Приступ ярости на мужа в присутствии ребенка

Здравствуйте, Галина! давайте разберем, что происходит:

Что мне делать? Я просто не уловила момент,когда перестала соображать, что делаю. Не хочу, чтобы такое было еще.

а чего Вы НЕ хотите, чтобы НЕ было??? ВАШИХ реакций или отношения мужа к сыну???  Ваше состояние объясняется тем, что Вы были во власти своих эмоций на фоне того, что их было очень много - своего рода аффективное состояние и возникло оно на фоне того, что Вы увидели такое обращение к своему ребёнку! вопрос - что больше Вас волнует - Ваше состояние или отношение к ребёнку мужа? что Вы готовы принять? Вы хотите ребёнка защитить - тогда как это можно сделать? мужа НЕ измените? только каждый раз забирая и отбиваясь? а разве это защита? у Вас с мужем разный взгляд на НОРМУ в воспитании - для него НОРМАЛЬНО применять физическую силу - - в Вас вызывает БОЛЬ то, что Вы видите такое обращение с ребёнком! и ЭТА боль так и будет возникать - Вам нужно бороться НЕ с последствиями (Вашим захлестом эмоций), а с источником - Создать для ребёнка благоприятную среду! можете ли  сделатьэто вместе с супругом? чтобы было комофртно Вам и ребёнку? если НЕТ - то постоянно защищать ребёнка НЕ ВЫХОД!!!

Галина!

А отношения отца с сыном какие?  Малыш доволен, когда папа его кувыркает, занимается им, таскает, учит его и даже придавливает в ситуации, когда мама ... бессильна?

Ваши отношения с мужем - вот в чем проблема, не в том, муж может ручку вывернуть:(((

 Вам "больно видеть" (повторенное несколько раз!)... Что? Обратите внимание на формулировку. Что видеть? Что они общаются "по мужски"? А Вас он не слушается. Он... Написала и заметила, что ни сын, ни муж.. И Вас это злит....

Заметьте, что Вы " просто не уловила момент,когда перестала соображать, что делаю", а муж - "...контролировал степень нажима и сыну не больно было". Кто опаснее для ребенка?

Вам важно проработать свои отношения с мужем - там причина. А ребенок чутко реагирует на это и ведёт себя соответственно.

С уважением, Комарова Вера Леонидовна (г. Москва)

Здравствуйте Галина! Скоре здесь дело не в ребенке, а вас самой и ваших взаимоотношениях с супругом. Ваше внутренне напряжение находит выход при "воспитальном" процессе. Рекомендую вам подумать о себе и том, что вас гложет на самом деле и и из-за чего это напряжение. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва

Галина, здравствуйте.

Вы спрашиваете:  "Что делать?"

Взглянем на ситуацию в целом.

В ней есть три стороны, связанных между собой и в отношении которых необходимо, что-то делать.

1) Ваша материнское забота о  сыне.

2) Ваши отношения с мужем и отцом ребенка.

3) Ваше психическое равновесие.

Сейчас на первом месте для Вас стоит, конечно, пункт 1)

Безопасность сына. Страх за него материнский инстинкт толкнул вызвал к Вас сильнейший приступ ярости, который  Вас обескуражил.

Высочайший градус эмоций говорит о том, что происшедшее затронуло что-то чрезвычайно важное.

Слишком важное. Чтобы позволить себе реагировать  эмоционально.  Поэтому Вам сейчас стоит всесторонне обдумать не спеша, вот какие вопросы.

1) Что значит, безопасность ребенка в широком смысле.

 2)  Что именно вызывает у меня несогласие в обращении мужа с ребенком: риск физического повреждения или неуважение к личности ребенка?

3) Как мне спокойно донести до мужа мою точку зрения?

4) Как мне понять точку зрения мужа !!!.

5) Что рационального есть в точке зрения мужа?

6) Как мне наладить с мужем диалог и выработать общую позицию по отношению к воспитанию ребенка.

7) Как мне научиться сохранять самообладание в сложных диалогах  с мужем и ситуациях капризов ребенка.

Галина,  поиск ответов на эти вопросы задача не одного дня. А далее Вам необходимо начать пробовать последовательно воплощать в жизнь то хорошее, к чему Вы придете в ходе своих размышлений.

Пункт 7) является здесь отправной точкой. Поскольку без Вашего спокойствия и положительного настроя к обоим и ребенку и мужу ситуацию исправить не получится.

Работая в направлении налаживания спокойного и уважительного, конструктивного диалога с мужем о воспитании,  Вы сделаете для ребенка к самое большее, что только возможно.

Если возникнут вопросы, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Галина, здравствуйте.

Галина, из Вашего письма я поняла, что Вашему сыну 2 года, и у него уже начался кризис 3 -летнего возраста. Хотя в письме Вы описываете свои проблемы , похоже на то, что кризис в взаимоотношениях между Вами и мужем. Конечно, когда родители не могут договориться о способах воспитания, если присутствует конкуренция за власть, гиперопекающая позиция одного из родителя - сын все время будет протестовать.

Я бы Вам посоветовала искать компромисс в те моменты когда возникают противоречия в вопросах воспитания.  В данном случае Вам необходимо найти такой путь развития, где каждый из Вас чувствовал бы себя полноправным участником событий. А если договориться не получится, тогда к семейному психологу.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва