Помогите пожалуйста!!!

Здравствуйте, мне 27 лет, зовут меня Михаил, я живу в Новосибирске, в 2008 г. окончил Новосибирский Юридический Университет (филиал ТГУ) и работаю по специальности.

Всю свою жизнь я воспринимаю как счастливую, радостную и успешную, я не курю, не пью, стараюсь заниматься спортом. Верю в Бога, православный, другие религии не отвергаю. Занимаюсь айкидо, и дополнительно стараюсь заниматься джиу-джитсу, я никогда не болел и не знал, что это такое, но случилось вот что:

01.01.08 в 03:00 (в момент празднования нового года) мне пришло очень неприятное смс-сообщение.

Это сообщение было отправлено с неизвестного адреса, то есть была проставлена подпись отправителя DedMoroz.

Текст данного сообщения выбил меня и моих близких из колеи и нормального жизненного уклада.

Текст следующий – «Не будет тебе удачи в новом году Миша, смерть тебя ждёт. D.M.»

Я обращался в правоохранительные органы с заявлениями об угрозе моей жизни, но мне отказали, указав, что такими вопросами они не занимаются, так как установить отправителя будет невозможно.

Указанную смс, я связываю с успешно проведённым делом в Высшем Арбитражном суде Российской Федерации. При этом с конца 2007 г. произошёл сложный и тянущийся период расставания с любимой девушкой (расстались по её инициативе), затем очень интересная, судьбоносная и сложная командировка, судебный процесс в Москве, которые вытягивали меня из депрессивных состояний и от плохих мыслей о своей любимой.

При перелётах несколько раз попадали в турбулентности и после этих турбулентных бурь мне порой было дурно, но я потом всё осознал, что жив и здоров и смерился, сейчас я переношу перелёты более спокойно.

По прошествии недели с момента получения этой смс - я стал сильно болеть, с начала у меня стало сильно подниматься давление, 180/100 , сопровождающееся приступами паники, это чувство паники и ужаса стало меня сопровождать всё сильнее и сильнее.

Никто не мог понять, что со мной происходит. Многие по началу смеялись, и думали, что я симулирую, так как внешне я здоров и всегда в жизни до этого я был оптимист, жизнелюб и весельчак. Я резко стал худеть, не могу есть, меня мутит от пищи, появляются навязчивые идеи о смерти и поменялось отношение к жизни.

Меня это очень угнетает так как с такими приступами я не могу полноценно работать, всё делаю через силу, но плохо получается, приеду в офис и мне дурно – ощущение что я вот вот умру, даже скорую вызывали.

Моё сердце стало часто и беспорядочно колотится и всё это сопровождается острыми болями, резями, что то разливается внутри, нормально спать не могу, возникает беспокойство и дискомфорт. Внезапно возникает резкая боль в глазах – ощущение что я ослепну.(меня сопровождают и многие другие болезненные симптомы).

Я стал боятся всего, даже выйти из дома, в метро боюсь людей, сами люди раздражают меня.

Для меня всё это необъяснимое – большой удар по самообладанию, силе воле и стойкости духа. Я морально устал и мне дурно от этого, меня как будто перевернули с ног на голову, я стал не собранный и как будто потерял смысл всего существования.

Обследования в поликлинике дали отрицательные результаты, никаких отклонений нет, все анализы в порядке. Все врачи говорят, что я здоров.

Сейчас у меня очень важный и ответственный период в жизни, новая перспективная работа - новые дела - мне болеть ни как нельзя, так как Маму надо поддерживать, мы с ней живём вдвоём. Мама и мои близкие тоже очень беспокоятся, так как всё это нечто необъяснимое и паранормальное.

В ходе консультации с невропатологом и психотерапевтом в 2008 г, мне сказали, что у меня повышенная тревожность и депрессия. Рекомендовали читать книги Курпатова, читал, очень интересно, но честно признаюсь нужно регулярно заниматься и делать упражнения, а мне порой лень. Лечили меня неделю феназепамом, эглонилом и потом полгода паксилом, вроде бы всё нормализовалось, более менее ожил, действительно помогло более менее, перестали панические страхи, словно заново родился, хотя раз в месяц возникали сильные бури, но это вероятно из-за работы и проблем в профессии, на фоне ситуативных панических атак во время приёма паксила, принимал три раза за полгода по таблетке феназепама, чтобы снять тревогу. Но в апреле поменял работу, новый коллектив, взаимоотношения, новая волна дел, новое законодательство, бурные взаимоотношения, при этом отсутствие достаточного количества денег, летнего отдыха отсутствие девушки и при этом острое и частое желание заниматься сексом и я как раз перестал пить паксил в этот период, и у меня снова образовалась сильная тревога, настолько сильная, что все силы на исходе, сейчас вымотался и хожу вялый после приступов атакующих меня и уже идут негативные мысли о бессмысленности жизни и нежелании жить, боюсь сойти с ума и спрыгнуть с окна, никогда не пытался и не хочу ничего подобного делать, так как себя я воспринимаю как более менее разумного субъекта, но порой так накатывает и плохо, что всё теряет смысл. Самое главное, что меня мучает это приступы философских вопросов, эти вопросы возникают у меня не часто но пожалуй раз в месяц, но они настолько мучительны, что мне страшно, плохо и силы как будто вытекают- вопросы заключаются в следующем - кто мы? кто все люди? откуда мы? зачем мы живём? что после смерти? кто все люди? - эти вопросы возникают как по отдельности так и все вместе и у меня в момент возникновения данных вопросов начинает кружиться голова и становиться очень дурно, не соображаю, еле говорю, вид замученный, еле как из последних сил "вытягиваю себя из этих ситуаций". Стараюсь внушить себе, что всё хорошо, мысли не мои, мир прекрасен, будь здесь и сейчас, но честно говоря, слабовато помогает, но помогает. Возникал страх выкинуться из окна на работе. Снова был вынужден обратиться к врачу, она прописала мне пить три недели тералиджен, мексидол и при острых ситуативных приступах паники феназепам и при сильных временных приступах стрезам, вроде уже третью неделю пью и ничего особо хорошего, первые две недели лучше вроде становилось и в целом тревога ушла, потливость рук сильно снизилась и стали очень сухими, Что для меня поразительно и удивительно, так как они у меня всегда мокрые с детства. Но до конца курса лечения таблетками осталась неделя и я чувствую, что если я брошу пить таблетки то у меня крыша съедет, порой такая злоба на самого себя, что вроде не урод, руки ноги целы, голова работает, востребован, но подсел на какие то таблетки как старый дед и хочется яростно выкинуть их в окно, не пить и жить нормально, но потом думаю, что не стоит и надо допить до конца. Подскажите, как жить дальше, как все нормальные люди и не подвергаться депрессиям и паническим атакам? Как избавиться от дурацких вопросов о сути вещей, об этих глубинных философских вопросов о сути и смысле жизни, о людях, по типу, откуда мы, кто мы и зачем живём, мне так надоели эти возникающие бредовые мысли. Меня эти навязчивые мысли уже измучили, я устаю от них страшно. Не могу сконцентрироваться на работе и нормальной жизни – живу в страхах. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Как стать крепким и сильным духом? Как воспитать мужество и силу воли, чтобы ничего не бояться и жить без таблеток вопреки болям и страхам? Мне так часто хочется разозлится и стать настоящим крепким мужиком который может быть крепкой поддержкой для своей Мамы и близких людей и родственников.

Помогите, пожалуйста – мой тел. 89133887534