Пропал интерес к жизни

Здравствуйте, мне 27 лет, 2 года назад я переехала с мужем и дочерью (сейчас ей 4,5 года) жить в Германию (до этого жили в Киеве, Украина). Сейчас у меня постоянная апатия, пропал интерес ко всему, мне кажется, что жизнь остановилась и ничего уже не изменится. Целыми днями я сижу в интернете, смотрю всякие ТВ-шоу, понимаю конечно, что это еще больше загоняет меня в тупик, но нет желания ни на что другое. Я понимаю, что совсем не занимаюсь дочерью, уделяю мало времени мужу и это меня еще больше удручает. Я нигде не работаю. Раньше, когда мы переехали, я записалась в фитнес-центр и ходила туда каждый день, иногда даже 2 раза в день; я посещала курсы немецкого языка, английский и итальянский, мы много путешествовали... А теперь у меня нет желания ни к чему, языковые курсы я бросила, потому что они забирали у меня время и мои родители и муж упрекали меня в том, что я не уделяю внимания семье. Спорт я тоже начинаю забрасывать, я конечно хожу на фитнес, но намного реже, чем раньше и мне приходится заставлять себя туда идти. Мои родители часто говорили мне, что я должна идти работать, а не проводить время в фитнес-центре и не уделять его семье... Я чувствовала себя виноватой из-за этого. Теперь у меня еще одна проблема - я неконтролированно ем. Я просто не могу остановиться, у меня наверное предрасположенность к булимии, моя тетя по папиной линии страдала этой болезнью, к сожалению она умерла (повесилась) еще до моего рождения, но из рассказов моей мамы у меня те же симптомы что и у нее. Мне страшно. Я прекрасно понимаю, что не добавляю себе здоровья тем, что закидываю в себя столько еды. В основном это сладкое и всякая жирная пища. Мне еще очень повезло, что я не сильно поправилась (наверное благодаря спорту). Я вешу 56кг при росте 160см. Я не выгляжу толстой, но считаю себя таковой, я ведь и правда поправилась где-то на 6кг. Я боюсь, что если ничего не предпринимать, то станет еще хуже. У меня уже несколько месяцев выпадают волосы и появилась сыпь как в подростковый период. Я перестала себе нравиться. Мне все равно как я выгляжу, как я одета, я больше не люблю себя. Я понимаю, что моя апатия, мое постоянное желание что-то съесть и не желание что либо делать, взаимосвязанны. Но я не знаю как избавиться от всего этого. Это наверное смешно, но мне кажется, что я уже слишком старая, что в жизни уже все потерянно, что я ничего не добилась и уже не смогу добиться и так и останусь никем до конца своего никчемного существования....