Что происходит в моем сознании?

Стефик,

Вы сейчас пытаетесь решать задачу сохранить свои чувства к девушке, не допуская в сознание то, что Вас не устраивает, потому что относите их к области своего ума. Между тем, их природа изначально не в уме, а в общем жизненном пространстве, которое Вам теперь приходится делить с другим человеком.

Совместное проживание требует установления границ.  Не смытая бумажка, Чашка, оставленные на диване Вещи  - все это маркеры границы другого человека, с которыми Вы не согласны.

Эти "тупые уколы", которые возникают в сознании  сигнализируют об этом несогласии.  И на них необходимо реагировать.

То есть все же сообщать девушке о том, что  вызывает у Вас дискомфорт.  Одна из важных предпосылок  крепких  долгосрочных отношений - способность партнеров сообщать друг другу о границах допустимого, прямо говорить о создаваемом действиями партнера дискомфорте в быту.  А также ответная способность слышать аналогичные сообщения партнера.

Бытовая "притирка" в том и состоит, что оба партнера неизбежно отчасти изменяют свои привычки.

Лучше всего, начать разговор с того, чтобы обозначить существование темы как таковой, не высказывая конкретных претензий.    И только, после того, как почувствуете, что взаимопонимание найдено, в удобной для Вас деликатной форме скажите, например, о бумагах в унитазе.

Прежде, чем высказывать что-то обдумайте, является ли это для Вас, действительно, критичным. И, если поймете, что да, является, тогда скажите партнеру.

Когда люди живут друг с другом долго, они уже на автопилоте выучиваются, с одной стороны,  не задевать друг друга подобными "мелочами", а с другой стороны, с чем-то мириться.

С уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, уважаемый Стефик!

Как это здорово, что Вы заботитесь об отношениях со своей девушкой и ищете возможность и способы устроить вашу совместную жизнь лучше!

Описанная Вами ситуация часто бывает (если не сказать, что всегда), когда люди начинают жить вместе и проходит период первых радостных впечатлений от нового опыта и сближения. Через какое-то время быт и привычки друг друга начинают занимать в совместной жизни больше места и Вы «вдруг» обнаруживаете, например, на столе не вымытую кружку своей девушки.

Почему Вас раздражает, когда Ваша девушка оставляет кружку, вещи на диване или что-то еще – в рамках ответа на письмо, к сожалению, точно сказать очень сложно, т.к. не хватает информации. Чувства, которые в Вас возникают, когда вторгаются «мелочи в сознание», Вам сообщают что-то важное для Вас, для Ваших отношений. Бесполезно бороться с «мелочами в сознании». Самый продуктивный способ – это разобраться, понять, о чем Вам сообщают Ваши чувства: раздражение, беспокойство, внутреннее напряжение. Это возможно сделать только в рамках психологической консультации. Но когда Вы это поймете, то «мелочи» перестанут быть проблемой и угрозой для отношений.

В рамках же письма мы можем сосредоточиться на вопросе «что делать?» с этими мелочами, которые возникают, чтобы напряжение по возможности не накапливалось.

Один способ, как не раздражаться еще больше, Вы нашли – это устранить объект раздражения, например, помыть кружку девушки. Однако, если немытая кружка девушки будет регулярно оставаться на столе (на диване разбросанные вещи и т.д.), то, возможно, Ваше раздражение только усилится. И если Вы ничего другого предпринимать не будите, то раздражение будет только накапливаться и может привести к взрыву, который ранит Вашу любимую. Чтобы этого не произошло, необходимо договариваться с девушкой о том, как вам быть в таких ситуациях, как с ними обходиться.

Для этого нужно решиться с любимой об этом заговорить и мочь разговаривать о неприятном (ведь сказать другому, о том, что в его поведении или действиях Вам что-то не нравиться – как правило не приятно). Возможно, Ваша любимая даже и не догадывается о том, что Вас раздражает оставленная кружка на столе. И для нее не будет проблемой убирать эту кружку в раковину или, например, сразу помыть (как вы договоритесь).

Из Вашего письма я поняла, что Вы очень дорожите вашими отношениями и не хотите обидеть любимую своими замечаниями. Не обидеть - это скорее не про содержание замечания, а про форму, про то, КАК сказать о том, что Вам не нравиться, чтобы не ранить девушку.

Итак, чтобы максимально бережено сообщить о своей проблеме, нужно:

Во-первых, не высказывайте свое недовольство сразу по всем (или нескольким) поводам, например: «мне не нравится, что ты оставила кружку на столе, что ты не смываешь бумагу, а еще ты и вещи на диване разбрасываешь!» Так не нужно. Для начала, придерживайтесь правила: один разговор – одна раздражающая ситуация. 

Теперь о том, как сформулировать. Постарайтесь использовать принцип «Я-высказывания», когда вы говорите о себе и своих чувствах, переживаниях, в связи с действиями другого человека. При этом Вы не обвиняете другого, а приглашаете его к диалогу, чтобы вместе придумать способ обхождения с проблемной ситуацией. Например (предположим, что девушку зовут Ирина): «Ириш, мне нужно с тобой поговорить о некоторой моей трудности. Прости, что я об этом говорю, но это для меня проблема, когда на столе остается твоя кружка с недопитым чаем. Я решился сказать тебе об этом, потому что люблю тебя и очень дорожу отношениями с тобой, поэтому я не хочу, чтобы мое напряжение накапливалось. Могли бы мы что-нибудь придумать, как с этим обойтись, чтобы и тебе и мне было удобно и хорошо?».

Еще важно выбрать правильное время и место для разговора. Внимательно отнеситесь к тому, чтобы и Вы и девушка не были раздражены или уставшие, а были спокойны, в хорошем расположении духа. Чтобы у Вас и у девушки было необходимое время для разговора, соответствующая обстановка, чтобы вы были наедине и вас никто не слышал.

Если резюмировать, то получается следующее:

Чтобы «мелочи не вторгались в сознание» и перестали быть угрозой (я так это почувствовала) для Ваших отношений необходима консультация психолога.

А чтобы конкретные ситуации перестали раздражать – Вам необходим диалог с любимой по поводу этих ситуаций. И кружка на столе была примером того, как можно начать этот диалог и какие факторы необходимо учитывать при разговоре.

Стефик, удачи Вам и хорошей жизни с любимой!

Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте. На мой взгляд, Вас беспокоит сам поиск этих мелочей, в этом видится навязчивость. Видимо внутри Вы ощущаете борьбу, между желанием иметь семью и нежеланием. С этим и стрит поработать в личной психотерапией, понять,, что Вы хотите на самом деле и что ждете от отношений. Какой видите семью, какой опыт семейной жизни Вы видели у родителей. много факторов могут влиять на Ваше состояние. Удачи Вам.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва