Как это пережить?

Вика, вы совершили очень правильный и мужественный поступок, который говорит о вашем самоуважении и способности строить отношения и заканчивать их, если этому пришло время. Непонятно, что произошло с ним: может, это собственная депрессия при наличии чувств к вам, но не умения их выразить, может, это его такой странный способ закончить отношения, переведя ответственность за решение на вас. В любом случае, такие отношения разрушают обоих, и вы поступили сильно, уйдя. Теперь вам нужно потихоньку прийти в себя, найти то в жизни, что будет замещать вам какое-то время близкие отношения (работа, увлечения, танцы, что угодно), а потом начать новые отношения, когда ощутите в себе готовность. Лучше бы было сходить на несколько встреч к психологу, чтобы разобраться в причинах конфликтов и помочь себе пережить эти чувства.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Вика! Расставание, потеря отношений с человеком это всегда очень печально. Однако вы сами сделали свой выбор и не жалеете об этом. Тогда в чем же ваша печаль, которую так трудно вам пережить? Странный вопрос вас ранит: "неужели ему все это время было все равно?" Непонятно из чего вы все это взяли, тогда как описанные вами же факты говорят об обратном. Он говорил вам о своей любви, а вы не верили и злились на что-то. А может просто были заняты собственными проблемами... В итоге вы удивляетесь, что на вас не обращали внимания. Это же ответ на ваше поведение. Вы не обращали внимание на его слова и чувства, а он на ваше страдание, причина которого ему, кстати, вряд ли была понятна. Вы не пишете почему были скандалы. У всех скандалов всегда есть причины. Они делятся на явные и скрытые. Скрытые причины это те, о которых невозможно говорить. О которых другой почему-то должен сам догадаться, хотя  и сам человек порой точно не знает, что это такое... Конечно общение не может продолжаться, если один не слышит другого, каждый скрывает свои подлинные чувства, при этом еще подозревая другого в чем -то ужасном, например в измене. Вы оба оказались неспособны справиться с первыми трудностями, которые возникают в начале совместной жизни. Все это трудно пережить. Ведь оказывается, что вы совсем не такая, как думали.  Это большой удар по самомнению. Однако лучше увидеть реальность, чем оставаться в иллюзии. Если выдержать этот удар, то можно начать с более реальных позиций. Не надо воспроизводить тот круг, в результате которого вы остаетесь одна и в печали. Кстати, печалью необходимо делиться. Ее невозможно переносить в одиночестве. Всегда найдутся люди, готовые разделить с вами эту печаль. Оглянитесь вокруг и не замыкайтесь в своем гордом страдании, а поделитесь с кем-то. У многих были подобные чувства и они их пережили. Это может быть и подруга, и мама, и психолог, наконец. Только с психологом придется тяжелее, потому что придется работать самой и со своими тяжелыми переживаниями. Однако вам выбирать, где испытывать трудности, в кабинете психолога в Москве или в жизни...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Вика! это решение приняли ВЫ - и он уважад и принял также ВАШ выбор (то, что он сказал, что это было ВАШЕ решение, тем самым он показал, что услышал Вас и принимает ВАШ выбор - ведь НЕ может он заставлять Вас против ВАШЕЙ воли быть с ним!) - скорее ОН ОТДАЛ ВАМ ВАШУ ответственность за ВАШИ действия  и слова!

Вам важно было строить отношения друг с другом - Вы вините его за то, что САМИ лишили себя своей жизни - друзей, общения, интересов! ЭТО ВЫ сосредоточили СВОЮ жизнь вокруг него, это ВЫ сделали его центром своей жизни, при этом оставив себя саму на периферии! если ВЫ ПАРА - это НЕ говорит о том, что ВЫ ОБА ОДНО ЦЕЛОЕ! ВЫ хотели слиться с ним, и при этом никто из Вас НЕ принимал друг друга - отсюда и ссоры, Вы хотели быть одним целым, НО у Вам НЕ получалось и за этой гонкой Вы стали терять себя! это БЫЛ ВАШ выбор отказаться от общения с подругами и посвятить себя ему - А НЕ ЕГО! к тому же Вы НИКОГДА и НИ С КЕМ НЕ будете единым целым - встречаются ДВА человека и остаются вместе ТОЖЕ ДВА человека, а не становятся одним! поэтому важно НЕ растворяться самой в нем, НЕ делать из партнера центр и потом винить его в том, что он НЕ ДЕЛАЕТ ЦЕНТРОМ своей жизни ВАС! стоит и Вам разобраться над отношениями и тем, а какой вклад внесли Вы?

В итоге я ушла. Он сказал " Это твой выбор. твое решение" Отреагировал спокойно. А мне так больно..неужели ем все время было все равно..я ужасно к нему привыкла,просто до боли все это неприятно..как мне с этим справиться? 

 Возникает вопрос, вы уходили с таким расчетом, чтоб он Вас остановил?

Важно понимать, чтобы БЫТЬ в гармонии нужно находиться в соответсвии со своими намерениями и поступками. Поступок был один - уход, а намерение - другое (остаться). Ваше поведение достаточно противоречивое, возможно, оно тоже ьыло источником Ваших конфликтов.

Также Ваше поведение похоже на манипуляцию, а ее, как известно, мало кто любит. Обычно людям не нравится, когда ими пытаются манипулировать или играть на чувствах, шантажировать уходом или разрывом отношений без намерения сделать ЭТО.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар