Потеряла смысл жизни

Мне 29 лет. Я не замужем, особо никогда туда не рвалась, да и сейчас не рвусь. Детей тоже нет. Иногда были моменты, что хотелось ребенка, но сейчас не хочу, даже когда вижу подруг с маленькими детьми, они у меня не вызывают абсолютно никаких чувств. В наше время машина обойдется дешевле, а ребенок это как роскошь и я на эту роскошь пока не заработала. Всей моей жизнью была работа(работаю бухгалтером), она есть у меня и сейчас, но перестала приносить мне удовольствие (за 8 лет работы я только посадила себе зрение и больше ничего). Я хожу туда через силу, потому что надо. Если бы кто-то знал, как мне надоело это "надо". Пыталась поменять работу, но ничего подходящего не нашла. Пришла к выводу, что на хорошую, высокооплачиваемую работу можно устроиться только через "связи", каковых у меня нет. Вот так вот и сижу на старом месте, где меня тошнит от всего и от всех. Даже краткосрочный отпуск не помог. Я даже в этом году не поехала на море, так как побоялась, что я там просто-напросто заскучаю. Да, я где то с полгода назад диагностировала у себя депрессию вместе с апатией. Я вдруг поняла, что мне все это надоело и жизнь не имеет никакого смысла. Особенно после того когда задала себе вопрос «А зачем я все это делаю? Зачем живу? Зачем работаю?» Ведь нас все равно в конце ждет один и тот же финал. Мы все умрем. Кто-то раньше кто-то позже». Я уже бралась за чтение книг, просмотры фильмов, вышивание, шитье, пекла пироги и торты, начала изучать английский. Но мне все это быстро надоедает. Каждый день хочу поднять себя с дивана и пойти побегать (я за последнее время набрала лишних 30 кг), но каждый раз нахожу массу отговорок. Пару недель делала зарядку по утрам и опять-таки мне это надоело. Подруга звала неоднократно куда-нибудь выбраться вечером, отдохнуть, потанцевать. Но я отказываюсь, мне ничего такого не хочется. Я практически каждый раз перед сном рыдаю от того, что не вижу не в чем смысла. Я мозгом понимаю, что так нельзя, что нужно себя взять в руки, поставить цель и двигаться к ней, но не могу. Не могу себя заставить, нет желания двигаться вперед. Я понимаю свою проблему. Я хочу жить нормальной счастливой жизнью. Возможно, я завысила рамки своего представления о том, какой должна быть жизнь. Но я нарисовала у себя в голове картинку, как должно быть, а к 29 годам практически ничего не получила. Возможно, в этом и есть причина моего нынешнего состояния. Но я не хочу того, что у меня есть сейчас, меня это не устраивает, и я не знаю, что делать. Ведь давать советы по типу «Нужно взять себя в руки», «Нужно хоть что-то начать делать для того, что бы иметь что хочешь» проще простого. А как же заставить себя делать что-либо, когда ты уже во всем разочаровался? Возможно, кто-то скажет, что слишком рано я разочаровалась, ведь у меня все еще впереди. Но я не виновата в том, что я так рано поняла, что смысла в жизни нет. Не зря ведь многие философы над этим вопросом бились, но так и не дали универсального ответа. Пожалуйста, подскажите, помогите. Что нужно делать? Как вернуть себя в мир розовых грез? Ведь я сейчас в реальности и она для меня оказалась слишком жесткой. У меня бывают дни, когда я ненавижу себя. (Кто-то, может сказать: «В первую очередь, полюби себя». А у меня на это найдется ответ, ведь мне надоело уже лет 5 смотреть в зеркало и говорить: «Я люблю себя. Я прекрасна». На меня все эти психотропные трюки перестали действовать. Меня тошнит от всего этого.) А иногда посещают мысли о смерти, но мне становится жаль своих родителей, ведь им будет тяжело без меня, по крайней мере, я так думаю. У меня вполне нормальная семья и я не знаю, как они могут спокойно жить, делаю ежедневную, рутинную работу, и особо не парясь над смыслом жизни. Они даже не знаю о моем состоянии, я им этого не говорю. Так как они начнут переживать, нервничать. А я этого не люблю.

В общем, вот в таком вот болоте я загрузла. Вроде бы и понимаю, что нужно делать, а не могу. Вроде бы и пытаюсь, что-то делать, но как-то быстро опускаю руки. Я понимаю, что мне нужен психолог. Так как сама я не справляюсь. Я даже начала вести дневник, думала, поможет, но как то все безрезультатно. Кто-нибудь, верните меня обратно к полноценной жизни! Ведь время идет, а я его теряю, путаясь в мыслях в своей голове. И день ото дня все хуже и хуже. Чем больше думаю, тем больше теряюсь.

Всех своих мыслей не опишу, так как нужно очень много времени. Дайте совет, хотя бы исходя из всего выше описанного. Помогите. Любой совет приму к сведенью. Так как понимаю, что, то, что со мной происходит это огромная проблема, вернее, диагноз.

P.S.: Только умоляю, не говорите, что мне нужен мужчина или нужно влюбиться. В данный момент я этого точно не хочу.