Отношения с мамой

Есть я, 36 лет, моя семья и есть мама. у нас были всегда замечательные отношения. мама довольно властная, манипулятор, но я умела всегда подстраиваться под неё, отношения всегда были хорошими, я выработала стратегии взаимодействия, чтобы каким-то образом свою жизнь строить. какое-то время назад - заболел отчим, очень серьезно - маме пришлось бросить работу, чтобы ухаживать за ним. я не могла помочь - я в другом городе и была беременная вторым ребенком, пока могла приезжала - сидела с ним , но ближе к родам уже никуда понятно не могла ехать. поэтому самый пик болезни его, когда он совсем слег - это маме пришлось самой справляться. мы предлагали переехать к нам, чтобы уже всем вместе ухаживать за ним, но мама отказалась. это был очень серьезный удар для мамы - она рыдала в трубку - зачем мне это все, за что. хотя, я понимала, что это болезнь и никто от этого не застрахован, но маме это казалось чем-то крайне неудачным для неё. сиделку в помощь она тоже не хотела. в течении года отчим умер. вот тут я маму просто перестала узнавать. мы после похорон приехали поддержать её. на меня и детей сливался весь негатив. мама пыталась забыться спиртным, я поняла это , но даже не знала что лучше - или она выпивает рюмку-две-три и спит или орет по любому поводу. а поводы были - ты начала уборку с кухни, а не с зала, на следующее утро наоборот. или так - пропылесось, но так чтобы без пылесоса, звук маму раздражает. ну,а от веника, понятно, пыль! я на тот момент глупая была - не додумалась ей успокоительных подсыпать хотя бы и самой пить. в общем, через полтора месяца мы поехали домой. хотя, за все время у меня постоянно было желание собрать детей в охапку и уехать к себе домой. перед отъездом как обычно мама устроила истерику на предмет - вы меня бросаете. а у меня уже тряслись руки и я сама стала заикаться. кстати, старший ребенок тоже. на прощанье сказала, что она мама и ей все можно. я понимаю, подразумевалось что ежедневное ведро-два грязи мне на голову. за это время мама переругалась со всеми родственниками, остались пару знакомых, которые с ней мало общаются и поэтому к ним минимальные претензии. времени прошло уже 4 года. я понимаю, мама одинока сейчас, здоровье не то уже - ей 67 лет.у неё абсолютная нетерпимость ко мне и моей семье - я самая плохая дочь, которая нашла себе самого плохого мужа, у которого самая плохая мать. они не выдержали и ответили ей на её претензии. мама не замечает сколько чего и кому она сама говорит - вплоть до мата. но в свой адрес любое слово считает обидой, ищется подтекст и как правило находит. помните как в анекдоте - "рыбонька, передай билет" - "люди, да он меня бля...ю обозвал!" иногда мне кажется, что ей необходима консультация психиатра. она что-то сама себе придумывает и искренне верит в это. и как правило - это мы её обижаем. рыдает над словами, которых я не говорила, но она искренне уверена, что я их сказала. иногда мне кажется, что это я уже схожу с ума. в словах 4летнего ребенка, когда она не может договориться с ним - видит подтекст, что это я, муж, свекровь настраиваем детей против неё. мы жалеем ей еду и она сидит у нас голодная... ждет пока я приду с работы и покормлю её... с обидой, что она не хотела ничего есть, чтобы этот бык(мой муж) хоть наелся. для других людей - она всепонимающая, добрая, искренняя, всепрощающая, всегда готовая прийти на помощь. для меня - она всегда всем недовольная, категоричная, истеричная. вернее даже не так - мы идем на любой компромисс с ней, но её не устраивает любой вариант. в общем, я сама пропиваю курс успокоительных и когда мама приезжает - ей подсыпаю, мужа прошу не реагировать на её провокации в плане скандала, принимать как маленького ребенка. скандала может не быть, но обиды с её стороны всегда есть. и рыдания в трубку какая я плохая дочь. очень хочется сказать - как воспитала, но это ж ещё один скандал. в общем, я плохая. мне не нужна мамина оценка хорошоплохо, но я не знаю как построить линию поведения, чтобы уменьшить поток слива дерьма себе на голову(извините за мой французский, но это так и есть). ограничить общение - начинаются истерики, звонки на домашний телефон, мы ждем только маминой смерти и все такое. я понимаю, что я не вписалась в мамину модель её видения моего будущего. её не устраивает мой муж :) хотелось бы дипломата голубых кровей. хотя, я вроде и не модель и очень среднего достатка и мой отец так же пил как и его. муж практически не пьет, очень хорошо зарабатывает, любит детей, проводит с ними время , любит меня, довольно ленив в быту, но у всех свои недостатки я считаю :) с этими я могу мириться.