Почему не уходит горькое сожаление?

На протяжении многих лет меня мучает проблема несостоявшейся жизни, каждое утро просыпаюсь и первое, что приходит на ум, и от чего щемит сердце - это жуткая горечь сожаления за неправильно сделанный выбор. Вот уже больше шести лет. Дело в том, что я восемь лет назад поступила учиться на ненавистную мне профессию учителя иностранных языков только из-за выделенного мне гранта. Училась по обыкновению своему усердно, но тайно ненавидела свою специальность. Прошло два года интенсивной никчемной учебы. Почему никчемной, потому что я понимала, что на такую специальность лучше учиться за рубежом, и те, кто уехал или уезжает, будут гораздо более востребованными, когда начнут возвращаться на Родину. Я поняла, что нужно брать рынок труда опытом работы. У меня от природы очень хорошая интуиция и она тогда подсказала мне искать работу в сфере зарубежных контактов. Я нашла сразу несколько интересной работы с зарубежными стажировками и постоянными командировками. И везде прошла конкурсы, работодатели с удовольствием приглашали. Никогда в жизни у меня не было такого шквала удач. С этими новостями я пришла к себе в институт и попросила выдать мне справку об освобождении, кстати заочного отделения у нас там нет. Но учителя встали в позу, мол нельзя до окончания института работать. Я расстроилась, попросила приехать маму и поговорить с ними. Мама не смогла ничего сделать, начала меня отговаривать, так как ее припугнули отобрать у меня грант. И старшая сестра заявила, что я не справлюсь. Сразу как начался очередной учебной год, оказалось, что некоторым желающим студенткам все же позволили работать. Видимо, дело было во взятках. А я чувствовала, что это мой последний шанс. Не знаю как это объяснить. Через полгода начался кризис, возобновила поиски работы и ничего. Я совсем расклеилась, учиться дальше не было желания. Но пришлось. И так прошло несколько лет без работы. Учителем устраивалась, но больше месяца, двух работать не получалось, это совсем не мое. Я в относительно солидном возрасте, а как дальше быть не знаю. Депрессия и апатия с тех пор стали моими спутниками.

Жутко обидно, были моменты пыталась подавать документы на продолжение учебы за границей, но на каком то этапе по принуждению мамы и сестры пошла домой к младшему родственнику и заразилась ветряной оспой и потеряла шанс поучаствовать. (Их довод был: надо общаться и всегда помогать родственникам ) Хотя и это я предчувствовала и интуитивно не хотела идти. Другого шанса не было. Уровень своих знаний оцениваю плохо сейчас. Хотя даже ходила на курсы повышения знаний. Испытываю огромное непреодолимое чувство вины перед самой собой. Я очень ответственный и здравомыслящий человек, все же почему не прислушалась к своей интуиции, не знаю. С детства не любила себя и загнала себя в тупик, замкнулась в себе. Горько сожалею, невыносимо трудно приспособиться к жизни.