, как мог, но постоянно нигде не работал, для него было важно сохранять возможность репетировать с группой и ездить на гастроли, за что, кстати, денег не платили. Сына моего от первого брака не жаловал, иногда возникали тяжелые конфликты на этой почве. Я вышла на работу, когда второму сыну исполнилось 3 месяца, очень нужны были деньги. Потом меняла одну работу, вторую, но сколько бы ни работала, заработать, чтобы хватало на жизнь, у меня не получалось. То, что приносил мой муж, не покрывало расходов даже на питание, хотя он вроде бы и старался как мог - то в охране подрабатывает, ночами сидит, то я его пристраивала на ТВ ассистентом или в журнал менеджером. С постоянных работ он всегда уходил - платят мало, а времени нет. Постепенно ситуация зашла в страшный тупик. Потом еще заболел мой старший сын, он закончил школу, поступил в университет и не смог учиться, выявилось психическое заболевание. Мой муж был категорически против, чтобы он жил с нами, да и негде было действительно - две малюсенькие комнатушки. Он полностью отстранился от моих проблем со старшим мальчиком. Мне понадобились большие деньги, т.к. пришлось его лечить, снимать жилье, на протяжении 3 лет был настоящий ад. Того, что зарабатывала, не хватало, залезла в жуткие кредиты, до сих пор всю зарплату отдаю банкам, а подработки - на аренду жилья сыну и хоть что-то на жилье. Муж покупает продукты, когда у него есть, на что, платит за квартиру. Это уже не жизнь, а выживание, сексуальных отношщений между нами уже нет. Я думала, стоит ли пытаться восстановить семью или лучше развестись (хотя уйти то некуда). Но, похоже, судьба все решила за меня. Я встретила и полюбила другого человека, встречаемся год, но я к нему не ухожу, есть сомнения. Он тоже небогат и у него творческая профессия. Боюсь, нет повторилась бы у меня прежняя история. Почему же меня тянет именно к таким нищебродам? Это диагноз? И возможено ли вообще сохранять брак или счастли вые личные отношения в условиях финансовой катастрофы?
Здравствуйте,Лана.Вас действительно тянет к людям,которые изначально смотрятся,как ненадежные,а,значит,предполагается,что Вам предстоит жизнь в страданиях и мучениях.Именно ,такой вариант Вы и ищите.Ключ к Вашим похожим сценариям лежит в Вашем детстве.Видимо,Вы уже так настрадались,и в жизни уже избегаете отношения верности и недежности,так как с этим материалом не имели дело в детстве.Вас приучили к разочарованиям,терпеливости,к неподтверждающимся надеждам.Выс научили плыть по течению.Вы делаете то,что лучше всего умеете.Если отношений взаимности и благодарности нет-брак формальный.Но,Вы живете устойчиво в формальном браке,не надеясь на мужчину.Причина-заниженная самооценка,ложное чувство греховности,вины.Выход-работать с самооценкой и виной.Это сложные понятия и не терпят одноразовых консультаций.Когда Вы себя цените-то очень критичны к неуважению Вас мужчиной.И,если он Вас не слышит-Вы без промедления уходите.Такой человек не умеет и не хочет учиться страдать.Вам нужно решить,как Вам действовать дальше.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Лана, возможно, вы и правда неосознанно выбираете именно таких мужчин - тех, с которыми сложно построить надежные отношения именно для вас. Для них-то они могут быть как раз надежными, но в таких отношениях вы выполняете роль мамы, которая скорее всю ответственность за семью берет на себя и не может поделиться ей с мужчиной.
Собственно, о том, как возникают такие сценарии и какие психологические установки самой женщины могут за ними стоять - описано вот тут: http://zerkalodushi.ru/wife-or-mother Возможно, что-то вам отзовется. А возможно, не все, но вы поймете сам принцип, как это работает в отношениях. О том, почему сами мужчины порой не готовы зарабатывать - вот тут: http://zerkalodushi.ru/husband-does-not-earn Возможно, отюсда вам тоже что-то пригодится.
А дальше, учитывая возможные последствия, попробуйте изначально строить отношения с новым мужчиной исходя из ЕГО ответственности. Попробуйте понять несколько вещей
1) насколько ему действительно нужна семья. Если он вас зовет к себе, то как ОН САМ планирует решать финансовые вопросы? Что он реально для этого делает? Вы можете дать ему понять, что готовы разделить с ним жизнь, но при этом ожидаете активного участия в финансовых делах, и пока вы не увидите реальной поддержки - не готовы строить с ним совместное будущее. Причем, в таких вопросах лучше дать понять мужчине, что вы в него верите, что не сомневаетесь в его способностях, просто хотите увидеть нормальную основу для построения отношений. И вам нужны действия, а не только слова и обещания.
2) Посмотрите внимательно на то, что он делает сам для себя и (если он начнет это делать) - для вас. Насколько все это соответствует вашим представлениям семейной жизни? Возможно, у него не очень высокие потребности сами по себе, и переделать это не так уж и просто. Важно сориентироваться в том, насколько он сам стремится к благополучию, есть ли у него собственная мотивация для этого (а не только ради вас)? Если она есть - ее можно активно стимулировать поддержкой, верой, какой-то минимальной помощью, но не стоит решать за него вопросы - "пристраивать" его куда-то или помогать сильно в финансовых вопросах. Он ведь не маленький мальчик....
3) Озвучьте ему свои сомнения, только корректно. Расскажите историю жизни. Скажите, что финансовые вопросы были камнем преткновения в предыдущих браках. Что вы не хотите повторения сюжета. И искренне надеетесь, что с ним так не будет. А дальше предоставьте ему право действовать, опять же, обозначив веру в его способности, но при этом не включаясь в решение вопросов.
Возможно, после всего этого вы сможете понять, чего ожидать и в какую сторону вам самой развиваться относительно перемен в жизни.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
