А что дальше делать?

Уважаемые психологи! Мне нужна Ваша помощь.

На протяжение долгих месяцев я пыталась разобраться в причинах своей социофобии, необоснованной тревоги и панических атак, которые мучают меня практически 5 лет, т.к. прочитала в книжках, что найти причину - это источник к выздоровлению.

Причины такие:

1) с детства мне внушили окружающие люди, что я не такая, как все, что я больная, что мне тяжело (из-за моего диагноза), хотя на самом деле никогда в детстве не ощущала себя какой-то не такой до тех пор, пока люди не внушили это своими высказываниями и вопросами. А я остро воспринимала их слова и презирала себя и свое рождение, считала, что это несправедливо;

2) мне часто говорили, что "ты говоришь, как будто туго и долго мыслишь". Говорили: "Бедная девочка, как тебе тяжело говорить!", хотя мне всегда было легко говорить. Я поняла, что именно по этой причине я теперь не могу говорить красиво и развернуто то, о чем думаю. Я пытаюсь быстро за 5 секунд завершить фразу, а чаще всего стараюсь промолчать. Я считаю, что не имею право на слово. А когда я начинаю говорить что-то чужим людям (посторонним, однокурсникам, преподавателям, братьям, хотя братья-то родные) у меня напрягаются все мышцы лица, во рту страшно пересыхает, речь замедляется, уходит четкость звуков, взгляд делается испуганным, появляется напряжение в голове;

3) с детства думаю, кто и что подумает;

4) сейчас у меня есть белая зависть к тем, у кого нет этой страшной социофобии, уродующей так сильно человеческую жизнь.

Я понимаю, что я сама виновата, что не нужно было накручивать себя, обижаться на людей, но я была тогда ребенком... Но теперь-то я все поняла, разобралась в причинах, простила людей (вроде как).

Но все равно ничего не проходит. У меня постоянная злость к себе и ненависть. Я ни с кем не могу общаться. Напряжение в шее, голове, сухость во рту, жар, скованность мышц рта, испуганный взгляд (как при общении, так и без него на улице). И никакие советы не помогают, ни добрые слова, ни аффирмации. А с мыслями вообще ничего не могу сделать: они реально навязчивые. Мамины советы меня сейчас раздражают, мне от них плакать хочется. Она говорит типа того: "Ты не думай кто и что подумает!", "Не комплексуй! Закомплексованных никто не любит!" и т.п. Судя по советам, она вообще не понимает меня. Ну конечно, никто не поймет чужие проблемы, пока сам подобное не переживет. Блин! Вот как будто я специально иду вся зажатая, с потухшим взглядом и начинаю при разговоре заикаться и тупить! А какая я должна идти, если эти дурацкое напряжение в голове и сухость во рту плюс навязчивые мысли самобичевания вытягивают 95 процент сил?! Никто даже себе представить не может, что это такое! Такого ада даже врагу не пожелаешь! И такое самочувствие у меня постоянно на протяжении 5 лет, за исключение случаев, когда я дома.

Ни психологи, ни психотерапевты не помогли.

Вот... Я разобралась в первопричинах, осознала всю глупость и ошибочность своих страхов, простила людей.

Вопрос психологам: А дальше что делать? У меня это не проходит. Я не могу так жить! Это ад, а не жизнь! У меня из-за этого адского физического дискомфорта, порожденного навязчивыми мыслями, напряжением и сухостью во рту, просто-напросто опустошается душа.