Здравствуйте! Хочу откровенно признаться в своей раздвоенности и спросить совета. Ситуация у меня такая.
Возникающие в последнее время вспышки ревности недавно я честно объяснила себе так: я не боюсь потерять своего любимого человека, ибо чувствую, как глубока и искренна наше привязанность и теплота друг к другу. Я просто ему завидую.
Я независима, молода, красива, уверена в себе. Наш роман длится уже год. Когда я думаю о его сексуальных связях с другими женщинами (а они были, есть и будут, как у всех здоровых мужчин, иллюзий на этот счёт я не испытывала и в 17 лет), я понимаю насколько полна его жизнь, насколько она эмоционально насыщена, насколько страсть и возникающее время от времени влечение к новой самке делают его будни интереснее. Даже сейчас, когда я это пишу, я чувствую возбуждение, потому что я действительно понимаю это состояние, я считаю оно значительно украшает жизнь. Чисто… по-человечески что ли, я желаю любимому испытывать все эти чувства, желаю получать удовольствие от завоеваний, потому что хочу, чтобы он был счастлив и умел достигать своих целей, во всём, ведь эта привычка поможет ему и в бизнесе, в семье.
Но в те моменты, когда я почти наверняка уверена, что он «загулял» (это не так часто, конечно бывает, раз в несколько месяцев), я раздавлена. Куда-то напрочь исчезает моя рассудительность.
Мы говорили с ним о его связях. Он не скрывает, что они были, как бы в шутку как-то в начале наших отношений он мне сказал: ну ты же мне разрешишь иногда тебе изменять? Но, как доминирующий в паре, как мужчина, он мои возникающие недовольства прерывает быстро, мол, об этом умные жёны не говорят, а тебя я люблю, ты моя родная.
Главное, о чём я хотела написать… Да, я ему завидую. У нас в постели всё как-то устаканилось, успокоилось, секс 2-3 раза в неделю. Безумств, правда, и в начале не было, он как-то не любитель страсти в общественных местах и пр. А я поняла одно – я наоборот распробовала все эти ощущения. К тому же я подхожу к тому возрасту, когда, считается, женщина становится неуёмной. Сейчас мне 27.
Я не хочу изменять. И принципиально (потому что уважаю своего мужчину, а верность ему сейчас одна из основ моей любви), и вообще не хочу никого другого. Но мне нужно что-то решить с этим сексом внутри меня, потому что он уже «выпирает» на первые позиции. Меня хотят другие мужчины, я это вижу, и поддерживаю по возможности иллюзию, что у них есть шанс (хотя вряд ли сильно кого-то я обманываю, это же неуловимо чувствуется, что я занята). Иногда я создаю иллюзию чужого интереса, чтобы мой любимый поревновал, но он не очень-то ревнив и не станет устраивать проверки. Одним словом – цели у меня высочайшие – стать его единственной. Но как это вписать в модель, где и он, и я не испытывали бы дефицита в острых ощущениях, я пока не знаю.
Возможно, у меня какие-то мужские черты темперамента (я даже фантазируя о сексе, испытываю большее удовольствие, когда ставлю себя на место мужчины). Но в то же время, желая оставаться настоящей женщиной, которой не хочется первых ролей, я чувствую некоторую раздвоенность. Где мой правильный путь?
Дружинин Александр Михайлович
Дружинин Александр Михайлович
Здравствуйте Диана! Давайте сначала посмотрим на ситуацию с биологической точки зрения. У мужчины несколько млрд. сперматозоидов, и его БИОЛОГИЧЕСКАЯ цель оплодотворить за свою жизнь как можно больше особей женского пола. У женщины же БИОЛОГИЧЕСКАЯ цель прямо противоположная. У нее чуть больше 300 яйцеклеток и распорядиться ими нужно грамотно: найти лучшего самца и суметь стать для него единственной. Так что то, что приносит в наши взаимоотношения столько драматизма, с точки зрения природы, выгодно для выживания вида. Эту информацию я привел для того, чтобы вы узнали, что ваше желание быть единственной, опирается на законы природы. И когда вы пытаетесь убедить себя в обратном, что все, мол, нормально, пусть изменяет, вы идете против своей женской природы. А природа этого не любит. Правда в том, что любая женщина будет страдать от измен. И мужчина, который действительно любит и понимает свою женщину, сделает все, чтобы оградить ее от этих страданий. ( Ведь мы же не только "животные" живущие инстинктами, но еще и ЛЮДИ). По всей видимости, существует некий разлад и внутри вас самой и в ваших отношениях. Возможно, многое умалчивается, игнорируется, желаемое выдается за действительное... ЕСли есть потребность разобраться в себе, в своих отношениях и обрести цельность, могу предложить вам свою помощь. С уважением, Дружинин А.М
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Диана! У Вас такое замечательное имя и оно Вам очень подходит (вспомните миф о Диане). Сексуальность разбужена, а у партнера другие потребности. Возможно Вы еще не научились выражать ему свои желания. Из Вашего послания не совсем ясно, состоите ли вы в официальном браке. Этот фактор также может иметь значение, которое не проявлено в сознании. На мой взгляд, много неоправданных ограничений (я имею в виду не только сексуальных), которые стоит разобрать в кабинете при личной встрече. Ваша природа рвется на волю и ее уже не остановить, иначе она может принять уродливые формы - болезни, невроз и т.п. Удачи и яркой чувственной жизни. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Диана! Я больше доверяю своему ощущению, что Вы всё-таки ревнуете, а не завидуете. Зависть женщины к мужчине – бессмысленное чувство, ведь Вы не мужчина и не можете на равных себя с ним сравнивать. А вот ревность в Вашей ситуации вполне адекватна и понятна мне, как женщине. На самом деле все его заявления про то, что Вам нечего опасаться, Вы любимая, родная, а эти все так, ради новых ощущений в сексе яйца выеденного не стоят в том смысле, что сегодня это может быть правдой (с определёнными женщинами), а завтра ему может встретиться какая-то особенная, которая станет для него больше, чем просто женщиной на одну ночь, и в этот момент Вы можете перестать быть любимой и родной. Это так, и не думать об этом безответственно, ведь Ваши отношения всегда будут под угрозой, и здесь от Вас уже мало что зависит. И вот здесь как раз ревность вполне уместна. Ревность основана на приписывании себе прав на чувства другого человека, а права определяются договорами. Если Ваш любимый сразу Вас предупредил, что будет иног7да Вам изменять, и Вы с этим согласились (не возразили и не заключили иного соглашения), то, грубо говоря, Ваши претензии на то, чтобы быть единственной, неадекватны. Скорее всего, Вы внутренне с этим были не согласны, но несогласие своё вслух не выразили по каким-то соображениям (например, боялись его потерять). Но договор считается заключенным, и он-то его соблюдает, если изменят действительно редко и без угроз для Ваших отношений, а Вы нет. Выход тут, я думаю, один: понять, чего Вы хотите на самом деле и тогда предпринять некоторые действия в соответствии с желаемой целью. Если хотите попытаться стать единственной (не уверена, что это возможно, надо исследовать), то действия будут одни, если захотите оставить всё как есть, просто как-то минимизировать угрозу разрыва отношений вследствие его измен (гарантии), то действия будут другими. Сходите к психологу, это сложная ситуация, здесь одной Вам сложно будет разобраться. Я могу быть Вам полезной, если решите прийти на консультацию. Удачи Вам и всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
