- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день. Мы живем с дочкой в большой квартире. Муж работает вахтой. Я сейчас не работаю, уволилась 3 месяца назад. Решила посвятить себя воспитанию ребенка и поправке своего здоровья. Родители мужа живут в пригороде и часто приезжают. Они не работают, хотя обоим до пенсионного возраста почти 10 лет. Я конечно не против того, что они приезжают навестить внучку, но меня раздражает то, что они не предупреждают о своем приезде. Звонят уже тогда, когда приедут в город и спрашивают дома ли мы. Слава богу, что я постоянно поддерживаю чистоту и порядок в доме и у меня почти всегда готов обед. И я понятия не имею на сколько они приехали. Они запросто могут жить месяц, пол года, а могут и через 2 недели уехать. Когда они приезжают, дочка меня вообще не слушает. Меня стесняет их нахождение в одной квартире. Свекровь говорит что вот мол свекр так соскучился по своей внучке, что вот пришлось приехать. Но эта любовь к внучке у свекра заканчивается после 5 минут общения с ней. Свекр принимает любимую позу у телевизора, и целый день посвящает только ему). Ну как тут не раздражаться? Ладно они на выходные могут с внучкой вдоволь наиграться и пообщаться. Но потом всю неделю с понедельника по пятницу, она ходит в дет сад, потом с 5 до 7 я ее везу на гимнастику, и с дочкой приходим домой к 7.30 вечера. Ужинаем, умываемся, спим. Вот зачем им в это время находиться здесь, если приехали к внучке? Я днем хожу обычно в бассейн и 2 раза в неделю хожу на занятия живописи. Меня стесняет то, что я постоянно должна отчитываться куда зачем я пошла, дома не могу посмотреть даже телевизор, потому что он всегда занят. Спросить у них, когда они уедут наконец мне как то неудобно. И мужа нет рядом. Ладно еслиб они приезжали когда муж дома. Так они наоборот, приезжают когда его нет. Что делать? Помогите плииз. Ато я думаю как бы не сорваться и высказать все им.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Для установления контакта с человеком и улучшения взаимопонимания с ним существует формат «Я – сообщения».
Попробуйте поговорить с родителями в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до собеседника желаемое.
О том, как это делать, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Лабутина Лариса Сергеевна
Лабутина Лариса Сергеевна
Здравствуйте Элеонора!
Так как это родители супруга он и должен с ними поговорить. Когда муж вернется поговорите с ним и объясните свои чувства, переживания, претензии, а он в свою очередь пусть донесет информацию своим родителям, по возможности мягко и корректно.
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Элеонора, добрый день! В вашем случае нужны постепенные шаги. Раз уж так получилось что вы изначально не обозначили свои границы, теперь нужно постепенно работать над этим. Резкие движения и высказывания могут испортить ваши отношения не только с родителями мужа, но и с мужем. И в этом случае лучше конечно действовать через спуруга. Всего доброго!
Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте Элеонора! Пока будете сидеть и стесняться, ваша ситуация не измениться, учитесь говорить и спрашивать о интересующих вас вопросах, только в этом случае у вас будет ясность. Лучше прояснить ситуацию в корне, чем тихо копить ненависть и раздражение, которое в дальнейшем может усугубить ваши отношения с родственниками. Подумайте об этом. Удачи вам!
Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Элеонора,хороший вопрос вы подняли. У каждого человека есть своя личная граница, она есть и у каждой отдельно взятой семьи. Вы живете отдельно от родителей и можете сами планировать чем заниматься в свободное время самой и со своей дочерью. Вам стоит убрать в этой ситуации слово " неудобно" и с родителями мужа поговорить спокойно и откровенно насчет их частых визитов. Во первых, они все таки должны интересоваться, насколько вы располагаете временем их принимать у себя, а не быть поставленной в известность,что они уже приехали. Во вторых, их приезд это все таки появление дополнительных людей на вашей территории и этот визит должен быть регламентирован по времени. То что они могут остаться у вас до полугода, без какого либо согласия с вашей стороны уже нарушение вашей личной границы и это совершенно неправильно. Даже статус родителей не дает им права так внезапно вторгаться на вашу территорию,тем самым ставя вас в затруднительное и некомфортное положение в собственном доме. Стоит не пытаться как то юлить и искать какое то подходящее слово,чтобы сказать им о своих неудобствах,а стоит открыто, без враждебности сказать о том, что в следующий раз им стоит позвонить заранее иначе это может не совпасть с вашими планами на то время,которое они собрались приехать к вам.
Да, возможно это поначалу будет воспринято в штыки и не будет понято правильно, но вам все же стоит это сказать, так как на кон поставлена ваша свобода и ваша личная граница на правах хозяйки дома. Попробуйте этот вопрос сначала обсудить с мужем, и думаю ,заручившись его поддержкой,вам будет легче начать этот разговор с его родителями . Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Элеонора, здравствуйте!
Формат отношений, который сложился у мужа с его родителями, по умолчанию, был перенесен на Ваши с ними взаимоотношения.
Вероятнее всего, так устраивает всех (мужа, свекровь, свекра), кроме Вас.
Не вижу целесообразным вести разговор с ними на эту тему Вам.
Поделитесь с мужем и посмотрите на его реакцию и на его отношение к ситуации. Если он Вас поддерживает, то ему проще будет найти пути для того, чтобы с ними поговорить. Если он Вас не поймет, то....... кому-то из вас прийдется уступить. Все зависит от того, какие отношения сформировались между вами.
В любом случае, не спешите и продумайте свою тактику в этом серьезном вопросе.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана