Он жмот

"На самом деле я делала все как он хотел, в том плане я его слушала И уважала его всегда и прощала миллион раз"

Какой же смысл был ему делать что-либо для Вас, если он и так много получал... не прилагая никаких усилий?

Если Вы все делали для него...

Забывая, при этом, о себе...

Вот и он, о Вас забывал...

Отсюда и его реакция - он просто не понимает, как может быть по-другому.

Чувствуется, что Ваш парень себя любит.

А любите ли себя Вы, если так "растворяетесь" в другом...

Будете нужна, в первую очередь сама себе - будете нужны и другим, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас.
Для этого желательно обратиться к себе - к своим чувствам, мыслям и, главное – желаниям, разобраться - чего Вы хотите для себя...
У Вас есть возможность посмотреть на свои прошлые ошибки, как на опыт, из которого можно извлечь урок и двигаться дальше.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Вы, Вика, всё делали и  всегда слушали своего молодого человека, а вызвали в ответ злость. Он на вас обиделся. Но обида - это подавленная злость и раздражение. За угождением другу вас просто не было как личности. Подумайте, почему так часто услужливые люди нас раздражают и злят. Потому что нам не понятно: искренни они или нет. Не известно, что скрывается за маской послушания и угождения. А неизвестное пугает. И неожиданное тоже. Вы же резко заявили о своих желаниях. Вам надо стараться быть искреннее изначально: рассказывать о своих желаниях, проявлять эмоции и чувства, "подсветить" себя. А чтобы себя уметь предъявлять, надо себя лучше узнать и принять со своими достоинствами и недостатками. То есть любить себя и ценить. И окружающие люди, не только мужчины, вас будут ценить, уважать и любить.

Гулинская Светлана Анатольевна, психолог Брест

"На самом деле я делала все как он хотел, в том плане я его слушала И уважала его всегда и прощала миллион раз, а он вот так со мной"

Зачем????

Малейчук Геннадий Иванович, психолог Брест

Уважаемая Вика, похоже, Вы не свободны в этих отношениях - ни сейчас, ни ранее. Об этом говорит то, что Вы не говорили со своим молодым человеком прямо, а молча тарпели своё недовольство, Вы были удобны ему. Но, вероятно, всё же получали что-то и для себя: ощущение нужности, принадлежности, востребованности, может быть, даже "любимости". Сейчас, когда после Вашего заявления о своей потребности он отвернулся, для Вас мир рухнул (... люди помогите!). Это очень похоже на любовную зависимость. А при этом и правда не может быть свободы в отношениях, т.к. вся жизнь сводиттся именно и только к ним.

Свободное проявление себя возможно лишь в случае готовности отказаться от этих отношений, когда у человека есть понимание, что мир больше их, что у жизни есть другие смыслы и забота о себе - главный механизм, дающий шанс здраво оценивать ситуацию при любы контактах. Обычно такой, как у Вас, тип поведения проявляется не только с одним человеком, посмотрите повнимательнее, как Вы заявляете о себе в контактах с другими людьми, которые не так важны для Вас, и попробуйте сначала что-то изменить там.

Успехов.

Палюшик Елена Владимировна, психолог Брест

Здравствуйте Вика.

Из вашей истории не совсем понятно, что вы хотите сейчас в сложившейся ситуации. Хотите ли вы вернуть отношения и ищете поддержки в этом деле? Или же хотите пережить разрыв и в этом ищете поддержки? А может быть и не то и не другое, а что-то третье? 

Скорее всего, у вашего молодого человека нестабильная самооценка и он не в состоянии сейчас переносить разногласия в ваших отношениях. Но разбираться в мотивах поведения вашего молодого человека это дело десятое. Куда важнее прояснять как ВЫ в этих отношениях себя чувствуете и что ВЫ в этих отношениях делаете.

Что бы вам стало полегче справится с этой ситуацией, подумайте на кого вы сейчас можете опереться. Может быть на кого-нибудь из родных, кому доверяете. Может быть подруге? Или может быть на личной консультации о психолога получить поддержку и поработать, по прояснять что же и как у вас в отношениях происходит. Удачи вам и помните, что самое ценное что у вас есть в жизни это вы сами.

Пархомчик Анатолий Валентинович, психолог Брест