Что мне делать со своим состоянием?

Я живу в Израиле вот уже 9 лет, живу неплохо. С мамой, ее другом. Родители разведены. Когда я думаю о своей жизни, мне становится плохо. У меня высокие требования к человеку, который возможно когда-то появится в моей жизни (вторая половинка, женщина или мужчина, для меня разницы большой не имеет), друзей у меня немного. Точнее, у меня их практически нет. Я довольно замкнутый человек, но мне не хватает человека рядом. Друга, или кого-либо, кому было бы дело до меня. Я не считаю себя глупой, точнее, считаю, но не настолько. Так как когда вижу людей намного глупее и примитивнее себя, а у них неимоверное количество друзей и знакомых, мне становится жутко плохо. Мне даже некому рассказать об этом, так как те люди, с которыми я хоть как-то общаюсь, не особо интересуются тем, что я им рассказываю. А если я не вижу интереса ко мне, то я замыкаюсь в себе еще больше и понимаю, что я человеку совершенно не нужна.

Я очень боюсь трудностей в жизни. Я понятия не имею, в какую профессию податься. Единственное, в чем я неплохо разбираюсь это медицина, я очень люблю медицину и меня тянет туда, но и тут есть свое но. Я безумно босюь крови, живой крови. Боюсь делать человеку больно, и как только слышу человеческие стоны от боли или просто когда вижу, что человеку больно, меня начинает трясти. Кружится голова, валюсь с ног.

Это одна из причин, почему я уверена, что мне нельзя жить среди людей. Я навряд ли кому-то смогу помочь. Когда у моей матери был глубокий порез и она теряла много крови, при этом никого не было дома, я закрылась в комнате и боялась выйти просто помочь, мне только было безумно больно. (Если вдруг кто-то снова скажет "при настоящей проблеме бояться перестанешь", так как такое было и не единажды, и я просто в шоке стояла и смотрела). Я ненавижу себя за это. Я не хочу сталкиваться с проблемами в жизни, я не смогу ничего решить сама. Практически все крупные проблемы я очень трудно переживаю. Мне довольно одиноко одной, и если я не выговариваюсь, я начинаю сходить с ума, и когда все это гниет во мне, я понимаю, что никогда не выживу в этом мире.

Все свои проблемы я приношу себе сама. У меня был любимый человек, который ради меня был готов на многое. Мы были полтора года вместе, и я в какой-то момент его разлюбила, он стал мне противен, стал эгоистично ко мне относиться, но любил меня до последнего. Когда появился человек, которого я давно любила на протяжении четырех лет, я бросила первого. В итоге, у человека, из-за которого я бросила первая я начала выпрашивать больше чем нужно, из-за чего отношения испорчены в пух и прах. Сейчас я осталась в итоге сама, и снова виню себя во всем.

Мне плохо. Я опускаю руки. Но из-за своих принципов, а я довольно принципиальна, я никогда не покончу с собой, это один из железных принципов в моей жизни. предпочту когда-то оказаться в психиатрической больнице, чем вскрыть вены.

Я нуждаюсь в поддержке. Мне очень страшно, у меня низкая самооценка и безумная неуверенность в себе.