Тихо начинаю ненавидеть сына

Светлана,  у вашего ребенка проблемы: с вами,  в общении,  с самим собой.  Он находится в сильном стрессе, поэтому так реагирует! Это его способ защитить себя от травмирующей ситуации, это не назло вам ни в коем случае! Что-то его беспокоит, возможно,  пугает, и не дает нормально развиваться. Сводите его к детскому психологу, поговорите с сыном, не обвиняя, попросите помощи, а не требуйте. Похвалите его в конце концов! Вы сами находитесь в очень напряженной ситуации, с вами тоже нужно работать, невроз у ребенка обычно обусловлен невротической ситуацией в семье.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж

Здравствуйте Светлана!

Светлана, в говорите о том, что отношения с сыном зашли в тупик и есть ощущение, что ребенок не слышит. Как если бы, с ваших слов, он находится в стеклянном кубе.

Если бы мы работали очно, я бы спросила вас: "Когда именно вы заметили такое состояние у сна? И отчего или кого он закрывается?" 

Светлана,  если я правильно услышала, не просто справляться с ситуацией самостоятельно и методы, направленные на изменения ситуации не действуют. Это так? Я могу только предполагать. потому как нет возможности в этом формате задать вам дополнительные вопросы. и тогда возможно мои размышления каким -то образом могут прояснить ситуацию.

Светлана 12 лет, возраст перемен и физиологических ии психологических. И тогда возможно, есть ситуация, с которой  вы вместе сыном не справляетесь. В таком возрасте мальчику нужен  отец или  авторитетный человек, с которым можно было бы поговорить на своем мужском языке. В такие периоды  не просто не только вам, идет перестройка  на уровне души. 

Светлана, я незнаю всей истории по поводу того, что теперь  приходиться воспитывать детей  одной, однако  закрытость ребенка и непонимание в виде стены, тема достаточно индивидуальная. Здесь лучше  прояснять: когда возникла стена,  что способствовало этому и т.д. Возможно есть обида или травматический опыт, который проявляется таким образом.  

Сложно сказать будет ли лучше отправить его к отцу. После может возникнуть тема предательства матери... (это предположение).

Закрытость сына не случайна и ясно, что  этому что-то предшествовало. Крик тоже ничего не решит. Светлана, вы говорите о том, что появляется желание - забыть этого ребенка. И тогда возможно сейчас это так, а что будет позже?

Светлана нельзя забыть ребенка или отправить, когда стало сложно. На мой взгляд, все решаемо. Быть может ему не хватает внимания или есть тяжесть, которую ему сложно выдерживать. Я говорю о том, что  те, кто уходит в виртуал, сбегают от реальности. Это связано с тем, что им тяжело в реальности. Усмешки или смех может говорить о том, что есть страхи, которые невозможно проговорить по тем или иным причинам.

Осознайте,  что крик- не есть поддержка и тогда зная, что проявляется периодически ребенок может не высказывать свои чувства, а говорить: "Все хорошо".

Наверное будет хорошо, если вы вместе сходите к специалисту и попробуете через него поговорить.  Возможно картина станет более ясной для вас и наметятся пути решения темы.

Светлана, я желаю вам мира в семье, принятия своего сына и душевных сил!

Если понадобится, всегда есть возможность обратиться очно. 

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

Светлана, здравствуйте

Светлана, чувствуется, что очень непростые отношения у вас стали с сыном. Вы описываете, что сын будто «в стеклянном кубе», и вы будто разными способами стараетесь достучаться до него, но   он будто и видит  ваши усилия и  реагирует игнорированием.  Я размышляю о вашей ситуации и у меня возникают вопросы… Когда вы впервые почувствовали трудности в отношениях… что предпринимали…  как получилось, что сын оказался в стеклянном кубе или «переселился» на другую планету… что для него этот куб, что дает ему эта планета на ваш взгляд…  вы можете хотя бы немного поразмышлять сами над этими вопросами… Мне кажется, это один из моментов,  в которых вы нуждаетесь сейчас: попробовать посмотреть на ваши отношения со стороны, как бы немного выйти за границы ситуации…. Хотя, по вашему письму чувствуется, что   вы настолько захвачены ситуацией, что это будет поначалу очень трудно…  И, действительно, я не скажу нового, если предложу вам поисследовать ваши отношения и трудности вместе со специалистом.  Светлана, еще мне показалось , что ваши чувства  к сыну (к примеру ненависть, о которой вы пишите,  «хочется забыть»)  достигают такой силы, что выходят за рамки детско-родительских. Как будто в лице  сына вам видится  образ какого-то другого человека, возможно, который вызывает ненависть, раздражение, «издевается»  до такой степени, что вам даже домой не хочется идти… Это лишь мои общие размышления, но может быть что-то вам откликнется. Может быть, есть  или был в вашей жизни человек  или какие-то отношения, которые по глубоким внутренним ощущениям похожи на то, что сейчас происходит с вашим сыном… Может быть в отношениях  с сыном проявляются какие-то незавершенные сложные отношения или ваши чувства  к кому-то…  Или просто сын таким образом пытается сообщить о каких-то своих потребностях.

И, конечно, женщине бывает непросто справляться с  проявлениями подросткового возраста, когда подросток начинает особенно сильно отстаивать свое Я, свои права, «бунтовать» против рамок и ограничений и т.п . Еще мне кажется, что ваш сын понимает и сам, что происходит что-то не то, но сам справиться и понять себя пока не может, но порой просит прощения у вас (вы об этом пишите). 

Также  важный вопрос, кто и как еще принимает участие в ваших отношениях с сыном.  Принимает ли участие в воспитании его отец  и каким образом? Поразмышляйте:  как то, что происходит с сыном и в ваших отношениях связано с отношениями мальчика с отцом? Вы пишите, что готовы отправить сына к отцу «насовсем» - это звучит в  вашем письме как крайняя мера. Я не знаю в каких вы отношениях с отцом сына, но могли бы вы взять от него поддержку для себя  в воспитании сына? Ведь вам не хватает своих сил, не на все вы можете влиять.  

Светлана, в письме я поделилась самыми общими размышлениями, но, может быть, что-то откликнется в вас и вы почувствуете, что в этом направлении стоило бы поразмышлять.  Семья и отношения в семье -  сложная система.  Если вам захочется очной поддержки, поразмышлять глубже над ситуацией и поискать решения, конечно, вы можете обратиться очно…

Желаю вам душевных и родительских сил

С уважением, Елена Татанкина

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург