Первая любовь в 19 лет

Здравствуйте!

Меня зовут Анна, мне 19 лет, и несколько дней назад я пришла к выводу, что я влюбилась.

Сейчас я учусь в достаточно крупном городе, а раньше я жила в сравнительно небольшой деревне. Куда-то выбиралась довольно редко (не то что даже пойти погулять - я в другие города выезжала всего несколько раз в жизни и только по делу). Я всегда считала себя некрасивой, неуклюжей, а иногда даже уродливой. Я смотрела на подруг, знакомых и думала - "Они красивее меня, поэтому у них есть парни, а у меня нет и, скорее всего, не будет никогда".

О любви я начала мечтать лет с одиннадцати, пожалуй, а потом уже начались мысли о том, какая я плохая и нехорошая, и я в какой-то момент просто подумала - наверное, мне тогда не стоит даже влюбляться. Чтобы потом больно не было. Да и, собственно, влюбляться было не в кого - я была типичным "ботаником", с которыми или не связываются, или дразнят (даже в старших классах), так что претендентов на любовь я даже не видела.

А потом я переехала сюда и начала думать о себе лучше. Я увидела, что люди все разные, и девушки тоже все по-разному выглядят. Я похудела, научилась держать голову поднятой и не краснеть, когда на меня смотрят парни или даже мужчины. Пару раз даже переписывалась с незнакомцами в одной из сетей, получала предложение встретиться. Для меня это было просто подвигом - преодолеть себя и просто ответить кому-то... хотя на встречу я так и не пошла - сослалась на занятость из-за учёбы.

Я начала мечтать уже не только о солистах любимых групп, книжных героях и актёрах. Мне было приятно думать: "А если бы я понравилась тому-то или тому-то?"

А потом... Есть один парень... мы учимся на одном потоке, и я частенько его видела - хотя бы на лекциях. Он часто смотрел в сторону нашей с подругами парты, и я думала, что это, скорее всего, он смотрит на какую-то мою подругу. Мы с ним даже не общались - в лучшем случае кивнём друг другу и всё. А на днях встретились в библиотеке, вместе повторили материал, пошли к остановке, немного поболтали... И в итоге у меня такое чувство, словно у него были причины быть таким милым, кроме желания продемонстрировать вежливость.

В итоге у меня такое чувство, словно он стал мне дорог. Когда я о нём думаю, у меня коленки подкашиваются. Если я раньше могла представить себе поцелуй с каким-то из, допустим, певцов, то сейчас мне становится даже немного противно от этой мысли. Зато с этим парнем...

Забавно, я время от времени пишу фанфики, чаще всего с любовной линией, и выкладываю их на одном из посвящённых фикрайтерству сайтах. И мои работы читают, и их оценивают, и они даже кому-то нравятся. А я вот сейчас думаю - как смешно и глупо было писать о том, чего я сама не знала. Ведь на самом деле ощущения вот какие, и дрожь где-то внутри вот какая, и мысли вот какие...

Всё это так глупо. Я боюсь и сделать сама какой-то шаг, и боюсь, что он на самом деле никак ко мне не относится, боюсь привязаться к нему ещё сильнее, боюсь всего, чего только можно. И при этом ужасно хочется просто встретить его где-нибудь в коридоре института. Да что уж там, он мне уже сниться начал! Я вообще не знаю, что мне теперь делать. Ко мне возвращаются все эти страхи полноты, некрасивости, неуклюжести, глупости. Я чувствую себя рядом с ним словно сделанной из пузырьков шампанского - вот-вот глупо улечу, растворюсь от глупой фразы, растекусь лужей от его взгляда и улыбки...

Боюсь показаться недостойной. Постоянная мысль "Да как он вообще может обратить внимание на такую уродину, как я?"

Я ощущаю себя ничтожеством и при этом страстно жду завтрашней лекции.

Очень прошу Вас, помогите. Может быть, есть хотя бы какая-то методика по борьбе с этой неуверенностью и страхом? Я даже никому не решаюсь рассказать, даже маме - самому близкому человеку.

Спасибо за внимание, я так много тут написала... но накопилось. Неужели человеку всегда так сложно любить?..