Мама лезет в нашу семью постоянно

     Здравствуйте, Ольга! То, что Ваша мама властная - это видно из Вашего письма, к тому же, - Вы своим родителям должны, и то, что муж работает с Вашими родителями не на равных, а в подчинении, - это осложняет ситуацию и делает Вас зависимыми от них в буквальном и переносном смысле... У меня к Вам вопрос:"Что Вы испытываете по чувствам к своей маме, в связи с создавшейся ситуацией, непосредственно о которой Вы пишите?" Вам важно осознать свои чувства и отреагировать, конечно не на маму, а достаточно экологично, как для Вас, так и для нее, потому, что эти отношения создавались обоюдно с двух сторон, где мама занимала активную позицию, а Вы пассивную, но то, что Вы в равной степени несете ответственность - это факт, только у каждого она своя! Вы пишите - Как быть, что делать? 1.Взять на себя свою долю ответственности и рассчитаться за то, что Вы заняли. 2. Четко очертить границы в работе: за что конкретно отвечает Ваш муж, а за что нет?! Если мама просит его делать то, что не входит в его обязанности,- он может Вашей маме сказать, что не может, так как обещал Вам приехать за Вами и т.д.,- а Вам уже самой начать простраивать границы со своей мамой так, чтобы она стала учитывать Ваше мнение! Опять же, то что Вы испытываете к ней агрессивные чувства и не можете их прожить, - это чувствуется, и для этого лучше Вам сходить на очную встречу к психологу и проработать их, тогда и ситуация станет меняться, конечно при Вашем на то желании. И не вмешивайте в Ваши с ней отношения - Вашего мужа, - ему  хватает и без этого. 3. Для себя самой разобраться в своих собственных границах! Это трудно в Вашем случае, так как столько времени позволяли, а тут вдруг - на тебе..?! Лучше начать простраивать границы постепенно и уверенно, и со своих детско-родительских отношений, - как дочь и мать. 4. Ваши отношения с мужем - это мужско-женские отношения, поэтому, важно - не вмешивать сюда маму и папу и разговоры о работе и отводить отдельно для этого время. А когда Вы предназначены друг для друга, то наслаждаться близостью с любимым и радоваться тому, что у Вас есть друг у друга!!! Если нужна станет очная помощь и вопросы - обращайтесь. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Ольга, у меня впечатление, что вы живете с родителями вместе! И что мужа выбирали не вы, а ваша мама, причем для себя, а не для вас...

Вполне возможно, что и вашего мужа все это устраивает, ведь он ничего не имеет против такой эксплуатации в нерабочее время?

Думаю, что проблема не только в отсутствии границ в вашей молодой семье, но и кое-что другое.

Тут надо разбираться на личной встрече.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Ольга.

Было "необычно" читать Ваше письмо - обычно дочь "выступает" против мужа - за родителей.

А то, что Вы пытаетесь построить отношения - равно-правные - с родителями, говорит о Вашей "зрелости" в семейных отношениях.

По существу же вопроса могу сказать -

Вы "платите" дважды.

Первый раз - за то, что Ваш муж имеет работу и Вы заняли деньги.

А второй раз - уже "переплачиваете" -отношениями, которые не можете регулировать так, как Вам бы хотелось.

Но Вы должны ТОЛЬКО деньги, которые заняли.

А то, что муж работает у Вашего отца - так он за эту работу получает зарплату - и НИЧЕГО больше не должен, кроме работы в рабочее время.

Если Вы сможете так себя поставить, родители это примут.

Тот, кто не боится "драться" - не обязательно вступает в драку.

Если Вы не будете бояться остаться без - той работы у отца - то эта работа и не обязательно исчезнет, если Ваш муж перестанет работать - постоянно - сверхурочно.

Но не все может быть так просто.

Может быть Вашему мужу больше нравится и легче проводить время вне семьи?

М.б. еще есть что-то, что "заставляет" Вас жить - так, а не иначе?

Лучше в таком случае прийти на прием, где Вы вместе с психологом разберетесь в Вашей жизненой ситуации.

Ваш Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга!

Ваши родители однозначно нарушают границы Вашей семьи, а также личные границы Ваши и Вашего мужа. Но наршуают их при вашем с мужем на то согласии. Вы этому не сопротивляетесь, и границы свои не защищаете. Это не критика, а констатация того факта, что сейчас Вы и Ваш муж делаете выбор не отстаивать свои границы. Хорошо бы поисследовать, почему и что вас останавливает эти границы ясно обозначать и защищать. Мне лично не понятно пока, кто больше в ком заинтересован - вы с мужем в родителях и их бизнесе, или они в вас (ведь оставить его больше не на кого). Так что, возможно, вы с мужем преувеличиваете свою зависимость от родителей. Но это моя версия, а прежде чем принимать какие-либо важные жизненные решения, например, о том, чтобы изменять своё "приграничное" поведение, нужно тщательно иследовать ситуацию и устройство ваших с родителями отношений, чтобы изменить поведение максимально экологично (с минимальными негативными последствиями) и конструктивно. А родители, если Вы и Ваш муж им действительно дороги, будут вынуждены принять те границы, которые вы установите. Радости это у них не вызовет (они хорошо устроились, ничего не скажешь), но, если вы с мужем будете настойчивы и последовательны, деваться им будет некуда, кроме как разорвать с вами отношения. Не знаю, какова вероятность такого развития событий, это Вам виднее. В любом случае Вам стоит поисследовать эту ситуацию с психологом и выработать оптимальную стратегию поведения в соответствии со своими целями. Всего наилучшего, Елена.