Чуть что, сразу в слезы

Ольга,  в проблеме есть два аспекта: слезы как повышенная  чувствительность и восприимчивость и слезы как манипуляция.  При требовании чего-либо такая реакция говорит о способе добиться своего,  и лучше вам вести себя иначе.  Не соглашаться,  а договариваться, привить ему привычку идти к желаемому другим путем,  не через позицию маленького ребенка,  а с помощью обсуждений и пояснения свой позиции.  Этот способ к тому же еще и мышление развивает.  Относительно второго аспекта,  здесь важно научить ребенка справляться с эмоциями и выражать их иными способами.  Но при этом не бояться собственных слез,  если не удается сдержать. 

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга! говоря ему, что он Лучше всех Вы даете ему завышенную оценку, при которой, когда ОН чувствует себя слабее в чем-то нежели другие дети, то сразу ЕГО оценка в его глазах падает и он чувствует, что перестает быть ЛУЧШИМ! лучше НЕ давать оценок и НЕ сравнивать его с другими детьми!  естественно НЕ реагировать на его слезы и уговоры - эта плаксивая реакция ему что-то дает - т.е. её он получает ТО, что ему нужно! Вам важно закрепить унего позитивным подкреплением НЕ ту реакция, когда ОН плачет (успокаивая его и говоря, что гордитесь им), а ТУ реакцию, когда он спокоен и уверен! НЕ реагируя вообще НА слезы! и именно ВАМ нужно перестать бояться - НЕ проецируйте НА сына СВОИ страхи, ОН это чувствует и Вы сами концентрируетесь именно НА этой стороне - Вы БОИТЕСЬ его слез и ОН этого боится и у него НЕ получается сдерживаться! также более мужской образ помогает сформировать более тесный контакт с отцом - в этом возрасте ребёнку важен образ мужчины, он формирует свою половую идентичность и поэтому на первый план в эмоциональном контакте выходит контакт с отцом! пусть отец больше гуляет вместе с сыном, ходят куда-нибудь вдвоем, чтобы мальчик видел реакцию ОТЦА и его поведение, а также, чтобы и ВЫ подкрепляли эти черты в нем, проводили сходство между ним, как мальчиком, и отцом, как мужчиной!

Ольга, здравствуйте.

Ольга, из Вашего письма я поняла, что у Вас дружная семья, всегда вместе. Могу предположить, что это похоже на чрезмерную родительскую опеку.  Возможно, даже обычное замечание учителя воспринимается, как наказание.  Я предполагаю, что "плаксивость" спрятана в сфере его чувств. Вы пишите: " Я говорю, что он лучше всех и много обнимаю его". Это хорошо, но не в данном случае.  Постарайтесь не реагировать привычным образом. Попробуйте поговорить о чувствах, которые он переносит таким образом. В беседе возвращайте то, что он Вам поведал, при этом обозначайте чувства. Видимо, есть чувства, которые для него не переносимы. А проговорив ..., становится легче.  Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь... есть опыт работы.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Здравствуйте.Ольга.Причина в том,что в более ранние годы Вы часто пристыжали,унижали,обвиняли,высмеивали своего ребенка.Часто это бывает не буквально,а в виде скрытых посланий.В грубом обращении.в запретах,тембре вашего голоса.Когда-то мальчик понял,что с его интересами не считаются,наверное,потому что,он плох.Он долго носил боль в себе и научился жить-страдая.Поэтому,его глаза на мокром месте.Его страдание плавает на поверхности его личности.Важно менять Ваше отношение к ребенку.Поддерживать и учитывать его интересы не когда он плачет,а когда он выражает свои желания.Их надо учитывать и принимать всерьез.И разделять с сыном его чувства.Тогда он примет себя частью семейной команды и начнет становиться позитивным и уверенным,что он не греховен и не второсортен.Тогда постепенно исчезнут слезы и появится мужественность,которую чуть ранее Вы сокрушили.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте Ольга! Вашему мальчику нужны не ваши "Я говорю, что он лучше всех и много обнимаю его", а папино внимание, воспитание, сила и мужество, именно от папы мальчик учиться стойкости, терпимости и храбрости, только тогда ваш сын перестанет плакать по любому поводу.  Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Здравствуйте, Ольга!

Плакать, когда плохо - это нормально и естественно не только для девочек, но и для мальчиков. 

Однако слезы слезам рознь: это может быть как манипуляция, так и действительное страдание и переживание, например из-за проигрыша. Какие это слезы - Вы можете попробовать почувствовать, душевно прислушаться к сыну, есть ли за слезами действительно переживание, детское, но страдание. 

Нельзя сказать, что у Вашего сына всегда какой-то один, условно, тип слез. У него может быть и так и так. 

Если это слезы, вызванные душевным переживанием, то Вы почувствуете, как будет сжиматься Ваше сердце и возникнет естественное желание пожалеть. Что Вам нужно, когда Вам плохо или у вас что-то важное не получается - утешение:
- что все будет хорошо,
- что Вы не одна и близкий, родной, любимый человек рядом,
- что у Вас обязательно получится и что в Вас верят,
- что Вас любят в любом случае, получается или не получает что-то,
- что Вы хорошая (хорошая не за какие-то заслуги, а просто по определению)
- что Вам готовы помочь, научить, если нужно или попробовать сделать это вместе
- что близкий человек будет просто рядом с Вами, пока Вы не успокоитесь и Вам не надо никуда торопиться и у Вас есть столько времени, сколько нужно, чтобы справиться со своими переживаниями.

В этом же нуждается и ребенок, когда ему плохо и хочется плакать.

При этом, если мальчик сильно расстраивается, когда у него что-то не получается или он проигрывает, то хорошо бы ему помочь внутренне укрепиться. Один из способов - это опора на свое МОГУ, когда что-то получается, такая своеобразная история успеха.

Как это сделать:

Вместе с сыном Вы можете вести своеобразный дневник. Сначала вы вместе запишите туда, чего ребенок не умел или у него это плохо получалось, а потом стало получаться.

Например, он не умел кататься на коньках. Вы можете даже вспомнить с ребенком, как ему было, когда он впервые встал на коньки и как он учился, как много раз падал и было обидно, может быть он плакал и хотел бросить. И как хорошо он катается сейчас и с каждой тренировкой что-то у него получается все лучше и лучше: развороты, торможение, быстрее скользить и т.д. Спросите сына, что ему помогло, как так случилось, что стало получаться. Скорее всего это будет: я тренировался, не сдавался, пробовал снова и снова, верил, что получится и т.д. Пусть это обсуждение будет наполнено Вашим искренним интересом и эмоциями: радости, удивления, открытия, переживания (когда, например, сын падал и снова вставал, чтобы научиться лучше скользить по льду), уверенности, что он сможет и у него получится. Пусть это обсуждение наполнится у мальчика чувством Я МОГУ, Я СМОГ! Это будет для него опорой, Вы можете про это напоминать сыну, когда он будет сталкиваться с неудачей. Наверняка, в жизни сына вместе Вы найдете еще много примеров того, когда у ребенка стало получаться, пусть даже что-то маленькое.

И затем, запишите в этом дневнике (вместе с сыном), что сейчас у него еще пока не получается. Например, он может быть  делает ошибку в определенном математическом действии. И обязательно запишите, вместе пометьте, когда сын научится не делать эту ошибку, чтобы ребенок почувствовал "теперь я это МОГУ!"

Также, замечайте, где Ваш сын стал что-то уметь чуть лучше (даже в быту), чему-то научился. Говорите ему об этом очень конкретно и с гордостью, как это здорово, что теперь он это может.

Еще один способ - это вместе смотреть и обсуждать мультики. В сюжетах современных мультфильмов, которые показывают в кинотеатрах, как правило главный герой сталкивается с неуверенность, потерей веры в себя, одиночеством, ему грустно, обидно и т.д. А затем, что-то происходит и у героя начинает получаться, он преодолевает страх, его жизнь налаживается. Вы можете своими наводящими вопросами побуждать сына обнаруживать это и то, что герою помогло стать увереннее, обрести друзей. Сын может использовать опыт мультяшного героя в своей жизни. 

От манипулятивных слез у Вас скорее всего возникнет ощущение, что за слезами стоит что-то другое, стоит какая-то не озвученная потребность. Манипуляция - вещь не приятная. Но она говорит о том, что по какой-то причине, заявить и/или осуществить свою потребность на прямую не получается. Здесь Ваша задача - это понять, синтуичить, что стоит за таким поведением. Например, как вариант, в случае изменения планов, сын может почувствовать, что его не учли и тогда требование своего - это способ быть учтенным. 

Насколько я понимаю, слезы в школе - это продолжение слез и плаксивости дома. А слезы, какие бы они ни были - это лишь симптом, проявление чего-то. Очень важно понимать, про что ребенок плачет, о чем его слезы говорят (в ситуации, когда учительница делает замечания или когда планы меняются). Только такое понимание будет основанием для верного и подходящего способа реагирования, для нахождения эффективного решения. То, насколько Ваше поведение и реакция будут отвечать действительным потребностям ребенка и станет определять, каким сын будет расти: уверенным, целеустремленным и смелым или тревожным, ранимым и обидчивым.

Ольга, возможно, консультация психолога Вам облегчит понимание душевных потребностей сына. А понимание сразу подскажет Вам верный способ, как уберечь сына от участи плаксы. 

С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва